ABLOG SUBLOG BLOG HEPİNİZİ KUCAKLAR

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2011-12-14T16:10:00.004+02:00

ASB okurları müthiş bir müzik ziyafetine hazır olun. Fantazi-Rock müziğin prensi Erman veliahtı olarak gösterdiği Çuklat Tamer'e "en nadide eserim" dediği "Teletubby Diyarı" adlı parçasını vererek, Akerman Music Corp.'un üstlendiği albüm ile piyasaya bomba gibi bir giriş yapmasını sağladı. Uzun ve hummalı bir çalışma döneminin ardından bestesini yaptığı parçanın vokallerini tamamlayan Çuklat Tamer, "bu single benim için gerçekten çok önemli, öyle ki bitirebilmek için son 2 haftadır tuvalete dahi gitmiyorum" diyerek daha ilk günden akıllarda soru işaretleri bıraktı. Prens Erman ise konu hakkında, "Tamer çok yetenekli ve çok inandığım bir dostum, umarım bu parça kendisine uğurlu gelir, zaten geldi geldi, gelmedi...Kısmet tabi" şeklinde konuştu. Şimdi dilerseniz bu müthiş single ile sizleri baş başa bırakalım sevgili okurlar. Çuklat Tamer ve duygu yüklü single'ı Teletubby Diyarı.

TeleTubby Diyarı (Söz:Erman Aker, Beste-Seslendiren:Tamer Özsevim)

Her yer yeşil, alabildiğine çimeni
Güneşin içindeki bebek dağlar sinemi
Bi daha bi daha diye çıkarsam da göbeğimi
Renkler kamufle etmez teletubby kederimi

Benim makberim bu alaca diyar
Sahte gülücükler peluş ayılar
Sanırsın mesudum üzerimde ekranlar
Al canımı allahım doysun yapay topraklar

Pembe püre vay anam niranıdır midenin
Esiri oldum her daim aynı lanet repliklerin
Batarken güneş ardından tepelerin
Geldi elveda zamanı teletubbylerin

Teletubby diyarı...
Teletubby diyarı...
Acıların dergahı...
Teletubby diyarı...

Tahtakale'den Mucize Ürünler: Ugg to Converse Converter Spray

2011-12-02T23:22:00.003+02:00

Tahtakale'den herkese merhabalar sevgili okurlar. Bugün sizlere bahsedeceğimiz ürünümüz tamamen ithal olup, tanıtımı kısa zamanda tv'lerde de rastlayacağınız reklam videosu şeklinde yapılacaktır. Unutmayınız ki tahtakale sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.

ASB Laboratuvarları Gururlu Sunar: SIKSOXCIN ile Saç Dökülmesine Son!

2011-11-29T21:00:00.007+02:00

ASB laboratuvarlarında yıllarca süren çalışmalar sonunda meyvesini verdi sevgili okurlar. ASB'nin dünyaca ünlü alman ve italyan bilim adamları tarafından geliştirilen mucizevi formül sayesinde artık saç dökülmesi sorunu, hem erkekler hem de kadınlar açısından tarih oluyor. Siksoxcin ile saç dökülmeniz duracağı gibi, kaybettiğiniz saçlarınıza da geri kavuşacaksınız.

Neden Siksoxcin?

Erkeklerin saç köklerinde, testosteron hormonlarının etkisiyle biriken siklomin, saç kökünü zayıflatmakta ve zamanla güçsüzleşmesine neden olmaktadır. Siksoxcin'in içerisindeki erektif maddeler ve mucizevi African Cocktus, Dalyoraxis Goethilin ve Hoppa Doggylia bitkileri sayesinde siklomini saç köklerinden uzaklaştırarak saç kaybını minimuma indirirken, içerisindeki diğer aktif madde tangamin ile zayıflayan saç köklerini eski gücüne ve formuna kavuşturmaktadır.

Bayanlarda görülen, strese, adet dönemlerine ve saç ürünlerinin yarattığı yıpranmalara dayalı saç dökülmelerinde ise Siksoxcin'in mucizevi formülü içerisinde bulunan klitorin ve vaginisilin, saç dökülmesine son verirken, özel olarak dünyanın dört bir yanından toplanan ve formülün içerisine dahil edilen Latinarium Kalcharia ve Dcup Boobilis bitkilerinin özleri sayesinde zayıflayan saç köklerini onarır ve saçlarınızın daha hacimli görünmesini sağlar.

Siksoxcini deneyenler ne söylediler?

Metin Goetheller (28, Mühendis, Köln)

Bir eczacı arkadaşımın tavsiyesi üzerine Siksoxcin'in 8 haftalık programını uygulamaya başladım. Bilgisayar mühendisi olmam sebebiyle stresli bir eğitim hayatı yaşadım ve aynı stresin iş hayatımda da devam etmesi üzerinde saçlarımın büyük bölümünü kaybetmiştim. Tam her şey bitti deyip, body salonuna yazılarak umutsuzca Vin Diesel'e benzemeye çalışmaya başladığım sırada Siksoxcin imdadıma yetişti. 2 ay sonunda artık kafam sevgi tokatlarının değil, alman manitaların narin parmaklarının hedefi oldu. Saçlarımı arkaya doğru duruladığım için sırtımda ve g.tümde de bariz bir kıllanma meydana gelse de bunun bana müthiş bir karizma kattığını söyleyebilirim. Manitanın bir tanesi beni Wolverine diye seviyor düşünün artık. Uzun lafın kısası ASB laboratuvalarının fayansı olurum.

Beste Dildoğlu (32, İnsan Kaynakları Uzmanı, Mardin)

Hayatımın en büyük hatasını bir öküzü severek yaptım. İşkence, dayak, sıkıntı ve stresten, sevdiğim erkek için süpürge edeceğim saçlarımdan değil süpürge, fırça yapmaya yetecek kadar bile kalmadı. Pis herif geçen gün saçlarımdan tutup bana yoyo muamelesi yaptıktan sonra herkes, "Kız kemoterapiye mi giriyorsun bu ne hal?"diye sormaya başlamıştı ki, bir internet reklamı vasıtasıyla Siksoxcin'le tanıştım. 12 haftalık programı uyguladım ve rapunzel görse afedersiniz g.tü düşer bir saç sıklığına ve hacmine kavuştum. Hayvan oğu hayvan da bu değişimin farkında, hatta "dayak sana yaradı bak, saçların japon karılarınki gibi oldu" dedi. Şimdi saçlarımdan süpürge yapmayı bırak, balkondan sarkıtıp ASB bilim adamlarını eve bile alırım. Teşekkürler Siksoxin, teşekkürler ASB laboratuvarları.

Taklitlerinden sakının

Sadece eczanelerde bulabileceğiniz Siksoxcin, kapağının altındaki taklit edilemez "SIK" yazısı kabartmalı özel tasarım logosu ve kapağı açıldığında sizi esir alacak afrodizyak etkili esansı ile sahte ürünlerden rahatlıkla ayırt edilebilir. Siksoxcin ile yeni bir hayata merhaba deyin.

MAKİNA MÜHENDİSİNİN SEVGİLİ OPTİMİZASYONU

2011-11-13T19:36:00.005+02:00

Sevgili ASB okurları, merhabalar, saygılar, sevgiler, hürmetler. Bugün ele alacağımız yazımızda erkek Makina Mühendislerinin aşk hayatı üzerinde duracağız. Hangi bölümlerde okuyan veya mezun bayanlarla daha mutlu olabilecekleri, hangilerinden uzak durmaları gerektiğini ve karşılaşabilecekleri olumlu-olumsuz durumları mercek altına alacağız. Lafı dolandırmadan dilerseniz örnekler üzerinden giderek konumuzu detaylandıralım.

Örnek 1: Makina Mühendisi Erkek - Herhangi Bir Mühendislik veya Sayısal Bilimler Dalına Mensup Kız

E: Ya Elif, termodinamiğin sıfırıncı yasasına ne kadar daha sadık kalacağız aşkım bak 6 ay oldu ne ısı geçişi oldu ne madde geçişi gözünü seveyim. Sevmiyorsan sevmiyorum de burama geldi.

K: Aşkım diyorsun bir de adi adam. Aklın fikrin sıvı transferinde. Bir gün bir çiçek mi almışsın, bir yemeğe mi çıkarmışsın anca hayvansal iç güdüler anca, öküz. Çok isteseydim national geographic izlerdim bütün gün senin suratına bakacağıma.

E: Yürü git adamın asabını bozma. Son iki aydır bakımsızlığın dibine vurdun, national geographicteki foklara özendin heralde bıyıklara bak, kış geldi bacaklardan hele hiç bahsetmiyorum, kız diye ortada geziyor bir de. Bir sevgilim var makyaj yapayım bakım yapayım karşısına güzel çıkayım diyeceğine bir de neler diyor. Ulan ben seni bu şeklinle bile arzuluyorsam zaten bitmiştir olay ne çiçeği, ne yemeği. Bir civataya somun olma zaten.

K: Sen bu kafayla gidersen daha çok elle sıkarsın civatanı pis herif. Görmek istemiyorum seni Taygun, ilişkimize ara verelim iyice sapıklaştın.

E: Ben bayılıyordum sana, elektron olsam bi daha girmem yörüngene allah muhafaza.

Gördüğünüz gibi çok sağlıklı bir ilişki olduğu söylenemez sevgili okurlar. Bir diğer örneğimizde konuyu daha iyi pekiştireceğimizi düşünüyorum.

Örnek 2: Makina Mühendisi Erkek - Sosyal Bilimler(Sosyoloji, Psikoloji, Felsefe v.b.) Dallarına Mensup Kız

E: Pelin, krikoda bir hareketlenme var ne yapsak kız?

K: Kafam çok karışık Mahmut, ilişkimiz nereye gidiyor sence?

E: Soruya soruyla cevap vermenden nefret ediyorum ya. Kızlar daha çok istiyor diyorlardı bir de külliyen yalanmış arkadaş ya. İlişkimiz nereye gidiyor soru mu şimdi cinsel oyunlar yapıyoruz şurada illa bozacaksın. Vallaha termal şoklara sokuyorsun beni bak yine ter bastı.

K: Ben ciddiyim Mahmut, iki dakika penisinle değil de beyninle düşünsen. Ben senin için ne ifade ediyorum gerçekten bilemiyorum bazen. Freud'un bir lafı var...

E: Hay sokayım Freud'a ya, ilişkimizi elin manyağının laflarıyla mı şekillendireceğiz Pelin, erkeğim ben erkek, ihtiyaçlarım var, seviyorum seni, sana söylemeyeceğim de Makina Elemanları hocasına mı söyleyeceğim ihtiyaçlarımı.

K: Makina Elemanları hocan kim?

E: Gülriz diye bir karı, ne alaka?

K: Bak gördün mü o kadar insan varken niye o geliyor aklına, yok yok bu ilişkide yanlış giden bir şeyler var ben tahmin ediyordum zaten.

E: Ulan arkadaş delireceğim ya, bayılıyorum makina elemanları hocama 56 yaşında taş gibi böyle göbeğine kadar sarkmış elips göğüsleri, hele o geoit vücut yapısı yok mu hastayım. Kızım bi git ya allah aşkına tamam istemiyorum senden bir şey. Gideyim iki sistem dinamiği sorusu çözeyim bari daha faydalı olur senden.

K: Tabii hep kaç zaten işine gelmeyince, anlaşamıyoruz Mahmut anlaşamıyoruz.

E: (Homurdanarak) Evde fitilli kahverengi kadife pantolon giyene ben ne diyeyim daha libidom yerlerde a.q.

K: Ne diyorsan yüzüme söyle, incitiyorsun beni.

E: Evet diyorum anlaşamıyoruz haklısın hayatım oturup detaylıca konuşuruz bir ara.

Olmuyor, olmuyor sevgili okurlar. Aldığı eğitim ve arkadaş çevresi sonucu cinsellik, hayatında önemli bi yer tutan makina mühendisimiz bir türlü mutlu olamıyor. Ama herşey bitmiş değil. Üçüncü örneğimiz yüreklere su serpecek cinsten.

Örnek 3: Makina Mühendisi Erkek - Sosyal Bilimler(İşletme,Eğitim Bilimleri, İletişim Bilimleri v.b.) Dallarına Mensup Kız

E: Canım ben bi kaç saat şu düşük karbondioksit emisyonlu dizel motor projesi üzerinde çalışacağım, malum 2 hafta sonra bitmiş olması gerek, sen bir dvd koy keyfine bak, bir şey olursa ben içerideyim.

K: Peki aşkım, ben arada sana küçük sürprizler yapabilirim haberin olsun.

E: Bitanem benim ver bi gıdı. Mucks.

2 saat 38 dakika sonra.

E: (Kendi kendine konuşarak)Sürtünmeyi azaltmam lazım ısı çok fazla. Daha etkin bir yağlama...

K: Aşkııım biraaz da bana sürtünseeen, baaak yeenii taaytımaaa.

E: İ-i-i-i-çinde bişi yok gi-bi san-ki canım.

K: Zaaateen yookkiii ihihihihihi amaa yakalamadaaan göreemeezsiiin.

E: (Zihninde canlanarak)Five-Four-Three-Two-One..Penis Launched.

Pistoon geliyoor kaçamazsııın zillii!

(İçinden düşünerek)Kaç beygirim şu an allah bilir.

K: İhihihihihihi manyak seniii yaaa hemen yakalıyorsuuun amaaa

E: Çita olsan yakalarım aşkım. Bu tekstil mühendisliği nasıl ilerlemiş arkadaş bu nasıl tayt ya aklım çıktı.

K: O zamaaan taaayttaaa çıkıyoooo ihihihihi.

E: Hayyalel felaaah.

Görüldüğü üzere sevgili okurlar, makina mühendisi iseniz sevgilinizin hangi eğitimi aldığı gerçekten çok ama çok önemli. Makina mühendisi sevgili yapmak isteyen bayan okurlarımızın da durup, bir kez daha gözden geçirmeleri gereken bir fikir olduğu konusunda ısrarcı olmamak elde değil. Tecrübelerle sabit hayat kesitleriyle siz değerli okurlarımı bilgilendirmeye devam edeceğimi bildirerek, en esen siz kalın demeyi de ihmal etmiyorum. İşletme rulz!

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2011-11-12T23:42:00.004+02:00

Hızlı hızlı nefes alıp vermeye başlayabilirsiniz sevgili okurlar, çünkü Prens Erman uzun süren sessizliğini nükleer füze kıvamında bir albümle bozuyor, "Isırıp bırakamıyorum Steve, senden sonra hiçbir elmayı". Prens Erman'la yaptığımız röportajda uzun süreli sessizliğin sebebini sorduğumuzda, "Bu seferki çalışmam adeta ustalık dönemimin geldiğinin bir habercisi oldu. Hemoroid başlangıcı tanısı koyulmamında bu sürenin uzamasında önemli bir etkisi olmadığı değil" cevabını veren Prens Erman, "son olarak hayranlarınıza ne söylemek istersiniz?" sorumuza ise, "Hayatlarının hiçbir döneminde müzikten ayrı kalmasınlar, meyve ve sebzeyi bolca tüketsinler, fast-food'dan uzak dursunlar, tuvaletleri geldiklerinde tutmasınlar vaktinde ıkınmadan yapsınlar" şeklinde cevap verdi. Dilerseniz lafı fazla uzatmadan bu muhteşem albümün birbirinden güzel şarkılarıyla sizleri baş başa bırakalım.

A-

1-Caps lockum açık kalmış, bağırdım sandı nazlı yar.

2-Yatacak yeri yok, Twitter hesabını Facebook' a bağlayanın.

3-Hiç mi deli sanmadın zalim, bluetooth kulaklıkla konuşanı.

4-Dial-up modem sesi yar, değişilir mi kotasız DSL'e.

5-Isırıp bırakamıyorum Steve, senden sonra hiçbir elmayı. (Uzun hava)

B-

1-Yarin control paneli, anasının elinde.

2-Silikon vadisini, estetik cerrahi terimi sandığın an yıkıldım.

3-Tek screenshot'la bir profilde vuruldum.

4-Upload siteleri birleşse kaldıramaz, sana .rar'lı sevgimi.

5-Sen kotamın katilisin, yüksek çözünürlüklü mabude.

Her zaman olduğu gibi en seçkin, en birinci ve en prezentabl müzik marketlerde. Tükenmeden yumulun!

Tahtakale'den Mucize Ürünler: LG KLİMANİTA

2011-07-07T17:43:00.005+03:00

Merhaba sevgili ASB okurları. Bugün size tanıtacağımız ürünümüz erkek okurlarımız için. İthal mi ithal, seksi mi seksi, nazlı mı nazlı, şehvetli mi şehvetli bir ürünle yine hayatınızı kolaylaştırmaya, onun da ötesinde zevklendirmeye ve hazlandırmaya hazır mısınız? O zaman evlerinizde KLİMANİTA'ya yer açın.

Şu sıcak yaz günlerinde sevgiliniz yok diye dert mi ediyorsunuz? Sms, msn yoluyla size trip yapılmadığından şikayetçi misiniz? Arkadaşlarınız ellerinde telefonlar, bilgisayarlar gülüp, eğlenip, şakalaşırken siz "ah benim de bir sevgilim olsa bir kız arkadaşım olsa da mesaj atsam,chat yapsam, anne, benim niye bir kız arkadaşım yok bana neden bir kız arkadaş bulmuyorsun" şeklinde isyan mı ediyorsunuz? O zaman size bir manitanın sıcaklığını ve bir klimanın eşsiz serinliğini aynı anda yaşatacak olan KLİMANİTA'dan haberiniz yok demektir. Bu eşsiz ürün kısıtlı bir stok ile ithal edilmiş olup siz değerli Tahtakale müşterilerimizin beğenilerine sunulmuştur. İşte bir kaç müşterimizin KLİMANİTA ile geçen diyalogları ve memnuniyetleri.

Hasan Yorak (33, Elektrik teknisyeni, Malatya)

KLİMANİTA hayatıma girdi gireli manitasızlığın tetiklediği strese bağlı migren ve hemoroid illetimden eser kalmadı. Bütün gün elimde telefonum KLİMANİTA'mla smsleşiyor, iş yerinden de msn den saatlerce chatleşiyorum. Arkadaşlarım ellerimdeki nasırların azaldığını söyledikçe mutluluktan havalara uçuyorum. Benim için Elizabeth artık KLİMANİTA'dan sonra geliyor. Bence Tahtakale ticaretin kabesidir.

Hasan Bey'in telefonundan;

H: Bebeğim az sonra evdeyim 21 dereceye soğutsana evi gelince zaten terleyeceğiz su kaybından bitap düşmeyelim tatlım.

K: Tatlın batsın emi, çok istiyorsan Ömer'in evindeki şıllık soğutsun evini, "Ömer'ciğim yeni kliman ne kadar güzelmiş" derken düşünecektin bunları oturursun şimdi 35 derecede avuçlarsın bir yerlerini.

H: Bitanem niye böyle yapıyorsun lafın gelişi söyledim ben onu benim için dünyadaki en güzel klima sensin biliyorsun bunu, lütfen yapma böyle.

K: Ya yaa, çok duydum ben bu masalları hıhh. 12000 BTU tabii güzel olur ühüüü ne talihsiz klimayım ben ya, eşşek.

H: Hii kıyamam ben sana bebeğim benim, hemen geliyorum eve ağlama nolursun sonra buzlanıyorsun bak tamirci falan da getirmem her yerini elliyo ağzını burnunu kırıcam sonra o herifin.

K: Anca kroluğa maçoluğa basıyo kafan ancaa. Lafa geldi mi mangalda kül bırakma zaten, elin klimalarına iltifatların bini bi para, bana gelince yok 21 e soğut yok havadaki nemi azalt, ben annemin dükkanına gidicem Hasan.

H: Gelince konuşuruz iki gözümün çiçeği duygusal davranıyosun bak yapma böyle 10 dk sonra yanındayım bak görüceksin affettircem kendimi.

K: Bok.

Gördüğünüz üzere Hasan Bey hayatının klimasını bulmuş, dilerseniz bir de Okan Bey'in tecrübelerini alalım. Okan Bey 2,5 aydır KLİMANİTA kullanmakta.

Okan Pinıs (26, Serbest Meslek, Elazığ)

KLİMANİTA'mla Tahtakale'de bir dükkanda tanıştım. Görür görmez hayatımın kliması olduğunu anlamıştım. O butonları, çok pozisyonlu sweep özelliği, bembeyaz kasası beni benden almıştı adeta. Msn'ini alana kadar akla karayı seçtim ama daha sonra dünyalar benim olmuştu. 2,5 aydır ateşimi söndürüyor ve bence bu ilişki beni hayatta çok üst seviyelere çıkaracak. Tahtakale'ye anamı-bacımı, canımı-malımı emanet edecek kadar güveniyorum.

Okan Bey'in bilgisayarından;

O: Tatlı şey, benim Okan. Sabah konuşmuştuk hatırladın mı?

K: Ay çıkartamadım bi an, şu Abercrombie tişörtü olan çocuk mu?

O: Aynen öyle tatlım, ne o, çok talibin var galiba?

K: Heralde ne sandın hıhh. Almayacaksan beni boşuna oyalama bak bi kızı bin kişi ister bi kişi alır.

O: Ben senin için Tahtakale'yi kaldırırım güzelim, F16 larla yarışırım, kırmızı düğmeye basarım, msn kasıyo sms yapalım mı?

K: Yok yaa, oldu canım, çok gördüm ben senin gibileri, o kadar beğendin madem yarın gelip almazsan beni unut, öptüm kib bye.

O: Nazına kurban olduğum yarın alıyorum seni Axess'e 12 taksit.

K: Hihihihi erken gel amaa, bye bye mucks.

2 ay sonra...

O: Eve gelince üzerimi çıkarsam da şöyle bir ateşimi söndürsen nasıl olur tatlım.

K: Ben seni yüz felci yapsam ağzın burnun sağa sola kaysa keşkeee, nerdee.

O: Yine ne oldu canım ya.

K: Yan odaya başka bir KLİMANİTA alacakmışsın allah belanı versin Okan annen söyledi, ühüüüü ühüüü.

O: Allah seni kahretmesin annem yanlış anlamış kızım bizim biradere alıcaz yan apartmanda oturuyo ya.

K: Hık Hık.. Ciddi misin bak çok kötü çarparım gece.

O: Senin üzerine klimada serinler miyim yangın söndürücüm benim.

K: Tamam hemen yılışma daha sinirim geçmedi. Gelirken bana gaz al gazım bitiyo akşam fullersin beni.

O: Böyle konuşunca varyaa beni benden alıyosun dur sen dur yarım saate ordayım basıcam butonlarına.

Gördükleriniz duyduklarınız hayal değil, sadece bir telefonla bu müthiş buluşa siz de sahip olabilirsiniz. Mail order ve kredi kartına taksit seçeneklerimizin yanında kapıda ödeme sistemine geçmiş bulunmaktayız. Siz de kendinize bir iyilik yapın ve yerlerde sürünen libidonuzu göklere çıkarın. KLİMANİTA da aradığınız herşeyi fazlasıyla bulacaksınız. Sınırlı stoklarımız tükenmeden sipariş verin, haydi daha ne bekliyorsunuz. Üstelik 10 dakika içinde arayanlara fantezi KLİMANİTA kanatları ve erotik kumanda hediye. Ne duruyorsunuz hemen, arayın (0212) 448 58 68.

Unutmayın Tahtakale sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Ermanullah Hoca ile Soru-Cevap

2011-04-29T01:57:00.003+03:00

ASB okurları hepinize kucak dolusu sevgiler, saygılar. Bugünkü konuğumuz blogumuzda ikinci kez misafir ettiğimiz Ermanullah hoca. Sizlerden gelen yoğun talep üzerine sorularınızı yanıtlamak amacıyla blogumuzda ağırladığımız değerli hocamız karşılaştığınız zor durumları sizler için yorumlayacak.

-Merhabalar değerli hocam.

E: Merhabalar canım.

-Hocam Ramazan sebebiyle konuk olduğunuz günden beri mail kutumuz adeta soru bombardımanına tutuldu. Dilerseniz vakit kaybetmeden okurlarımızın içinden çıkamadığı durumları size iletelim, siz de bu komplex ve spesifik sorulara engin bilgilerinizle yanıt verin.

E: Pek tabii hay hay. Bizmillahirrahmanirrahim.

-Hocam ilk sorumuzun sahibi Denizli'den İbrahim Kapatan. Şöyle sormuş; "Hocam geçenlerde kız arkadaşımın çok korkması sebebiyle evde dolaşmakta olan bir örümceği terlik atmak suretiyle ahirete intikal ettirdim. Vicdanen çok rahatsızım sizce ne yapmalıyım?"

E: Sevgili oğlum, örümceğin İslamiyetteki yeri çok mühimdir. Mesela ben dün gece hiç tanımadığım bir örümceğe sırf peygamberimizi kurtardı diye usulca sokulup Selamın aleyküm dedim. Örümcek ne yaptı dersen, ben sanki orda yokmuşumcasına yürümeye devam etti. Zaten mahlukatlarla konuşabilecek maneviyatta olsam burada işim ne dimi?

-Hocam diğer bir sorumuz İstanbul'dan Ahmet Zübük'e ait. Saygıdeğer hocam, ben Gaziosmanpaşa'da ikamet emekteyim. Takdir ederseniz binbir türlü insan var. Bunlardan birisi de mahallenin delisi Faruk. Kendisi koç yumurtalarından 99 luk tesbih yapmış ve günün büyük bölümü "La isla, la bonita" şeklinde çekmekte. Sizce müdahale etmeli miyim?

E:Derhal müdahale etmelisin oğlum. Neden dersen, şimdi koç yumurtasından tesbih yapan yarın gider deniz anasından takke, orkidden mes, yufkadan da seccade yapar. Yeni nesillerin kafası bi karıştı mı bir daha da toparlayamayız maazallah. Koç yumurtasının şişi güzel olur, marine et bi güzel tak şişe, mahallede altına kaçıran varsa yedir çok iyi gelir.

-Ermanullah hocam, sıradaki sorumuzu ise Almanya'nın Münih şehrinden Cengiz Stern sormuş. Cengiz Bey'in sorusu şu şekilde; Hallo Hocam, bildiğiniz üzere özel bir tv kanalında Nihat Hobitoğlu diye bir şahıs var. Kendisinin bir gözü Mekke'ye diğeri ise Medine'ye bakmakta. Acaba içine üç harfli mi kaçmış, bilgilendirirseniz çok sevinirim.

E: Kıymetli yavrum, bahsettiğin şahsı ben de yakından takip etmekteyim. İçine üç harfli kaçmasından ziyade, gözlerindeki açı farkının sebebi zannedersem Ramazan aylarında program yaptığı kanaldan 500000$ alması. Bunu ben affederim sen affedersin ama Allah affetmez. 2 sene daha program yaparsa sen o zaman gör. Hatta görme, bilhassa geceleri izleme yavrum evlerden ırak sertleşme sorunu bile yaşayabilirsin.

-Programımızın son dakikalarında son bir soru alabiliyoruz hocam. Son sorumuzun sahibi, Amasya'dan Mermer Caba, "Pek muhterem hocam, şahsıma uygunsuz bilmeceler yazmaktan kendimi alıkoyamıyor, bundan garip bir haz alıyor, tarifsiz bir ego tatmini yaşıyorum. Öyle ki geçen gün yazdığım "Pamuk gibi kalbi var, mermer gibi s.ki var" şeklinde, cevabının yine şahsım olduğu bir bilmeceden sonra kalbimde bir ağrı hissettim. Sizce ne yapmalıyım, bana ne önerirsiniz?

E: Evladım senin durumun bizim din adamları arasında tabir ettiğimiz "özgüven kesesinin patlaması" durumu. Derhal nefsini terbiye etmeye başlamalısın. Kenarı kırmızı çizgili boş bir sayfaya doluncaya kadar "benim pipim çok küçük" yazmakla nefsinin terbiyesinin ilk adımını atabilirsin. Bir müddet cevizli sucuk, tahin-pekmez, ceviz ve fındık içi, nutella ve kuru incir-kayısı gibi yiyeceklerden de uzak dur. Namaz kıl, oruç tut, zekat ver, aç doyur. Bu büyük müsibetten kurtulman dileğiyle.

-Çok teşekkür ederiz hocam, bize ayrılan sürenin sonuna geldik.

E: Rica ederim evladım, zaten ezan okundu arkadaşlar camiden bekler.

-Bir sohbetin daha sonuna geldik değerli okurlar, bir dahakine kadar esen kalın, görüşmek üzere.

E: Namaz camide kılınır.

-Efendim hocam?

E: Bizler inandık siz de inanın.

-Eee, iyi akşamlar.

E: Yeşil tuttum bir Allah.

Hızlı ve Apaçi: Kuştepe Drift

2011-04-07T18:04:00.004+03:00

Bekir, Celalettin ve Hasan üç iyi arkadaştır ve Kuştepe'de ikamet etmektedirler. Bekir sıhhi tesisatçıda, Celalettin erkek berberinde, Hasan ise oto tamircisinde çalışmaktadırlar. İyi arkadaş olmalarının yanısıra bir diğer ortak özellikleri gece yarısından sonra trafik canavarına dönüşmeleridir. Bekir'de 94 model Tempra SXAK, Celalettinde 89 model Doğan SLX, Hasan'da da 82 model BMW 3.18i vardır ve hepsi de modifiyenin dibine vurmuştur. Bu hikaye onların hikayesidir, emniyet kemerlerinizin başlarını kesip yuvalarına takın, araçlarınız ötmesin.

10:30pm, Kıraathane...

H: Lan Bekir, saçına attırim o ne lan ahahaha!

B: A.q. pornload da bi herifte gördüm Celo'ya yaptırim dedim bok etti at kafası.

C: S.ktir lan ib.e, yap dedin yaptık aynısını, senin neyine a.q. pornocu saçı aylardır çorapla takılıyosun.

H: Beyler onu bunu bırakında bugün Muş'tan bi aile taşınmış yan sokağa bir manitalar var aklınız durur taytlı maytlı

C: Sen nerden gördün lan g.t, pedere mobeseden mi baktırıyosun ahahahaha!

H: Geç sen dalganı y.rram haftasonu kaldırim de hatunları Muhittin abinin g.tündeki kılları alırken bakarsın berberin vitrininden.

B: Çal taşları çal görmedik a.q. dökün lan bu ib.eyle oynanmaz.

H: Hay a.q. ya nerden gördün g.tveren.

C: Senin ben a.q. ya, neyse yürüyün hadi bi yarım kokoreç atalım ordan da aletleri alıp inelim okulun oraya.

B: Noldu lan senin aletin camlarını filmleticektin hani?

C: Hasan öküzü üşenip 15 yaşında çocuğa tak demiş o da a.q. mun salağı içerden çekmiş filmleri dışarıyı göremedim a.q. çıkarttırdım haftaya takıcaz.

H: Valla ayıp oldu kanka sana da söz takıcam haftaya en kralını.

C: Sen git kaşlarını aldır a.q. en önemli işin o çünkü manitalar evinin önünde kamp kuruyo amc.k.

H: Oğlum pazar günü liseden kaldırdığım manita varya Serap, onu atıyorum eve, Bekir'de gelip dolaptan vidyo çekicek, yakışıklı çıkim dimi vidyoda ahahaha!

B: Kanka benim telefon boktan bak 3gp çekiyoruz bi bok anlaşılmıyo ya, forumdan arkadaşlarda kızıyolar düzgün bişeyle çek diyolar valla rep alamıyorum aylardır.

H: Hay sokim repine ya Hayrettin abide çakma iphone var onu isteriz napalım.

C: Bigün varya alıp götürücekler sizi görüceksiniz ananınızın a.ını.

H: Bi bok olmaz lan tırsak kim bilicek. Mustafa abi yap bize ordan 3 yarım, Celo'ya boklu tarafından yap.

Mustafa Abi: Yıkadım lan iyice, iyi ki bi kere boklu yediniz a.q. daha da kurtulamam ağzınızdan.

H: Bekir kanka arabaları çeksene buraya basıp gideriz yedikten sonra.

B: Ok. Turşusu bol olsun benimkinin.

11:55pm...Buluşma noktası Kuştepe Yunus Emre Lisesi...

Vınnnnn... ınınınınınınınınınınınınnınının....

H: Celo a.q. yakma lan lastikleri çıkma yok başka sonra ağlama.

C: Meltem gelmiş lan tutamadım a.q. kendimi.

B: Ne Meltem'miş hacı ya, git konuş a.q. artık şu manitayla.

C: Kes lan, abisi de burda duyucak a.q.

Muavin Rüstem: Evet beyler kimler yarışıyo paraları görelim.

C: Naci gel verim eline lan lpg de taktırmışın a.q. artık korkmassın gazlamaya ahahahahaha.

Naci: S.ktir lan dalyar.k, g.tün yiyosa Memo'yla yarış adam çekti altına CRX'i artık kesilir senin de sesin.

C: Yesinler CRX'ini, Ferrari alsa nolur lan o yavşak, adam olsun da önce bana 20tl borcunu ödesin.

Naci: Memoooo, Celo yiyosa gelsin eline verim diyo!

Memo: Eline verim derken ağzına almasın da, Celoooo gel lan çok konuştun sen.

C: Paradan haber ver paradan yar.am. Koy 50 lira gelim 20 lira da borcun var hatırlatmıyoruz diye a.q. hiç oralı olduğun da yok yavşak.

Memo: A.q senin unutmuşum g.t, gel alim o zaman 30 liranı da karı gibi ağız yapma.

C: Tamam lan, git starta geliyorum amc.k.

B: Hasan, herifte CRX var boşver a.q. parandan olucan annen sıçıcak ağzına.

H: Bekir haklı kanka boşver gözünü sevim gaza gelme.

C: Meltem duydu lan bizi konuşurken a.q. kaçtı mı desin, s.kerler, Bekir ordan "sayd kik" cd sini versene.

B: Hay a.q. senin ya, oğlum g.t kılı almaya benzemez bu iş sayd kiklen miklen olcak şey diil.

C: Ver lan çok konuşma manita bakıyo.

B: Al a.q. Sonra Bekir 10 lira versene diye hiç yanıma gelme.

H: Tamam lan uzatma, Celo hadi koçum boşver sen bizi, al parayı da manitayı da gel. Bak kanka el freninin telini yeni taktım senin fazla asılma yarım yarım çek bırak çek bırak.

C: Tamam kanka, saçım nası?

H: Tavuk g.tü gibi beyaz ve dağınık ahahahaha.

C: S.ktir amc.k, hadi eywallah dua edin. Vınnnn...

12:20pm...Start çizgisi.

Muavin Rüstem: Evet Beyler elimde çil çil 80 lira var, okulun etrafında 3 tur dönüyosunuz, sonra ilk gelen elimden bu parayı alıyo hazır mıyız?

C: Hazırız lan uzatma.

Memo: Hazırım Rüstem.

Muavin Rüstem: Meltem Bacı sen başlatsana yarışı sana zahmet Züleyha hasta bugün gelemedi.

C: Anasını s.kim olaya bak elim ayağım boşaldı.

Meltem: Ay nası olur ki, abi başlatabilir miyim.

Semih: Başlat fazla kırıtma gebertirim.

Meltem: Tamam abi.

C: Allahım yüzümü kara çıkarma yarabbim yemin ediyorum şu yarışı kazanim Cuma kaçırmicam, 1 ayda zina yapmicam. Nerde lan ananemin verdiği muska. Heh torpidodaydı. Tak oğlum Celo, bismillahirrahmanirrahim, elhamdülillahir... fıs fıs fıs fıs fıs...

Meltem: Evet başlatıyorum hazııır...

vınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvın....

Meltem: 3-2-1 başlaaaa....

vınnnnnnnnnnnnnnn...

C: A.q. herif kaptırdı yar.aklara yan bastık.

Memo: A.q. salağı, Doğan'la beni geçicek hahahaha apaçi ya. Vjjjjjjjjjttttt...

C: Hay s.kim ya adam aldı başını gidiyo. Vjjjjjjjjjjjjtttt...

Memo: 80 lirayı alim de bari gidim Meltem'e 30 liraya bi çakma Tiger alim, mest olur karı.Vjjjjjjjtttt....

C: Ejdadını s.kim muskada işe yaramadı, herif gidiyo a.q...

3.TUR son iki viraj...

B: Kanka a.ı gördü Celo, girme dedik dimi olaya a.q. gerizekalısı.

H: Başka çare kalmadı dur arim şu ib.e'yi de doğum günü hediyesi söylim bari.

B: Lan süprizdi o yarram söyleme a.q..

H: Tek şansımız o kanka, kaybederse g.tümzden kan çeker söylemedik diye.

B: Hay a.q. yaa.

H: Alo Celo, hoparlörü aç koy kenara telefonu.

C: Ne var lan p.ç, aramanın sırası mı?

H: Kes lan dinle, direksiyonun altında konsolda şalter gibi bişi var çek onu doğum günü hediyendi nitro taktık Bekir'le kanka, daha test etmedim ama başka şansın yok, söylemeden edemedim sonra kafamızı s.kersin.

C: Vay a.q. mun yavşakları sahi mi lan, kapat tamam yanarsak yanalım a.q. karı elden gidiyo. Anasını s.kim ya yanıcaz ya kazanıcaz a.q. nerde lan şalter. Ahanda burda, a.q. mun apaçisi gizlemiş bi de. Şu virajı geçim köklim bari Allahım sen yardım et.Vjjjjttttt...

Memo: Bas gaza aşkım bas gazaa kim tutar seni bas gazaaa hahahaha gelsin paralar gelsin Meltem...

C: Bismillahirrahmanirrahim. Çıkırt. Fıssssssssssssssssssssssssssssssssssssss.... Laaaaaaaaaaaan anaanııın a.ııııııııııııııııııııııııııııı....

Memo: Noluyoooo laaaan a.q. mun çocuuuuu napıyosuuun laaaaan...

C: Memooooo s.kiiii tuttuuun Memoooooo... Şu virajı aldım aldım alamadım yan bastım...

Aynı anda viraja girerler...

Vjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjttttt...

C: Kulhuvallahü ahed allahü samed....

Memo: Oro.pu çocuğuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

C: Alemin kralııı geliyooooo geliyoooo geliyoooooo verdim elineee g.tvereeeeennn....

B: Celo geliyo lan hayatını s.kimmmmm panpaaaa...

H: Becermiş lan apaçiiiii heeeeeeeeeeyyy...

C: Allahıııım yanına geliyoruuuuummmm....

Celalettin finiş çizgisini geçer ve Hasan'la Bekir' e koşar kucaklaşırlar...

Halk: Celoooo, ceeeloooo, ceeeloooo....

C: Kardeşlerim yaaa sizin ben varyaaaa taa a.ınıza koyim yaaa seviyorum lan siziiii...

H-B: Lay lay lay lay lay lay lay lay laaaaay....Ceeelaaalettiiiin...

C: Rüstem ses verseneee kankaaa...(Outro Lex çalmaktadır)

C: Hoppaaa...

B: Kop kop kop kop...

H: Çatlaa patlaaa çatlaa patlaaa...

C: Durun lan yengeniz geliyo.

Meltem: Tebrik ederim Celalettin çok güzel yarıştın. Yarın okuldan sonra beni alır mısın?

C: Senin için F-16 larla yarışırım Meltem, İstanbul'u taksitle satın alırım, kırmızı düğmeye basarım...

Meltem: Hadi ordan sende salak hihihihihi. Görüşürüz.

C: Allaha emanet ol.

Meltem: Sen de. (Meltem gider)

C: Hasaaaaan, Bekirrrr laaaan Meltem beni okuldan alır mısın dedi laaan allaaaaaaah!!!

B: S.ktir lan ciddi misiiiin?

H: Hobaaaaaaaaa a.q. mun apaçisi hadi yine kaldırdın manitayııı.

C: Laaan doğum günümü s.kim naptınız siz yaaaa kardeşlerim benim yaaaa.(gözleri dolar)

H: Şşşşş duygusal ergen bırak şimdi bağladın yine duygusala al parayı gidelim hadi biralar senden.

C: Tekel köpeğiniz olsun lan at yar.akları yürüyün hadi.

Memo: Bu sefer şanslıydın p.ç, nerden para buldun da aldın o nitroyu bilmiyorum ama fazla sevinme bu iş burda bitmedi.

C: Sen bi kaç tur daha dön Memo alıştırma yap, iyice öğrenince ararsın beni yavvvvşaakkkkk.

Muavin Rüstem: Al bakalım Celo helal olsun lan ne dönüştü o.

C: Eyvalllah panpaa al bu 5 lira da senin ıslatırsın 2 biran benden..

Muavin Rüstem: Sen de çok içme yarın manitasyon var anlaşılan hadi iyisin köpeeek.

C: Karışmaaa bendee. Sen de az asıl lan sivilce manyaa oldun a.q.

Vınnnn....

TU Bİ KONTİNYUD...

ÇİZGİ ROMAN KUŞAĞI: MECHANICAL WARS-İTÜ MAKİNA

2011-01-27T00:46:00.005+02:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurlarım, hepinize merhabalar. Gördüğünüz üzere Çizgi Roman Kuşağı adı altında yeni bir bölüm ile karşınızdayım. Bundan sonra kafama estikçe bu tip çalışmaları beğeninize sunacağım. İlk çalışmamı dayanamayıp okulum temalı yaptım, kızmayınız darılmayınız keza İTÜ Makina Fakültesi'nde okumak hakikaten büyük bir "ayrı-calık". Laga luga'yı kesip sizleri ilk çizgi romanımla baş başa bırakıyorum. Blogspot resim yükleme konusunda çok da başarılı olmadığından sizlere link vereceğim, çizgi romana linke tıklayıp ulaşabilirsiniz. Artık hazırsak o zaman esen kalın sevgili okurlarım.

MECHANICAL WARS-İTÜ MAKİNA İÇİN TIKLAYINIZ!

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2011-01-23T21:37:00.003+02:00

Ablog Sublog Blog okuyucuları kendinize mukayyit olun çünkü 2011'in ilk çeyreğine damga vuracak bir albüm raflardaki yerini almaya hazırlanıyor. Albümünün tanıtımını her zamanki gibi ilk defa blogumuzda gerçekleştiren Prens Erman, artık sanatında olgunlaşma çağına adım attığını ve herkesin her şeye hazırlıklı olması gerektiğini söyledi. Her zamanki üslubunu kullanan sanatçı yine tam olarak anlaşılamadı ama birbirinden güzel şarkılarıyla gönüllerdeki yerini sağlamlaştıracağa benziyor. İşte Prens Erman'ın yeni albümü "Sevdiğim kız bana Ipad'im ıslandı deyince..." ve birbirinden hit parçaları.

Sevdiğim kız bana Ipad'im ıslandı deyince...

A-

1-Enter’a basma iz olur, tagleme beni söz olur.

2-Photoshop’lu tümevarımsın, Photoshop’suz g.tümevarım.

3-Notification baloncuğu kadar sevmedin beni zalim.

4-Host sandım bağlandım server çıktı kitapsız.

5-Rabbim seni bana yazmış, free applicationların en güzeli.

B-

1-Sevdiğim kız bana “Ipad’im ıslandı” deyince…

2-Kalbimi attach’lediğim maile, spam demişsin g.t lalesi.

3-Hayatımı scan virus programımsın Nur32.

4-Annen bile poke’lasa benim IP’m kaybolur.

5-Download ettim dolmadı, upload ettim almadı.

En ama en birinci müzik marketlerde, tükenmeden alın.

ABLOG SUBLOG BLOG ANA HABER BÜLTENİ KONU BAŞLIKLARI

2010-12-05T02:09:00.007+02:00

Sevgili okurlarım, takipçilerim, canlarım. Blogumuzda an itibariyle yeni bir bölüm hayata geçiyor. Şimdi aradan sivri okurlarım çıkıp "leh heh hee salağa bak zaytungdan kıskanmış" diyebilirler, sineye çekerim emin olun (zaytung okumadığım için aynı temaları içeren veya işleyen haberler yayınlanırsa " hiii çalmıııış" şeklinde reaksiyon göstermeyiniz taciz ederim).Günlük hayatımızdaki geyiklerde de son derece sık kullandığımız bir tema olan "son dakika haberleri" ya da "haber konu başlıklarını" şahsen çok sevmekle beraber okurlardan gelen ısrarlara artık dayanamayıp blogumuza da taşımak istedim. Dilerseniz ilk bültenimizin konu başlıklarına bi göz atalım.

A.S.B. Ana Haber Bülteni Konu Başlıkları

- G.tüne kaş göz çizip ayna karşısına geçen Ö.D. , 6 senelik ilişkisini noktalama kararı aldı.

- Alzheimer sebebiyle son nefesinde Kelime-i Şehadet getirmek yerine "önüm arkam sağım solum sobe, saklanmayan ebe" diyen 86 yaşındaki S.K.'nın ahirette durumu belirsizliğini koruyor.

- Otobüste yaşlılara kasten yer vermediği ve adının bir çok kere yaşlı bayanlarla fort olaylarına karışması gerekçesiyle defalarca kınanan ve İ.E.T.T Genel Müdürlüğü kararıyla bağlı bulunduğu Bostancı Hareket Amirliği'nce toplu taşım araçlarını kullanması veto edilen üniversiteli gençten akıllara durgunluk veren açıklama: "Benjamin Button'u 124 kere izlemiş olmamın etkisi olduğunu düşünmüyorum"

-İbrahim Üzülmez'in sağ dış ile yerden yaptığı ortasına ayak koymak isterken bacaklarını haddinden fazla açan Guti'nin anüsünde yırtık tespit edildiği ve "sahalardan" 3 hafta uzak kalacağı öğrenildi.

-Burt Reynolds'a benzeyebilmek için 24 adet estetik operasyon geçiren ve toplamda 120.000TL para harcayan G.T., operasyonlar sonucunda Ferhat Güzel'e benzeyince tuz ruhu ile doldurduğu küvete atlayarak yaşamına son verdi.

-Fanatik Sponge Bob hayranı M.S'nin evine jinekoloğunun ihbarı üzerine yapılan baskında kullanılamaz durumda bulunan onlarca kaş göz çizilmiş bulaşık süngeri sonrası, muhtelif markadalarda sayısız bulaşık süngeriyle ilişkiye girdiğini ve aralarında en iyisinin Scotch Brite olduğunu itiraf eden M.S, savcılık tarafından Erenköy Ruh ve Sinir Hastalıkları Hastahanesine sevk edildi.

-Deniz Bahçeli'nin, Cahit Arf ile birinci dereceden akraba olduğu iddiaları TBMM grup toplantısında bomba etkisi yarattı. Psikologlar milletvekillerini toparlamak için yoğun çaba harcıyor.

-4 sene boyunca platonik aşk yaşadığı kız arkadaşının sigarasını yakmak isterken heyecanlanıp ağzındaki Smirnoff''un genzine kaçmasına neden olan ve çakmağı çakması ile eşzamanlı olarak kız arkadaşının yüzüne püskürerek A.M. 'nin feci şekilde yanmasına sebep olan S.G.'den okuyanların kanını donduran bir açıklama geldi: "O kadar güzel yanıyordu ki söndüresim gelmedi"

-2010 yılı Avrupa Kültür Başkenti olan İstanbul'un nüfusunun %22'sinin ilkokul, %52'sinin de ortaöğretim mezunu olduğu gerçeğiyle yüzleşen avrupalılar, ellerindeki abaküs, fasülye, fiş ve Mon Ami boyalarıyla Sultanahmet Meydanı'nda protesto gösterisine başladılar.

-Kıraç, önerilen astronomik rakamlara karşı koyamaması neticesinde sanatının yok olduğu ve artık sadece dizi film müziği yapabildiği gerekçesiyle 8 prodüktör hakkında suç duyurusunda bulundu.

-16 yaşındaki oğluna görümcesiyle yarı çıplak yastık savaşı yaparken suç üstü yapan acılı ana, görümcesini Sheltox ile öldürdükten sonra emniyet güçlerine teslim oldu. Mikrofonlarımıza günah çıkaran acılı anaya neden Sheltox diye sorduğumuzda: Evliliğimin ilk gününden beri benim için bir görümceden çok görümcek oldu. Oğlumu binbir türlü oyunla ağına düşüren görümceğe en çok yakışan ölümün bu olacağını düşündüm. Sıktım, büzüştü. öldü." dedi.

-Haydarpaşa Garı'nda yaşanan yangının çıkış sebebini araştıran yetkililer, enkaz haline gelen çatıda buldukları kangal sucukların ve soslu kanatların olayla ilgisi olmadığını düşündüklerini ifade ettiler.

-Fransız aksanıyla konuştuğu türkçesiyle İstiklal Caddesi'nde din, dil, ırk farkı gözetmeden 18-24 yaş arası bayanlara asılan ve zorlu dakikalar geçirmelerini sağlayan Pepe lakaplı M.D. , muhabir arkadaşımız Aslı'ya çok özel açıklamalarda bulundu. Aslı'nın konuyla ilgili kaleme aldığı "Kığhlağh, çiçekleğh aağhşkım ve seğhn..." başlıklı yazıda, küçüklüğünden beri Pepe le Pew hayranı olduğunu söyleyen M.D., deodorant-parfüm kullanmamasını ve sürekli pastırma yiyerek sauna eşofmanı giymesini de buna bağladığını söyledi.

-O.D.T.Ü Elektrik-Elektronik Mühendisliği Bölümü'nde öğretim görevlisi olan Prof. Dr. Ç.K.'nın 8 yaşındaki oğlu M.K. , babasının ÖSS de çözdüğü soruları Ahmet Buhan İlköğretim 3'de gördükten sonra artık babasının akademik kariyerine saygı duymadığını ve balet olmaya karar verdiğini açıkladı.

-Vedat Milor'un sonsuz iştahının ve doymamasının nedenini bağırsağında tespit edilen kurtlara bağlayan Central Hospital Başhekimi, kendisinde bulunan kurtların özellikle kırmızı şarap ve peynire olan düşkünlüklerinin, tıp çevrelerinde heyecan yarattığını ifade etti.

-Çan eğrisi sisteminin öğrenciler arasında kurulan bağlarda büyük etkileri olduğunu savunan Psikiyatrist Prof. Dr. Helmut Schweinsteiger, çan üstü öğrenciler ile çan altı öğrencilerin sosyal-kültürel ve cinsel münasebetlerinin ömür boyu çandaşlarıyla devam ettiğini, bunun sosyal bir yıkıma neden olabileceğini ve bu işin altından sadece İsviçreli bilimadamlarının kalkabileceğini söyledi.

-Akşam eve geldiğinde yemek bulamayan ve çılgına dönen makina mühendisi E.Ö, karısını sandalyeye bağladıktan ve "Ebru Şallı ile Pilates" dvdsini ağzına soktuktan sonra, pilates topuyla defalarca yüzüne şut çekip, boynunu kırarak öldürdü.

-Burhan Kuzu'ya yapılan yumurtalı saldırı sonrasında ortaya atılan daha medeni protesto önerileri arasında en ilginci olarak nitelendirilen ve Kinder yetkililerince dile getirilen "Protestoların sürpriz yumurtalarla yapılırsa daha heyacanlı ve zevkli geçeceği" önerisi öğrencilerce dikkate alındı. Protesto edilen yetkililerin glikoz eksikliğini de giderebileceği düşünülen sürpriz yumurtların oyuncaklarıyla mı yoksa oyuncaksız mı atılacağı konusu ise belirsizliğini koruyor.

-İsrail başbakanı "vaad edilen toprakların" kendilerine verilmesi halinde yahudi toplumunun "altın buzağı" sistemine geri dönmesinden büyük endişe duyduklarını söyledi. Konuyla ilgili açıklama yapan Dış İşleri Bakanlığı'ndan ise "10 emir üzerinden sadece 3 emiri yerine getirebildikleri için sınıfta kaldıklarını düşünüyoruz, çünkü elimize ulaşan veriler global çanın 6 olduğu yönünde." şeklinde bir değerlendirme geldi.

-Bugün "Dünya klozet kapağını kaldırma" günü.

-Cinsel içerikli muhabbetlere konu olan meyve ve sebzelerin fiyatları giderek artıyor. Salatalık, şeftali, karpuz, kayısı, erik, portakaldan ve muzdan sonra kestane fiyatları da beklenenin üzerinde seyrediyor.

İyi Akşamlar...

Yaşasın Masal Saati İ.T.Ü Makina Özel: 3 Küçük Islak Hamburger

2010-12-01T22:02:00.004+02:00

Bir varmış, b.k varmış... Evvel zaman içinde, testosteron içinde, bir fakülte varmış. Bu fakültede okuyan öğrenciler o kadar mutluymuş ki aşırı serotoninden ne b.k yiyeceklerini bilemez bir şekilde bütün gün gülüp eğlenip umarsızca kahkahalar atıyorlarmış. Zengin, fakir, zayıf, şişman, güzel, çirkin, aptal, akıllı farketmeden üst düzey bir saadet zincirinin irili ufaklı halkaları misali sürtünme katsayıları düşük bir şekilde yaşamlarını idame ettiriyorlarmış.

Saadet bu uzun sürmeyecek ya, günlerden bir gün fakültenin suyuna kimyasal atıklar karışmış. Ellerini yüzlerini ve muhtelif yerlerini bu suyla yıkayan fakülte sakinleri birer birer mutanta dönüşmeye başlamışlar. En göze batan özellikleriyle donanan ve birbirinden gereksiz süper kahramanlara dönüşen makina fakültesi öğrencileri için eğlencenin dozu giderek artmaya başlamış.

Foosballman(langırtadam) Berker, ortabahçede çay içen Rubbermouth (lastik ağız) Ahmet'e ateş toplarıyla şaka yapmak isteyince, lastikağız Ahmet de "Akdeniz Salatası" saldırısıyla ateş toplarını etkisiz hale getirmiş. Rastaman Erdinç ise olaylara seyirci kalmayıp ikisini de rastalarıyla tokatlayınca gülme krizine giren Fasılgirl Ece, Makber'i söylemeye başlamış ve Gümüşsuyu semtinin hatırı sayılır bir bölümünde kulak iltihabına sebep olmuş.

Derslerdeki performansıyla göz dolduran bir diğer süper kahramanımız Accentman(Aksan adam)Hakan ise olanlara dur demek amacıyla "Micro cracks and thermal shocks" saldırısını yapınca malzeme dersi alan 20 yaşından küçük 38 öğrencide çeşitli psikolojik bozukluklara neden olmuş. Fakültedeki hengame tüm hızıyla devam ederken uyuya kalıp vizeye giremeyen Gollum İbo, sinirinden dersin asistanının parmağını ısırıp kopararak bir nebze olsun sinirlerini yatıştırmaya çalışmış. Asistanlara olan ilgisi ve alakası ile tanınan Germannipple (Alman meme ucu) Cengiz ise bu duruma kayıtsız kalamamış ve "Bayern München" saldırısıyla Gollum'un ağzına Ribery şutu çekmiş.

Keşmekeşe katılmakta geç kalmayan ve PowerPuff Girls'e dönüşen Deniz, Aslısu ve Nil sırasıyla spastik taklidi, serbest çağrışım ve travesti saldırılarıyla ortama renk scalasından bir sürü renk katmışlar. Daha sonra renk kombinasyondan memnun kalmayıp, tüm mutantları dışarı taşırmadan boyadıkları gibi birbirinden topuklu ayakkabılarıyla hızlıcana topuklamışlar.

Boyandığı renkten memnun kalmayan Peeman(çiş adam) Utku sakinliğini bozarak uzun zamandır tuttuğu çişini inanılmaz bir debide tüm ahalinin üzerine bırakınca kargaşanın hijyeni de kaybolmuş. Sakinliğini uzunca bir süre koruyan Catman (Kedi adam) Uğur ise, üzerine işenmesiyle beraber adeta zıvanadan çıkmış. Khhhhh sesiyle beraber önüne geleni tırmık tırmık tırmalayan Uğur'a cevap vermekte geç kalmayan ise Sabrigirl Simge'ymiş. Akıl dolu bir vücut çalımıyla Uğur'dan sıyrılan Sabrigirl hangi saldırıyı denerse denesin bir türlü Uğur'u tutturamamış. Sabrigirl'ün çaresizliğini gören Pervertgoalkeeper(sapık kaleci) Mali, yurtta çaldığı bayan iç çamaşırlarından yaptığı topu Catman'in burnuna doğru degaj dikince, Catman gözleri x-x olmuş şekilde kendini yerde bulmuş. Pervertgoalkeeper'ın bu davranışını toplumsal etiğe aykırı bulan SexyStopper (Seksi stoper) Mahmut ise kendine yakışanı yaparak, upuzun, taranmış ve kremlenmiş saçlarıyla kafa topuna çıkarmış gibi yapıp Pervertgoalkeeper'ın apış arasına doğru attığı tekmeyle profesyonelce bir faul saldırısına imza atmış.

Kantinden olanı biteni izlemekle yetinen Spanishgirl (İspanyol Kız) Merve ile ActivityGirl (Etkinlik Kız) Burcu "yok bu böyle olmayacak" demişler. Hatta Merve ispanyolca bir atasözü ile sosyal mesaj bile vermiş. "Caminito comenzado, es medio andado"(başlamak bitirmenin yarısıdır). Mesajın hemen sonrasında Spanishgirl Flamenko saldırısıyla tüm mutantları tutkunun ve aşkın kollarına bırakmış. Durumu fırsat bilen Activitygirl de Modern Sanat saldısırıyla beyinleri felç edercesine tokat manyağı yapmış.

Artık aşkın, tutkunun ve sanatın etkisi altına giren makina fakültesi öğrencileri kız, erkek, araba, futbol, moda ve para konuşmayı bırakmış, resim, müzik, sinema, tiyatro, müze konuşmaya başlamıştır. Tam bu esnada, motorsikletinin aküsü bittiği için 65dk boyunca 112 numaralı otobüsü bekleyip okula 2.5 saatte gelmeyi başaran MetalFart (Metal osuruk) Erman fakülteye teşrif etmiş. Ortamdaki yumuşaklıktan duyduğu rahatsızlık sonucunda boşaltım sisteminin harekete geçmesiyle birlikte "Kill'em All" nidalarıyla 6Gpa basınçla osurup tozu dumana, Ali'yi Veli'ye ve Ayşe'yi Fatma'ya katarak gökten 3 küçük ıslak hamburger düşmesine neden olmuş. Biri okuyana, biri yazana, biri de paylaşana. Sonra hepsi yazana...

BATMAN FASHION FIGHT OUT

2010-09-28T23:36:00.011+03:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurlarım, akademik ve Ramazani sebepler neticesinde uzun süren bir ayrılıktan sonra tekrar birlikte olmanın hazzını yaşadığımız bu ilk paragrafta, özellikle modayı yakından takip eden okurlarımın bir solukta okuyacağını düşündüğüm bir moda olayını duyurmak adına bir araya gelmiş bulunmaktayız.

Bildiğiniz üzere 16 Eylül'de İstanbul'umuzun sosyetik semtlerinde Fashion Night Out adı altında dünyanın en ünlü markalarını 6 saatte 50.000.000$ kadar sömürdüğümüz bir etkinlik düzenlendi. Bende o akşam Marks&Spencer adlı yerkürenin önde gelen iç çamaşırı firmalarından birisinin Bağdat caddesi şubesinden 12 adet %100 koton ve "anüs dostu" boxerı 58 liraya almanın haklı gururunu yaşadım.

Organizasyonun ikincisini dört gözle beklediğimiz zaman dilimi içerisinde bu sefer müjde Batman'dan geldi. Batman Fashion Fight Out adı altında düzenlenen etkinlikte doğulu moda severler şıklıkta ve alışverişte adeta birbirleriyle yarıştılar. Stokların dakikalar içerisinde tükendiği Batman'da birbirinden güzel bayanlarımız boy göstermekle kalmayıp, aynı gece birçok doğulu erkeğimizin de rüyalarını da süslediler.

Biz de Ablog Sublog Blog olarak magazinsel bir yaklaşımla organizyon esnasında en çok göze batan güzellere mikrofon uzattık ve sizler için, taşıdıkları birbirinden şık kıyafetleri ve organizyon hakkında görüşlerini aldık.

Baweşan Luy Viton(27,Ev hanımı, Ortadaki Sarı Kilimli):

Efendim bence insan kendine yakışanı yakışmayanı, uyanı uymayanı, kısacası ne bulduysa giymeli. Fakat dikkat etmesi gereken nokta giysilerinin taşıdığı anlamlar olmalı. Mesela benim önümdeki sarı kilim, kaçıncı level ev hanımı olduğumu simgelemekte. Annem ve ananem benden daha tecrübeli olduklarından onların kilimleri farklı renkte. Ayrıca yanımda gördüğünüz kırmızı kukuletalı ayin kıyafeti taşıyan görümcem, bu etkinliğin Batman'ımıza hayırlı olması dilekleriyle az sonra abim ve babam tarafından kurban edilecek. Töre gereği görümcemin makatını ben yiyeceğim, çekimden sonra kalırsanız size de düşük bel kot giydiğinde ortaya çıkan kürek kemiklerinden ikram etmeyi düşünüyorum, en güzel yeridir görümcemin.

Rojbin Kelvin Kılayn(21,Ev Kızı):

Öncelikle bu tip etkinlikleri Batman'ımızda daha çok sayıda görmek istediğimi belirtmek istiyorum, neden derseniz acayip piyasa yaptım, ağanın oğlu arkamda gördüğünüz ıhlamur ağacının arkasında mememden makas aldı. Giyim kuşam mevzuna gelir isek, şahsi düşüncem diğer insanlardan seni ayıran neyin varsa o bölgeyi ortaya çıkaracak kıyafetler tercih edilmeli. Mesela benim memeleri görüyorsunuz nasıl diri nasıl simetrik. E ben şimdi ben bu memelerimi gözünüze gözünüze sokan elbisemi dikip iki tur attım mı Batman'da, Batman(Betmen) gibi esmez miyim eserim. Bacak boyumdan hiç bahsetmiyorum mikrofonu titretmeye başladınız gözümden kaçmadı. Ağanın oğlu çok hovarda lan, al beni şehre gidelim ben sana daha neler giyerim döşündeki kıllara dolandığım.

Xezal Zara(18, Ev kızı, Soldaki)-Tavşin Zara(24,Ev kızı, Sağdaki):

Ablamla Batman sokaklarına çıktığımız zaman, erkeklerin hayran bakışları yüzünden çoğu zaman istediğimiz yerlere gidemeden kendimizi dönüş yolunda buluyoruz. Zaman zaman Iraklı modacı kuzenimin kreasyonlarını taşıdığımız için çok eleştirildikse de an itibariyle Batman halkının haklı desteğini kazanmış durumdayız.

Şu an taşıdığımız kıyafetlere gelirsek ablamla birlikte çevreye karşı aşırı duyarlı olmamız sebebiyle çoraplarımızı tezekten ayakkabılarımızı ise pet şişeden ürettik. Ablamın üzerindeki elbiseyi ölen ananemin yolluğundan, benim üzerimdeki elbiseyi ise kapatılan genel evin perdelerinden diktik. Yakın arkadaşımın bekaret çarşafından da başörtülerimizi diktiğimiz gibi atladık sokağa. Evde kalmanın verdiği adrenalinle ne bok yediğimizi bilmediğimizi düşündüğümüz bir anda bu etkinlik can simidi gibi imdadımıza yetişti. Bu akşam birine yamandık yamandık yamanamadık sıçtık. Ablamın akraba evliliği sebebiyle doğuştan ağzı yok kusura bakmayın resimde de kapattık ki Batman'ımıza gölge düşmesin. Ayrıca göğüsleri bu kadar büyük değil onlar push-ups. Aslında bu yanımdaki ablam değil abim, ellere baksana kimi kandırıyorum ki.

Okuduğunuz üzere sevgili okurlarım coğrafyanın moda ve insan üzerindeki etkisi aşikar olmakla birlikte, bu tip organizasyonların sayısı artsın mı eksilsin mi taşsın mı dökülmesin mi bilemedim. Bir yandan da" fazla boxer göz çıkarmaz yaklaşımım" bünyemi belirli aralıklarla tahrik etmekte. Velhasıl-ı kelam, erkek okurlarım yataktan kalktığınız gibi bi kot bi tişört giyip evden hızlıcana çıkmaya devam etmekte fayda var, şimdi kızlar düşünsün.

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2010-08-05T20:13:00.005+03:00

Nisan ayından beri suskunluğa gark olan duygu yüklü brezilyalı şair Ermando Hose Akerano DelCastio, uzun süren sessizliğini muhteşem bir başyapıtla bozuyor. Mart ayında başlayan ve doludizgin ilerleyen ilişkisinin yoğun izlerini taşıdığını söyleyen yeni şiiri "Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam" ile sevenleriyle buluşan DelCastio yeni şiiriyle ilgili, "Adeta Hakkı Bulut'tan, "İkimiz bir fidanın güller açan dalıyız" adlı parçayı ilk kez dinlemiş gibi olacaksınız. Yazarken ağladığım tek şiirim." diyerek büyük heyecan uyandırdı. Sizleri daha fazla merakta bırakmadan, bu muhteşem şiirle başbaşa bırakmayı uygun görüyoruz değerli Ablog Sublog Blog okurları.

Ermando Hose Akerano Delcastio'nun sponsoru Silbak Mendilleri, keyifli vakitler diler.

Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam

Dudağının kenarında kalan brownie, en besleyici gıda bana,

Ruhumu sıvazlayamaz yarim kadar, ne peder, ne imam, ne de haham,

Putperest oldum ey sevdicek, gözlerimi jpeg'lerine bana bana,

Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam.

Gecelerce ayağımda sallar uyuturum gözlerinin bebeklerini,

Sevgi kelebeğimin sesine su dökemez, ne Leman ne de Şevval Sam,

Muayyen günlerinin her biri, sanki bana adet dönem ödevi,

Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam.

Çeşm-i siyahın dekoltesini, Bordo Bereli'ymişcesine korurum,

Pentagon uydudan röntlese, astronot olur derim N'oluyo lan y..ram?

Iphone'unun zoomu bozulsa yeni application yazar, uydururum,

Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam.

Hose oğlan der ki yarimle twister oynayan her erili yok ederim,

Doymam gö.lerini rendelesem, saçlarını m-60 la tarasam,

Geceleyin çişe kalkarken uyandırsam, olmaz bundan büyük kederim,

Ayak tırnaklarına oje sürerken sokuşturduğun pamuk olsam.

Ermando Hose Akerano DelCastio

ASB AÇIKÖĞRETİM FAKÜLTESİ: ERA101 ERASMUS'A GİRİŞ (INTRODUCTION TO ERASMUS)

2010-07-31T23:56:00.004+03:00

Ablog Sublog Blog Açıköğretim Fakültesi yepyeni bir dersle tekrar karşınızda sevgili öğrenciler. Derslere verdiğimiz uzun arada, umarım kişisel gelişiminiz için yemek yemek ve süt içmekten daha fazlasını yapmışınızdır diyerek hemen dersimize geçiyorum. Ayrıca evet, ben o sınıfa girer girmez hal hatır sormadan direkt derse başlayan o iğrenç hoca profilini çizmek istedim bugün.

Sevgili öğrenciler, bugünkü dersimiz başlığımızdan anlaşılacağı üzere Erasmus ile ilgili. Gitmeyi düşünen veya giden arkadaşlarının, gitmeden öncesine nazaran yokoluşlarına şahit olup buna bir anlam veremeyen öğrencilerimin dikkatle ve kendi aralarında konuşmadan takip etmeleri gereken son derece önemli bir ders ERA101. Dikkatiniz ve konsantrasyonunuz dağılmadan hemen dersimize geçelim dilerseniz.

Erasmusun ne olduğunu çok kısa geçeceğim sevgili öğrenciler çünkü daha çok Erasmusa giden öğrencilerin ve yakınlarının psikolojisine değinmek istiyorum. Müfredatta olmasa da böyle yapacağım bu da benim kendi stilim diyerek aradan sıyrılıyorum.

Erasmus, yükseköğretim kurumlarının karşılıklı olarak ilişkilerini geliştirmeye yönelik bir işbirliği, efendim bir teşvik ya da türevi bir durumdur. Global iş alanlarında öğrencilere özgüven aşılamak, yüksek öğretim kurumları arasında ortak projelere imza atmak falan filan, artık hayal edin işte gerisini. Buna istinaden Avrupa Birliğine üye olan veya üye olmaya aday ülkeler arasında öğreciler değiştirilir de değiştirilir.

"Erasmus kelimesi ne anlama geliyor?" derseniz de hümanist bir düşünür olan Desiderius Erasmus'un Erasmus'undan gelmekedir, çok detaya inmeyeceğim, gerektiği yerde kullanır ortamdaki kızlara veya erkeklere "ulaşılmazım mesajı" verebilirsiniz sevgili öğrenciler.

Üniversitedeki ortalamanız 2.5'un üstünde olup, gitmek istediğiniz ülkenin diline az da olsa hakim olduğunuzu kanıtlayıp, alttan ders bırakmamış bir şekilde üniversitelerinizdeki BAP(Bilimsel Araştırma Projeleri) ofislerini de kafaladınız mı, ver elini Avrupa şeklinde özetleyebiliriz Erasmusu ki bence çok güzel bi özet oldu, hocalığımda altın çağımı yaşıyorum zannedersem.

Erasmusun türk öğrenciler içerisinde yarattığı etkiler ise bu dersimizin asıl başladığı noktadır sevgili öğrenciler. Genelde yurt dışına bireysel olarak çıkıp aylarca orada ikamet edecek kadar parası olmayan öğrencilerin rağbet ettiği Erasmus,ne yazık ki yurtdışındaki öğrenciler için ifade ettiklerini türk öğrenciler için ifade etmemektedir. Erkek öğrenciler için özgürce alkol alıp karı-kız peşinde koşabilecekleri, kız öğrenciler için de aileden yüzlerce kilometre ötede delice özgürlüklerini yaşayabilecekleri "anne ben birey oldum hölölöy" temalı bir programdır. (Erasmus'tan döndükten sonra bekaret testine tabi tutulan bile duydum Allah muhafaza, evlerden ırak, şeytan kulağına kurşun, ayet el kürsü. )

Bu bağlamda Erasmus programıyla yurtdışına çıkan arkadaşlarınızın arkasından el sallamak, onların bir daha asla eskisi gibi olamayacaklarınız özümsemek de en doğrusu olacaktır sevgili öğrenciler. Çünkü onlar artık "Avrupa'nın gördüğü ve geçirdiği" birer türk gencidir.

Sanal paylaşım ortamlarını yüzlerce fotoyla ve gittikleri ülkenin dilinde yazdıkları türlü türlü yazılarla dolduracaklardır korkmayın. Misal bir makarna yemeye gittiklerinde en az 20 foto çekmektedirler. Çünkü Erasmus'ta foto adeta farzdır programa dahil olanlar için. Gittikleri her yerin yaptıkları herşeyin fotoğrafını çeker, sanal paylaşım sitelerinin server'larını zor durumda bırakırlar. Siz de içinizden "ulan biz de burda makarna yiyoruz a.q. resmini çekip kokuyor muyuz?" şeklinde başlayan sanal krizler geçirirsiniz. O yüzden mümkünse Erasmus'a giden arkadaşlarınızın paylaşımlarını gizleyin veya yatmadan önce namaz kılın, çok iyi gelir.

Bir diğer husus çektikleri fotoğraflarda son derece eğleniyoruz imajı yaratmaya çalışmalarıdır. Senelerdir tanıdığınız ve sosyal hayatta "hiç bir numarasını" görmediğiniz arkadaşlarınızın bu fotolarda çılgınca eğlendiği imajı vermeye çalışmasına emin olun ki bir anlam veremeyip tek bir noktaya boş boş bakacaksınız, endişelenmeyin ilk başlarda bende de oldu, tuzlu ayran içtim geçti. Ağız açma olsun, öpücük olsun, değişik el ve ayak koordinasyonları olsun, enteresan aksesuarlar olsun Erasmus öğrencisinin fotolardaki en büyük silahlarıdır. Oturdukları veya takıldıkları mekanlarda etrafa bakıp birbirleriyle en fazla 4-5 cümle konuşan "global öğrenciler" iş foto çekimine gelince teletabiler gibi sarılıp birbirinden değişik hal ve hareketler içerisine girerek, "çılgın mıyız neyiz biz ya inan Allah'a inanılmaz eğleniyoruz" dokunusu işlerler.

İstisnalar dışında, akademik anlamda gittikleri ülkede katiyen başarı gösteremeyen türk Erasmus'cular, yeyip içip sıçmada ise başı çekmektedirler. Görmemişliğin verdiği haliyeti ruhiyeyle, gittikleri sokakların bile adını paylaşanına rastladığımız Erasmus'cular döndüklerinde ise "Avrupa'da mürebbiyelerce büyütülen Filiz Akın modunu" uzun süre üzerlerinden atamaz, türk eğitim sistemine ayak uyduramazlar. "Ya senin kanka noldu ya görüşmüyor musunuz?" şeklinde bir soruya, "Sorma ya Erasmus'dan geldi, ne yazık ki kaybettik" yanıtını veren yurdum insanımızın sayısı giderek artmakta ve tehlike çanları giderek daha yüksek desibellerde çalmakta sevgili öğrenciler.

Dönüşlerinden 1 ay sonra, gitmeden öncesine nazaranki davranışlarına dönme sürecinde en ufak düzelme görülmemiş türk Erasmus öğrencileri arasında yapılan bir araştırmada, öğrencilerin %96 sında obsesif, %88'inde şizoid ve (bu rakama dikkat edin) %99 unda ise narsistik kişilik bozukluğu gözlemlenmektedir ki bu gerçekten çok vahim ve basuru tetikleyen bir durumdur.

Sonuç olarak sevgili öğrenciler Erasmus programına dahil olmadan önce bu dersimizde işlediğimiz konuları kesinlikle göz ardı etmeyin. "Aman, bana birşey olmaz deyip, kendinizi ateşlere atmayın." Okulu bitirip çalışmaya başlayın, aslanlar gibi koyun cebinize paranızı gidin istediğiniz ülkede istediğiniz kadar kalın, psikolojiniz de yanınıza kar kalsın.

Allah hepimizi Erasmus'a gitmiş kısmetlerden korusun diyerek, yer yer islami anlayışa yer verdiğimi fark ettiğim bu fetosala (Fetollah Gömen) doğru parabolik hareket yapan dersimizi burada noktalıyor tenefüse çıkmanıza izin veriyorum sevgili öğrenciler. Bir dahaki dersimizde görüşmek üzere hoşçakalın, bugün öğrendiklerinizi evde tekrar etmeyi de ihmal etmeyin belki bir sonraki ders quiz yaparım.

DÜNYA KOLPASI

2010-07-27T19:23:00.010+03:00

Ne derseniz haklısınız, tamam ama hemen çemkirmeyin sevgili okurlarım, biliyorum uzunca bir müddet ayrı düştük. Elbette birçok kişisel mazeretim var ama sizleri ihmal etmenin karşısında duracak güzel bir mazeretim olmadığını anladığım anda gördüğünüz üzere kedi gibi oldum birden.

Geç kalınmış bir yazı olduğunu düşündüğüm "dünya kolpası" ile, başlıktan da anlayacağınız gibi, geride bırakmış olduğumuz Güney Afrika 2010 Dünya Kupası hakkında sizlerle paylaşmak istediğim bir takım düşünce ve tespitlerim var. Daha da geç kalmadan en iyisi birkaç ana başlık altında durumu irdeleyelim.

1- TRT

Çemkirmelerimin ilk hedefinde "Türkiye Radyo Televizyon Kurumu" adı altında yayın yapan bu sikko kurum var. Teknolojik yetersizlikleri olsun, canlı maç yorumcusu olsun, reklam aralarında maç yayını yapar havası olsun, zaten futbol olarak renksiz ve zevksiz geçen kupayı daha da boktan hale getirerek adeta "Türkiye Rant Televizyonu" haline geldi. Dünya Kupası yayını için hazırlanan animasyonda afrikalı bir çocuğun elinde topuyla, yanlış hatırlamıyorsam "genaaa poo" demesiyle birlikte hayya ale's-salah(haydi namaza) tadında "haydi reklama" anlayışını benimsemiş bu kurum final maçına kadar ne devre arasında ne de maç sonrasında hiçbir futbolcuyla röportaj yapmayarak ağza alınmayacak küfürlerin hedefi olmuştur.

2- Ömer Üründül

"Aman abi, gözünü seveyim hiç girmeyelim" dediğinizi duyar gibi olsam da saçına aklar düşmüş bu muhterem zat için birkaç cümle söylemeden geçemeyeceğim sevgili okurlarım, geçersem pipim şişer. TRT'nin şahsen diğer kaliteli yorumculara para ödemekten kaçıp "uygun fiyata bağladığı" bu muhterem zat, Dünya Kupası duysal zevkimi yok edip, birbirinden saçma ve birebir aynı cümlelerden oluşan yorumlarıyla, ayriyetten yanlış futbolcu isimleri telaffuzuyla beni benden almış, seni de sana bırakmamıştır. "20 kelime ile futbol yorumculuğu" adlı bir kitap yazmaya karar verirse Allah sizi inandırsın en büyük destekçisi ben olurum. Kendisinin en çok kullandığı kelime ve sözcük öbekleri her maçtan sonra uyku saatim geldiğinde başımı yastığa koymamla birlikte adeta beynimde çın çın çınlıyordu. "Ermaaaan, kollektif oyna laan top!", "Jabulani gibi sekme laaan, tutamıyorum!", "Çooooooooook!", "Varyasyona geeel varyasyonaa!", " Yemeğini yee yoksa seni kaleye sırtı dönük forvetlere vericem laaan!", "Defans ve orta saha bloklarının arasındaki mesafede neler olur neleeer laan bana baak!"...Kanter içinde uykudan uyandığımı bilirim sevgili okurlar, hatta ve hatta bu adam yüzünden plazma yerine lcd aldım ki tv'yi kapatınca silüeti bir kaç saniye daha ekranda kalmasın psikolojimi bozar diye.

3-Vuvuzela

Çok açık konuşacağım sevgili okurlarım, Allah üreteninin de, çalanının da , çaldıranının da, sesini filtreleyemeyenin de bin belasını versin. Böyle bozucu nitelikte bir zımbırtının eşine menendine rastlamadım. Maç mı izliyoruz, kovandaki arıların cinnet geçirip toplu halde kraliçe arıya tecavüz etmesini mi dinliyoruz, ben bilemedim. Sesi kıssan olmuyor, açsan hiç olmuyor ne bok yiyeceğimi kupanın sonuna kadar bilemez bir halde aldığım tv markasına küfürü bir borç bildim. Bu noktada LG mühendislerinin de altın suyuna batırılması gereken bir takım organlarının olduğu gerçeği çarptı gözüme. Adamlar gitmiş vuvuzela dahil bir çok sikko sesi filtreleyen bir yazılım koymuşlar ürettikleri tv'lere. Ayakta alkışı bırak, nerelerde neler yapılır bu mühendislik karşısında.

Herşeyi geçtim bari vuvuzela sesiyle tribünlerin sesi değil de Ömer Üründül'ün sesi bastırılsaydı da en azından günü kurtarsaydık. Baktım o da olmadı yazıklar olsun dedim tv'ye tükürdüm, sonra gittim iz kalır diye mikrofiber bezle sildim.

4-Hakem Hataları

Ya arkadaş bunların yaptıkları hataların yarısını Turkcell Süper Lig'de yapsan, ne .bneliğin kalır, ne satılmışlığın, ne de karın, kızın, bacın, anneannen. Çizgiyi geçmeyi bırak, kalenin ortasından dışarı çıkan topları görmeyen, 3m lik ofsaytları yakalayamayan, saçma sapan kartlar gösterip, asıl göstermesi gereken kartları göster(e)meyen, birbirinden laçka orta ve yan hakemler birçok sonuca doğrudan etki edip bu boktan kupada bizim de bir tuzumuz olsun demişler, ne de güzel eylemişler. Ofsayt ve korner bayraklarının üzerine oturtacaksın bunları ki ibret olsun diğer hakemlere de neyse şimdi diğer planlarıma hele hiç girmeyeyim çoluk çocuk da okuyor bu blogu. Ayriyetten aile blogumuz da vardır, klimalıdır, mlimalıdır.

5-İğrenç futbol

Maçların %95'ini izlemiş biri olarak diyebilirim ki ben daha önce bu kadar rezalet futbol oynanan bir dünya kupası daha izlemedim sevgili okurlarım. Mexico 86 dan beri ananemle birlikte takip ettiğim kupalar arasında en iğrenci olmaya layık gördüğüm Güneyk Afrika 2010 çerçevesinde, antrenörlere ve teknik direktörlere, seyir zevki yüksek ve teknik kapasiteleri ölçülemez oyuncuları yok edip yerlerine robotumsu, hızlı koşan ve pres yapan, karşı tarafa da kendi takımına da futbol oynattırmayan, ofanstan çok defans yapan bir sürü denyo futbolcuyu yarattıkları için kendilerinden utanmaları gerektiğini söylemekten öteye gidemiyorum ne yazık ki. Kupayı alan İspanya'nın yaptığı 10 pastan 8 ini geriye ya da yanına yaptığı gerçeğiyle yüzleşmek istemiyorum ben ya. Ben Ronaldo'ları, Rivaldo'ları, Zidane'ları, Beckham'ları, Zubizaretta'ları, Ronaldinho'ları geri istiyorum sevgili okurlarım. Messi'ymiş, Cristiano Ronaldo'ymuş hepsininin gördük me mal olduklarını dünya kupasında. He şimdi diyeceksiniz kötü oyuncular mı? Değil. Ama dünya kupası futboluna bir gram birşey katmadılar, ayakları kırılsın merdiven çıkamasınlar, terbiyesiz herifler. Ayrıca dünya kupasında atılan herhangi güzel bir çalımı hatırlayan varsa da kaleye mum diksin.

6-Diego Forlan

Hep yerdim, sövdüm, aşağıladım, bokladım ama bir adam var ki bana dünya kupası hala kurtarılabilir mesajı verdi. Şahsen eski dünya kupaları tadında futbol oynayan ve beni izlerken son derece keyiflendiren tek oyuncu olan Urugay forveti Diego Forlan. Dünya kupasının en iyi oyuncusu ödülünü almakla kalmayıp, Tsubasa konseptiyle oluşturulmuş kendi adına bir de kısa çizgi filmi yapılan bu güzide oyuncu attığı birbirinden güzel goller ve paslarla dünya kupasına dair ümitlerimizi bir sonraki turnuvaya taşımıştır. Adı güzel kendi güzel Diego Forlan'ı blogumuzdan bir kere daha tebrik etmek istiyor, ilerleyen yaşına rağmen herkese "top nasıl oynanır" sorusuna cevap niteliğinde futbolunu göstermesinden ötürü sapsarı saçlarını okşayıp masmavi gözlerinden öpüyorum. Forlan, Fener'e gelsene lan ölümü gör.

7-Larissa Riquelme

Erkek okuyucularımın başlığı okumalarıyla beraber "aaaah ahh!" şeklinde iç geçirdikleri Paraguay'lı manken kızımızı ilk olarak göğüslerinin arasına sıkıştırığı cep telefonuyla tanıdık, sonrası da zaten kendiliğinden geldi. Ergenliğini yaşamaya yeni başlamış veya en hararetli noktasında yaşayan binlerce futbolsever kardeşimizin dimağlarını süsleyen bu kızımız kelimenin tam anlamıyla bütün taraftarları geride bırakarak birçok yerimizde taht kurmuştur. Sevgilim olmasından dolayı daha fazla ayrıntıya giremeyeceğimden ötürü beni anlayışla karşılayacağınızı ümit ederekten, başlığı kopyalayıp google'da aramanız durumunda başınıza geleceklerden dolayı mesuliyet de kabul etmemekteyim sevgili okurlar. Enter at your own risk.

Velhasıl kelam ben bu dünya kupasından bir bok anlamadım sevgili okurlarım. Anlayan da görmedim. Bank Asya liginde bile daha kaliteli maçlar izlediğimizi düşünürsek, nereye gidiyor lan bu milli futbol anlayışı diye karar kara düşünmemek elde değil. Elde değil de nerde diyenler çıkabilir, doğaldır, ama cevabının yeri burası değil ne yazık ki. Teknik oyuncuları nasıl geri getirebiliriz bilemiyorum ama onlarsız futbol ne yazık ki hiçbirşeye benzemiyor. Anlatmak istediklerimi anladınız diye düşünüyor ve lafı daha fazla uzatmadan hepinize Ömer Üründül'süz maçlar diliyorum sevgili okurlar. Meğersem bu blog bizim evimizmiş.

TASAVVUF-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2010-06-14T19:19:00.006+03:00

Prens Erman'ın dönüşü her zamanki gibi beklenmedik oldu sevgili Ablog Sublog Blog okurları. Her seferinde yaptığı sürpriz çıkışlarıyla bizleri şaşırtan Prens Erman ikinci tasavvuf albümü "Gelin Canlar Formspring.Me" ile piyasaları altüst edeceğe benziyor. Tasavvuf-Rock müziğin ülkemizdeki ender temsilcelerinden olan Prens Erman yeni albümüyle ilgili olarak mikrofonlarımıza,"Bu albüm yüreğimden bir data adeta" dedi. Sorularımızı yanıtsız bırakma alışkanlığını sürdüren sanatçı, "Lütfen bundan sonra bana sorularla değil çözümlerle gelin. Yok hala "ben soruyla gelirim" derseniz, "Allah belanızı versin" der, konuyu kapatırım." diyerek, akılları karıştırmaktan da geri kalmadı. Herşey bir yana gelin dilerseniz albümdeki birbirinden güzel parçalara hep beraber bir göz atalım;

A-

1-Gül kokuyor profili

2-Ben yürürüm twit twit

3-Offline olayım Bill Gates yolunda

4-Mekkede 3G Medine'de Edge

5-Cennetin DNS'ini söyle ey derviş.

6-Kabrimde yok bağlantı

7-Youtube yok mu sandın?

B-

1-Gelin canlar formspring.me

2-Gaflet uykusunda Facebook'u açık kalmış

3-Msn'de geç yazanlardır,vadesini dolduranlar

4-Kefenin modemi yok

5-Seyreyleyip yandım, nurlu profil resmini

6-Sırat köprüsünde elimde netbook

7-Dün gece Iphone'dan tespih çektim

Bu eşsiz albüm hangi müzik marketlerde bu seferde siz tahmin edin sevgili okurlar.

Yaşasın Masal Saati Volume 7: Üç küçük Bikini

2010-06-05T19:23:00.006+03:00

Bir varmış, bir yokmuş. Develer tellal iken, pireler berber iken, 30 yaşında Ahmet adında bakir bir adam varmış. Bu adam köyde insanlardan çok hayvanlarla vakit geçirmeye başlayınca köylü şüphelenmiş, Ahmet'in peşine düşmüş, fakat bir türlü suçüstü yapmayı becerememişler. Günlerden bir gün köyün muhtarı Twitter'da Ahmet'i bulmuş. İletilerini okuduğunda yok pilicim beni seviyor,yok sarıkız beni kesti, yok kınalı kuzum iş attı, gibi söylemlerle karşılaştığında ihtiyar heyetine haber vermiş ve hep beraber bir sonraki twit'i beklemeye başlamışlar.

Ertesi gün Ahmet'in yeni twiti olan "kara tavuğum gece yarısı benim olacakmış" iletisini okur okumaz baskın zamanının geldiğine kanaat getirirler ve Arona ekibiyle Uğur Kindar'a haber verirler. Gece yarısı olunca Ahmet'i takip etmeye başlayan Uğur Kindar ve ekibi bir de bakar ki Ahmet siyahi bir güzelle ahırda oynaşmakta. Yakından bakınca bu siyahi güzelin aşırı solaryum kurbanı Eda Yaşpınar olduğunu gören Uğur Kindar yiğitliğe bok sürmemek adına "bu ahırın hali ne bu böcekler neyin nesi bu ne rezillik kepazeliktir hijyenin olmadığı bu ortamda ilişkiye girilir mi" diye saçmalamaya başlayınca korkan Eda Yaşpınar'ın ortamdan kaçmasıyla milli olma umudu kalmayan Ahmet'in gözünü kan bürür ve Uğur Kindar'a dönerek "bu böcekler afrikadan bir muzun üstünde geliyor bir muzun bir muzun bir muzun" diyerek ilişki sonrası için hazırladığı meyve tabağından bir muz alır ve Uğur Kindar'a deep throat uygulayarak ölümüne sebebiyet verir.

Bu sırada İsmail YKM'ye çekeceği klip için ahır aramakta olan Mustafa Altıyoklar ister istemez olaylara şahit olunca Ahmet görgü tanığı bırakmama adına bu sefer de elindeki avokadoyla Mustafa Altıyoklar'a saldırır. Fakat unuttuğu bir detay vardır ki İsmail YKM de bu sırada ahıra teşrif etmiştir. Klip yönetmenini gördüğü zor durumdan kurtarmak adına Mustafa Altıyoklar'ın kulağına iki adet tıkaç takar ve "Hap gibi içerim" adlı şarkısını seslendirerek Ahmet'in basur memelerinin patlamasına yol açar. Bir anda kanlar içinde yere yığılan Ahmet'i oracıkta kaderine terk eden Mustafa'yla İsmail çoktan arazi olmuşlardır bile.

Ahırın yanındaki tarlada oynarken duydukları İsmail YKM'nin sesine gelen teletabiler Ahmet'i görür, durumuna çok üzülür ve ağlamaya başlarlar. Yanlarında getirdikleri "herşeyi yutan süpürge" arkadaşlarına kanları süpürttükten sonra Ahmet'i alarak teletabi diyarına doğru yola çıkarlar. Ahmet ne olduğunu anlamadan bir de bakarki güneşin içinde bir bebek son derece itici bir vaziyette gülmekte. Allah'ım nerdeyim ben diye düşünürken bir de bakar ki uzun zamandır ortalarda gözükmeyen Kuçum Aydın ve Güner Üvit de teletabi diyarında program yapmaktalar. Gözünüz Aydın Olsun ve Teletabi Turnike adlı programları 5 kişilik ülkede reyting rekorları kırmakta, ikili aradıkları huzuru burada bulmaktadırlar.

Tedavisi boyunca Teletabi diyarında kalan Ahmet delirmenin eşiğine gelmiş, aklını oynatmamak için yoğun çaba sarfetmektedir. Gün içerisinde Teletabilerin göbeğindeki LCD ekrandan defalarca aynı görüntüleri izlemek olsun, elleriyle popolarını tutup "bir daha bir daha" diye bağıran raydan çıkmış 4 teletabi olsun, önüne gelen herşeyi yutan süpürge ile güneşin içerisinde fütursuzca durmadan gülen bebek olsun Ahmet'in bu noktaya gelmesinde önemli rol oynamışlardır.

Ümitsizliğin kıyılarında capoeira yapan Ahmet birden bir uçak sesiyle irkilmiştir ve sesi takip ettiğinde teletabi diyarına uçakla inen şahsın Mahsun Kırmızıdon olduğunu görür. Yanında sarışın bir bayanla gelen Kırmızıdon yeni filmi "Araya Kaçtım" ın çekimlerini yapmayı düşünmektedir. Hızla Kırmızıdon'un yanına gelen Ahmet, "Abi nolur beni kurtarın ne isterseniz yaparım" deyince Kırmızıdon da sette getir götür işlerini yaparsa dönüşte onu oradan götürebileceğini söyler. Teklifi kabul eden Ahmet oyuncular arasında Nihat Doğal'ı görünce ayrı bir sevinir ve o akşam 2 rekat şükür namazı kılar.

Ertesi gün film çekimlerinde Kırmızıdon, sevgilisi olan sarışın bayanı Nihat Doğal'la konuşurken görünce kıskanır ve arkalarından dolaşarak konuşulanları dinlemeye başlar. Bu sırada sarışın bayan Nihat Doğal'a "formspring me Nihat" deyince, bu sözü yanlışlıkla "offspring me Nihat" anlayan ingilizce duayeni Kırmızıdon Nihat Doğal'ı o anda eline geçirdiği teletabi süpürgesiyle vura vura öldürür.

Bu durumu fırsat bilen Ahmet, pilot'u esir alarak uçağa bindirir ve havalanmasını söyler. Havalanan uçaktan aşağıya baktığında teletabilerin Kırmızıdon'un etrafını sardığını ve popolarını tutup "bir daha bir daha" dediklerini gören Ahmet derin bir oh çekerek özgürlüğüne kavuştuğunu düşündüğü sırada hava bozar ve bir şimşek uçağa isabet ederek pilotla Ahmet'in Whooper eti kıvamında kızarmasına sebebiyet verir.

Bu sıralarda 4 teletabi, sarışın kız, Güner Üvit, Kuçum Aydın ve Kırmızıdon saf tutmuş Tinky Winky'nin imamlık ettiği Nihat Doğal'ın cenaze namazını kılmaktadırlar. Tinky Winky'nin "Hakkınızı helal ediyor musunuz?" sorusunu sorduğu anda ise gökten, kaynağı yıldırım isabet eden uçak olan, 3 küçük bikini düşer. Artık aranızda paylaşırsınız ama birinin altını diğerinin üstünü almak yok takım halinde alın.

Prof. Dr. Ahmet Moronki ile Sebzeler ve Meyveler Dünyasına Yolculuk

2010-06-05T13:18:00.004+03:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okuyucularım hepinize merhabalar. Malumunuz blogumuzda uzun süren bir ayrılığa gark olduk. İkinci vizelerdi, ödevdi, quizdi, projeydi, final haftasıydı derken bir de baktım ki beyin loblarım hasretinizle birlikte kısık ateşte özlemle kavrulur olmuş.

Uzun süren ayrılıktan sonra kültürel bir yazıyla dönmemin gerekliliğini hissetmem akabinde siz değerli okurlarım için blogumuza bomba bir transfer yaptım; Prof. Dr. Ahmet Moronki. Kendisi bundan sonra Ablog Sublog Blog'da birbirinden spesifik yazılarıyla hayatınıza yön vermeye devam edecek. Blogumuza hoşgeldin Moronki diyerek, sizleri kendisinin ilk yazısıyla başbaşa bırakıyorum sevgili okurlarım.

NEREDE SEBZE ORADA MEYVE!

Merhabalar pek muhterem Ablog Sublog Blog okurları. Bundan sonra belirli-belirsiz periyotlar çerçevesinde burada beraber olacak, sebzelerin ve meyvelerin ışığında yapabileceklerimizi keşfedeceğiz. Bugünkü yazım elime ulaşan okur mektuplarındaki mevsimsel serzenişlerin sentezi sonucu ortaya çıkardığım bir takım genel sorunlara çözüm niteliğinde olacak. İlerleyen haftalarda ise bire-bir okur mektuplarımı da yayınlayacak ve sorularını cevaplayacağım.

Yaza formda girin

Özellikle bayan okurlarımın en önemli sorunları arasında gördüğüm, karın ve basen bölgesinde oluşan yağlanmayı önleyici formülümü ilk kez Ablog Sublog Blog okurları için veriyorum. Kalça bölgesindeki yağlanma için de vereceğim bu formül üzerine bir proses daha ekleyeceğim dikkatle tatbik ediniz. Öncelikle yağlanma görülen bölge tamamiyle, sıkılaştırıcı etkisi yüksek kuru üzüm, kuru kayısı ve kuru incir ile kaplanır. Daha sonra bu katmanının üzerine haşlanırken herhangi bir Kylie Minogue şarkısı söylenmiş 2 adet havuç rendelenmesinin akabinde bir tanıdık vasıtasıyla bu bölgeler su kabağıyla allah ne verdiyse mosmor edilinceye kadar dövülür. Proses esnasında oluşan acıyı dindirmek için anestezi niteliğinde, 10kg bir karpuzu 5mt yükseklikten kafaya bırakmada ben şahsen bir sakınca görmüyorum. Kalça bölgesindeki yağlanmayı yok etmek için ek olarak bu işlemlerin üzerine, zaten ilahi bir mesaj niteliğinde gördüğüm kalça şeklindeki mevyeleri(erik,kayısı,şeftali) çatalımızda sıkıp suyunu kalça bölgesine iyice yedirmemiz sonrası streç filmle sarıp 3 kere "g.tüm g.tüm benim g.tüm, incelsin benim g.tüm" dememiz yeterli olacaktır.

Cinsel Gücünüzü Arttırın

Erkek okurlarımın dikkatle takip etmesi gereken bir bölüme geldi sıra. Zira çok faydasını göreceğinizi düşündüğüm bilgiler vereceğim. Erkek okurlarım dediğime bakmayın, Moronki'nin cinsel gücü arttırıcı müthiş karışımını ve uygulamasını gerek erkek gerek bayan tüm okurlarım güvenle kullanabilir. Göğüslerini, kalçalarını, penislerini büyütmeyek isteyen okurlarım için ek bilgiler de bu yazıda.

Geceden sarılıp birlikte uyduğunuz en az 15 cm lik bir muza en az 256kbps kalitesinde "sex machine" mp3'ü dinlettikten sonra bal ve nutella karışımını döküp üzerini, dövme esnasında dövme işlemini gerçekleştirmediğimiz elimizle cinsel organımızı tuttuğumuz ince dövülmüş fındık, fıstık ve cevizle tamamen kapladığınızdan emin olun. Bu işlemi takiben içerisine mesir macunuyla "yes! we have no bananas" yazılmış alüminyum folyo ile sarıp buzlukta 31 dakika bekletin. Bu esnada, salsa yaparken iç çamaşırına sokulmuş terli 8 kiviyi ince ince doğrayın ve lohusa şerbetinde bekletin. Üzerine cinsel gücü arttırmanın yanısıra penis büyütmek isteniyorsa istenilen boyut büyüklüğünde salatalık ve bir avuç bamya, göğüs büyütmek isteniyorsa, istenilen boyut büyüklüğünde portakal, elma, kalça büyütmek isteniyorsa, yine istenen büyüklükte karpuz ya da kabak rendelenmesi yeterli olacaktır. Oluşan bu karışımın ortasına dondurulmuş muzu dikip soyunurken yemeye başlayın. Son lokmayı üzerinizdeki son kıyafeti çıkardığınızda yutmaya dikkat edin. Hayırlı işler.

Birçok derde deva niteliğinde olacak bir dahaki yazımda görüşmek üzere değerli okurlarım, hepinize bol sebze ve bol meyve dolu günler diliyorum. Diri kalın.

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2010-04-18T11:14:00.004+03:00

Beklenen gün geldi, hasret bitti sevgili Ablog Sublog Blog okurları. Beyaz bayraklarınızı hazırlayın çünkü duygu yüklü Brezilya'lı şair Ermando Hose Akerano Delcastio, gönüllerinizi teslim almaya geliyor. Muhteşem bir başyapıtla sevenleri ile buluşan Akerano, Ablog Sublog Blog okurları için verdiği kısa süreli demeçte; "Duygusal dünyam sevdiceğimin aşkıyla adeta bir galaksi bir güneş sistemi kıvamına geldi, bu şiirimi biricik sevdiceğime ithaf ediyorum, umarım beğenirsiniz" dedi. Verdiği uzun aradan sonra özlediğinizi düşündüğümüz duygu yüklü şairimizin kalbinin en derinlerinden çıkardığı bu olağanüstü eserle başbaşa bırakıyoruz sizleri. İşte Akerano'nun yeni şiiri; "Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum".

Ermando Hose Akerano Delcastio'nun sponsoru Silbak Mendilleri, keyifli vakitler diler.

Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum

Gönlüme yuva yapmış koza örmüş örmüş sevdiceğim,

Star Wars'u izlerken de hep aklımda biriciğim,

Onunla beraberken derbi maçı bile unuturum,

Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum.

Tv'de gol olurken bir ömür önümden geç kelebeğim,

Defalarca anlatayım ofsaytı, sen anlama brovnim,

Gönlüm açmak ister yare, oturum üstüne oturum,

Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum

Teknolojiden anlama mms ayarlarını ben yaparım,

Finallerden çok kafama, oje rengini takarım,

Kucağımda uyurken akan salyasını, kalbime dokuturum,

Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum.

Bebeğim 2 yumurta kırsa, değişmem Bursa İskendere,

Dizini sehpaya çarpsa, düşerim gamlı kedere,

Gönül çipimi bir tek yarin modülünde okuturum,

Korkma yıkan çiğ tanem, saçlarını ben kuruturum.

Ermando Hose Akerano Delcastio

TEKSTİL İNGİLİZCESİ

2010-04-17T13:05:00.007+03:00

Sevgili okurlarım, yaşadığınız ve gördüğünüz üzere havalar ısındı, vücutlar açıldı. Kazakların yerini t-shirtler, kadife pantolonların-kotların yerini incecik taytlar, mini şortlar, etekler ve kapriler almaya başladı. Ancak gözlerden kaçan büyük bir tehlike yeniden hortum hortum hortlamanın arifesinde bizleri bekliyor, her köşebaşında adeta pusuya yatıyor. Ve işte karşınızda yaz mevsiminin en büyük tehlikesi; Tekstil İngilizcesi!

Cahiliye dönemimizde hangimiz giymedik ki, o üzerlerinde birbirinden manasız ingilizce tamlamalar, terimler ve ideolojiler barındıran o birbirinden nadide ürünleri.Hangimizin beyni sulanmadı ki, ilköğretim yıllarımızdan itibaren başladığımız ingilizce öğrenimimizle tamamiyle çelişen sözcük gruplarının tarifsiz yerleşimleriyle karşılaşınca.

Ya sevgili okurlarım herşey bir yana, bu nasıl bir kültürdür nerden çıkmıştır piyasaya, anlamış değilim. En büyük markalardan tutun da salı pazarına, ihracat fazlası ürünlere kadar tüm tekstil ürünlerinin üzerinde, okuduğum andan itibaren beni bambaşka duygu, düşünce ve dünyalara sevk eden birbirinden güzide ingilizce yazılar yazmakta. Geçen gün Bağdat Caddesi'nden Kadıköy istikametine giden bir dolmuşa binmemle, "syntax error" vermem bir oldu. Şöförün üzerindeki sweat-shirt'ün göğüs bölgesinde "Secret Defense,The Real Army Worker, Street Games" yazıyordu. Girdiğim edebi komadan çıkmamla birlikte bir de baktım ki son duraktayım.

Vapura bineceğimden dolayı mutluydum çünkü deniz havasının bu tip durumlara iyi geleceği düşüncesindeydim. Akbil gişelerinden geçip, tam mutluluğa yelken açacağım sırada bir darbe de vapuru bekleyen bir teenage'den geldi. "Seven Ocean's Sailing Master, Navigator 3000, Neptune, Water Power" yazan t-shirt'üyle beynime tecavüze kalkıştı.

Dedim bu iş böyle olmayacak, en iyisi okumamaya çalışmak. Aklıma güzel şeyler getirip onları düşünmek. Vapura binip martıları izlediğim bir sırada çıktığım bu psikoloji, bir diğer arkadaşın kapşonlu sweat'inde yazanları gayri ihtiyari okumamla tekrar bana doğru koşmaya başladı. "Turbo Power 72, Speed, Driven, Roadrider, Gasoline, Why not make a smart?"! Ne yapacağımı bilemez bir şekilde içeriye girmek istedim ama nafile, kaçış yoktu. Vapurun kantininde tost yemekte olan bir arkadaşın t-shirt'ü, bundan kaçış yok dercesine yazılarla doluydu; New Fashion Style, Empowering Technology, This is the art".

O kadar zor durumdaydık ki sevgili okurlarım, kelimelerle ifade edemem. Tam beynimi teslim etmek üzereydim ki birden ezan okunmaya başladı. Allahu Ekber, Allaaahu Ekber!!!... Neil Armstrong'un ay yüzeyinde gezinirken ezanı duymasıyla eşdeğerdi bu sahne. Ben de neresinde olduğumu bilemediğim bir galaksiden birden ezan sesiyle dünyaya dönmüştüm. Hala umut vardı. Ezan sesiyle sorguladığım yaşantımda bu tip umutsuzluklara kapılmamam gerektiği sonucuna ulaştım. Elim ayağım tutuyordu, sağlığımda yerindeydi, çok şükür deyip Beşiktaş'taki ingilizce parçalanmış tekstil ürünlerinin arasına attım kendimi. Bir nevi sınava tabii tuttum bünyemi diyebiliriz. Hepsini inadına okumaya başladım. "Captain 33, Snowboard Factory, Under Sea Level, Soccer Party, Oklahoma State Warrior, High Quality Fashion, %100 Human Denim, Where is the soul?, National Golf Club"... Artık hiçbiri bana etki edemiyordu. Derin bir "ooh" çektikten sonra bir kez daha huzurun İslam'da olduğunu gördüm.

Sevgili okurlarım anlayacağınız bu yaz işimiz her zamankinden daha da zor, çünkü tekstil ürünlerinin fiyatlarındaki büyük düşüşle beraber herkes bu tür ingilizce yazılar içeren ürünlere kolaylıkla erişmekte. Çocuklarımızın ve gençlerimizin eğitimlerine tamamen ters düşen bu yazılardan etkilenmemesi adına toplumca bu tür yazıları içeren ürünleri alıp giymezsek çok akıllıca bir iş yapmış oluruz diye düşünüyorum. Eğitim seviyemizle giydiklerimiz arasındaki önemli ilişki de bu noktada ortaya çıkıyor deyip sizleri derinden etkileyeceğini düşündüğüm birkaç örnekle başbaşa bırakıyorum. Örneklerdeki ingilizce doğru kullanılmış olsa da, bu sefer de ne manaya geldiğini bilmemekten kaynaklanan dumuri durumlar diyebiliriz. Ayrıca gözleri yeterli derecede göremeyen okurlarım için eklemek istiyorum ki, en sağda gördüğünüz arkadaş "God's Busy, Can i Help You?" yazılı ve şeytan baskılı sweat-shirt'üyle camiide namaz kılmakta. Vah bana vahlar bana.

Madalyonun diğer yüzünü de gördükten sonra artık boynumuza takmanın vakti geldi diyebiliriz sevgili okurlarım. Manasız veya manasını bilmediğimiz yabancı dildeki yazılarla bezenmiş tekstil ürünlerinden kaçmanın gerekliliğini hep beraber özümsediğimizi düşünerek hepinizi göz kapaklarınızdan öpüyorum. Şimdi ise bütün bu yazdıklarımı unutup, dışarı çıkıp "The Turbo Blog, Super Writer 34, High Quality Topic, Massachusetts Bloggers Club" yazılı tişörtümle fırtına gibi eseceğim. Buna istinaden siz de esen kalın canlarım.

ERMANATIONAL GEOGRAPHIC: DOĞADAKİ İLK MÜHENDİS BOK BÖCEĞİ

2010-04-08T21:51:00.022+03:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurları, gün geçmiyor ki size faydalı olan bir bölüm bloğumuzda kendine yer bulmasın. İşte size bir yenisi daha; Ermanational Geographic. Bu yeni bölümde birbirinden ilginç doğa olayları ve kahramanlarını ele alıp, doğanın gücü karşısında kah eğileceğiz, kah doğrulacağız. Birbirinden bilimsel ve öğretici konularla bilimin ışığında bronzlaşacağız. Bugün ele alacağımız konu başlıktan da anlaşılacağı üzere "bok böcekleri". Bugüne kadar ismi sebebiyle hor gördüğünüz bu ulvi canlıya yazımız sonrası duyacağınız saygının derecesini siz bile tahmin edemeyeceksiniz sevgili okurlarım. Hatta ağızlarınız ona bir kez daha "bok" demeye varmayacak.Girizgahımızı bitirip bölümümüzün startını vermenin tam zamanıdır diye düşünüyorum.

Bok böceği dediğimiz canlı tabiri caizse doğadaki ilk mühendistir sevgili okurlarım. Bu kanıya uzun ve uğraşlı araştırmalardan sonra vardım desem, herhalde yanlış olmaz. Bok böceğinin asaletli ve vakur duruşunun altında bir matematik dehası yatmaktadır. Şimdi kendisinin bizi kırmayıp Ermanational Geographic için özel olarak verdiği poza bir göz atalım isterseniz. Kendisiyle yaptığımız röportajı da birazdan sizlerle paylaşacağız. Dilerseniz önce bok böceğinin eşsiz özellikleri hakkında kısa ama çarpıcı bilgilere geçelim.

Bok böcekleri 30 adet olan parmaklarıyla kendi ağırlıklarının tam 1141 katını itebilir ve çekebilirler. Bu da 70kg bir insan ağırlığı bazında ortalama 80ton civarında bir ağırlığa tekabül etmektedir. Kendisi bu önünde durulamaz gücünün yanında vücudunu yeterince geliştirdiğini düşündüğü an, matematik ve fen alanında çalışmalar yaparak zekasını da geliştirmiş ve tam manasıyla böceklerin Einstein'ı pozisyonuna yükselmiştir.

Yumurtalarının güvenliğini sağlama amacıyla başlattığı projesi doğada ses getirmiş ve insanoğluna birçok alanda ışık tutmuştur. Bok böceği yumurtalarını saklamak için sıcak ve güvenli bir ortam bulma amacıyla boku tercih etmiş, akabinde yaptığı türlü hesaplamalar ile optimum yumurta güvenliğini sağlamayı başarmıştır. Şimdi kendisiyle olan röportajımızı yayınlayarak aklınızda kalan soru işaretlerini bir bir giderelim sevgili okurlarım.

Erman:Öncelikle bu yoğun mesainiz arasında bizi kabul ettiğiniz için çok teşekkür ederiz sayın bok böceği.

B.B: Rica ederim benim için büyük bir onur bu blogda sizlerle olmak.

Erman: Bize optimum yumurta güvenliği projenizden biraz bahseder misiniz acaba?

B.B: Tabii ki. Aslında herşey hamile kalmamla başladı. Siz de tahmin edersiniz ki, canlılar ana olduktan sonra daha farklı düşünmeye başlıyor. Bende evlatlarımın güvenliğini sağlayabilmek için bir ana içgüdüsüyle azmi birleştirip ortaya çok başarılı bir proje çıkardığımı düşünüyorum.

Erman: Okurlarımız için biraz detaylandırabilir misiniz acaba projenizi?

B.B.: Elbette. Öncelikle yumurtalarımı belirli bir süre sıcak tutabilecek, ayrıca titreşimleri sönümleyerek onlara zarar gelmemesini sağlayacak bir ortam hazırlamam gerekiyordu. Ben de doğadan temin edebildiğim birkaç malzeme arasından boku seçtim. Sıkıştırılmış bok yüksek mukavemeti sebebiyle projem için biçilmiş kaftandı adeta. Daha sonra bokun güvenli, sessiz ve sakin bir ortama transport etme gereksinimim ortaya çıktı. Ben de 3 boyutlu geometrik şekillerden en uygunu olan kürenin bu işlem için mükemmel olacağını düşündüm ve boktan kopardığım parçayı küre şekline getirmeye karar verdim. Böylelikle arka ayaklarımla boku sürükleyerek istediğim yere götürebilecektim.

Erman: Peki hiç zorluklarla karşılaşmadınız mı acaba projenin bu safhasında?

B.B.: Karşılaşmaz olur muyum. Yaptığım hesaplamalarda elips şeklindeki yumurtalarımın toplam hacminin 4/3 π r3 olan kürenin hacminin yarısı kadar olması gerektiğini gördüm. Bu şekilde titreşimlerden etkilenmeyerek güvenli şekilde transport edebilecektim. Kürenin hacmini bulduktan sonra yumurtalarımın hacmini hesapladım. Elips şeklindeki olduklarından hacimlerini hesaplamada bayağı bir zorlandım çünkü sferoyid düzlemde 4/3

π abc olan elips hacminin parametlerini hesaplamak gerçekten büyük uğraş isteyen bir işti

. Birkaç hatalı hesaplamadan sonra optimum hacmi bularak yumurtalarımı boka yerleştirdim ve istediğim yere sürükleyerek götürmeyi başardım.

Erman: Gerçekten çok etkileyici. Peki sonra?

B.B.: Teşekkür ederim. Sonrası küre şeklindeki boku, yumurtalardan yavrularım çıkmaya başlayana kadar, yani 24 gün sürecek olan süreçte güvenli olmaları için, toprağın altına gömmeye karar verdim. Kürenin çapı kadar genişlikte ve çapının 1.5 katı derinliğinde bir çukur açarak içine yerleştirdim.

Erman: Yavrular yumurtalardan çıkmaya başladıklarında nasıl zorluklarla karşılaşmışlardır kim bilir. Bunun için bir önlem aldınız mı peki? Ne bileyim bir yol falan kazdınız mı dışarıya doğru mesela?

B.B.: Hayrı daha pratik bir çözüm buldum. Yavrularımın gücü boku ve toprağı delmeye yetmeyeceğinden bokun içinden çıkmaları imkansızdı. Ben de boku bir çözücü yardımıyla dağıtarak yavrularımın serbest kalmasını sağladım. 24 gün sonra kazdığım yerden boku çıkararak suya doğru götürüp, bıraktım. Suda çözünen bok, yavrularımı serbest bırakarak karaya çıkmalarını sağladı.

Erman: Gerçekten muhteşem bir proje. Tebrik ediyorum sizi sayın bok böceği. Harikulade bir iş başarmışsınız.

B.B: Çok teşekkür ederim. Onore oldum. Kakanız gelince haber verirseniz beni çok mutlu edersiniz sayın Erman.

Gördüğünüz üzere sevgili okurlarım bok böceğinin akıl almaz projesi bugün birçok mühendise ilham kaynağı olmuş ve belki de tekerleğin icadında başrolü oynamıştır. Doğanın bu gizli kalan hazinesini Ermanational Geographic'te gün ışığına çıkarmak istedik. Umarım hepinize faydalı olmuştur. Bir dahaki kahramanımıza kadar hepiniz doğayla kalın, boku yabana atmayın.

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2010-04-02T00:37:00.003+03:00

Özlediniz, beklediniz, inim inim inlediniz...O ise kendine yakışanı yaptı ve yine hidrojen bombası kıvamında bir albümle sevenlerine merhaba dedi. Prens Erman yepyeni albümü "Terkettiğin o disket, şimdi artık Blue-Ray" ile gönüllere demir atmaya geliyor. Birbirinden iddialı parçalarla baharı karşılayan sanatçı, her zamanki gibi sorularımızı yanıtsız bıraktı. Albümüyle ilgili olarak sadece "Bu albümü tüm sevenlerime ithaf ediyorum,unutmayınız ki unutulanlar,unutanları, asla unutmazlar" diyerek kafalarda soru işaretleri bırakan Prens Erman, albümüyle kendisinden yine çok söz ettireceğe ve yeni imajıyla da genç kızların gönlündeki yerini sağlamlaştıracağa benziyor. Gelelim albümdeki birbirinden iddialı parçalara;

A-

1-Nazlı yari görünce 100HZ artar refresh rate’im.

2-Biz ayrı chipsetler için tasarlanmışız.

3-Lcd’mdeki çizgilerin bir adı sen.

4-Maddiyatçı yarim NumLock’una taş koymuş.

5-Tümünü seç sonra Del bu hatun milletinin.

6-Yükleyemem derdimi hiçbir external hdd’ye.

B-

1-Enter tuşumun boyu mu işlevi mi, cevap ver?

2-WinXp de sevdim seni Win7 de tanımam.

3-Notebook’ken Netbook oldum zalim yarin dizinde.

4-Dört çekirdek aile kaç GHZ sen söyle?

5-Ram’de tutmam Rom’a yazarım satır satır sevgini.

6-Terkettiğin o disket, şimdi artık Blue-ray.

Tükenmeden almaya gayret sarf etmeniz gereken bu muhteşem albüm her zamanki gibi yine en birinci müzik marketlerde!

ASB AÇIKÖĞRETİM FAKÜLTESİ: APC101 APAÇİLİĞE GİRİŞ (INTRODUCTION TO APACHITY)

2010-03-31T18:10:00.020+03:00

Pek muhterem Ablog Sublog Blog okurlarım, bugün hepimiz adına akademik bağlamda büyük bir gün. Neden derseniz, ki dersiniz bilirim, bugün muhteşem bir bölümün startını vermekteyim. Birçok okurumun kişisel gelişimine katkısı olacağını düşündüğüm ASB Açıköğretim Fakültesi, eğitim-öğretim hayatına başlıyor. İlk dersimiz ise günümüzün trend tarzları arasında yer alan apaçilik ile ilgili. Düz liselerdeki anadolunun bağrından kopmuş birbirinden güzel, fakat eğitimsiz genç kızlarımıza ilgi duyan okurlarımın kesinlikle kaçırmaması gereken bir ders. Yoklama yok, quiz yok, vize-final hiç yok. Sadece öğrenime önem veren fakültemizde kontenjan sınırı da yok. İyisi mi hemen kaydınızı yaptırın ve birbirinden eğlenceli ve öğretici dersleri kaçırmayın. Dilerseniz ilk dersimize başlayarak fakültemizin hepimiz için hayırlı olmasını temenni edelim.

Sevgili öğrenciler, bugünkü dersimiz az önce de bahsettiğim gibi apaçilik üzerine. Bu zamana kadar apaçi olmak istemiş, ancak olamamış olabilirsiniz. Bugünkü dersimizden sonra, apaçilik hakkında birçok apaçiden daha fazla teorik bilgiye sahip olacaksınız. Pratiğe dökmesi ise tamamen şahsi kabiliyetiniz ve zevklerinize kalmış.

Görünenin aksine gayet zor bir yaşam tarzı olan apaçilik, tahminen 2000'li yılların başında bulunmuştur, günümüzde ise adeta altın çağını yaşamaktadır. Bu akım, yapılan araştırmalarca punk,metal,emo,gothic gibi alt kültürlerden sonra gelen en güçlü akımlardan bir tanesidir. Gücünü mensuplarının maddi durum yetersizliğinden ve çeşitli Amerika altyapılı tv dizilerinden alan apaçilik, sanılanın aksine oldukça detay içerir.

Biz bu dersimizde apaçiliği 4 ana başlık altında inceleyeceğiz. Bunlar;

1-Saç stilleri

2-Giyim-Kuşam-Moda

3-Müzik

4-Kültür

olan ana başlıklardır.

1-Saç stilleri

Apaçiliğin özünde en önemli kavramların başında gelir saç stili. Belli bir kesim tarzının ön plana çıkmadığı saç stillerinde mühim olan aykırılık ve anormalliktir. Saçın beklenmedik bir bölgesine vurulan ustura, her biri ayrı bir doğrultuya bakarak 3 boyuta meydan okuyan saç telleri ve ensede bırakılan perçemler öne çıkan simgelerdir. Çeşitli Bank Asya 1. Ligi oyuncularında da rastlanan bu kesimler apaçiliğin bir nevi gövde gösterisidir. Jöle, sprey, wax, dax ve bilumum saç şekillendiricileri adeta silahıdır apaçinin. Öndeki saçların yatırılması ve arkadaki saçların dikilmesi ile elde edilen stil ise her apaçinin rüyasıdır.

2-Giyim-Kuşam-Moda

Apaçi modası deyince aklımıza gelmesi gereken en önemli nokta yine olağandışılıktır. Kah rengarenk, kah yakası paçası bir yerde, kah "mevsime isyan", kah "kesime anarşi" şeklinde binbir çeşit style(apaçi terminolojisinde stayla diye geçer) apaçileri süsler. Resimde de dikkat edeceğiniz üzere göbeğe kadar açık yakası dikilmiş gömlekler, tişört üstü yelekler, bir çok ünlü markanın taklidi ayakkabılar,kotlar ve gözlükler, solarium ve tabii ki çeşitli duruşlar apaçilerin vazgeçilmezleri arasında gelir. Sol alt köşede biri sweatshirt, diğeri t-shirt, bir diğeri gömlek üzeri hırka ve sonuncusu da triko üzeri atkı giyen apaçilerimize bakarak "mevsime isyan" ile neyi kastettiğimi çok daha iyi anlayacaksınız sevgili öğrencilerim. Bir diğer apaçimizdeki çakma nike kolluk ise logodaki tutarsızlığıyla apaçi modasında son nokta olarak karşımıza çıkmaktadır. Bu noktada dikkat etmemiz gereken en önemli husus ise bu kıyafetlerin hiçbirinin birim başına 10tl yi geçmemesi gerekliliğidir.

3-Müzik

Apaçilerin olmazsa olmazlarından birisi de müziktir sevgili öğrenciler. Tam olarak türü kestirilemeyen bu tarz, kulağa rap-arabesk sentezi olarak gelmektedir. Apaçi müziğinin babası olarak görülen İsmail YK tam anlamıyla apaçi müziği yapan tek sanatçıdır. Can-Kan'da yaptığı müzikle, apaçi müziğine çok hizmeti geçmiş bir diğer gruptur. Apaçi müziğinin ayırt edici özelliği nedir derseniz ise, bu müzik türü apaçiler tarafından cep telefonlarından ulu orta yayın yaparak dinlenmekte, park-bahçe, köşe başları, mesire ve piknik alanları demeden her türlü alanda yüksek sesle çalınmaktadır. Bir dönem apaçi popülasyonunu kendinden geçiren "çek git bebeğim uzaklara" adlı parça ise şu zaman kadar yapılan en muhteşem parçalardan biri olup apaçi klasikleri arasındaki yerini çoktan almıştır. Bunun yanında underground,hiphop ve techno tarzı müziklerin apaçi müziğine uyarlamasıyla elde edilen bir çok mix, apaçi müziğinin bütünlüğünü oluşturan bir diğer alt katmandır.

4-Kültür

Apaçi kültürünün tam olarak ne olduğu bilinmese de bir kaç karakteristik özelliğinden bahsetmekte fayda var sevgili öğrenciler. Bunlardan birisi bir önceki müzik ana başlığının kültür üzerindeki yansımasıdır dersek emin olun yanlış birşey yapmış olmayız. Apaçiler sanal alemdeki rumuzlarının başına Mc ve Dj kısaltmalarını koyarak apaçi müziğine emek verdiklerini gösterirler. Yaptıkları mixleri kendilerine ait fotoğrafların arkaplanına ekleyerek videolar oluşturur, bu videoları internette bir çok paylaşım sitesinde hunharca yayınlayarak bu kültürü yaymaya çalışırlar.

Bir diğer husus ise apaçilerin tabanında yiğit-mert anadolu civanları yatması sebebiyle yürüyüşlerine akseden, kolları ve bacakları açık tutarak(horozlanma) yürüme şeklidir. Kadınının yanında üzerindeki renklerin aksine maço bir karakteri benimseyen apaçiler, kendi aralarında aşırı samimi anlamında kullanırsak g.te parmak birer şeftalidir.

Akademik kariyerleri lise ile sonlanan apaçilerimiz, sahip olamadıkları maddi gücü taklit etme yoluyla egolarını tatmin etmenin belki de en üst mertebesindedir. Taklit marka sektörünün önlenemez yükselişiyle fiyatların dibe vurması, apaçilerin tv de gördükleri marka ve kıyafetlerin taklitlerine 1/100 fiyatına ulaşabilmesi sonucunu doğurmuş ve "daydreams" adı verilen gündüz rüyalarını görmeye başlamışlardır. Michael Jakson ne kadar beyaz olduysa, apaçilerimiz de o kadar statü sahibi olmuştur ne yazık ki.

Apaçilerimizin kültürel özelliklerinden birisi de kendilerine has danslarıdır. Bu danslar keskin figürlerin ritmle birlikte senkron bir şekilde sergilenmesinden oluşmaktadır. Ellerin ve kolların bacaklara nazaran daha çok kullanıldığı figürlerin icrası kolay olmamakla birlikte apaçi ruhunun dışavurumudur da diyebiliriz. Bu bağlamda linkini paylaşacağım bu iki olağanüstü videoya başvurmanız, konuyu daha iyi anlamanıza da yardımcı olacaktır sevgili öğrenciler;

http://www.youtube.com/watch?v=Wt7X-SUtvEM

http://www.youtube.com/watch?v=zBA35QQoUeY

Kaba tabirle içki-sigara, mevzu ve karı-kız üçgeninde liseye devam eden yahut liseden mezun olduktan sonra kargo şirketlerinde, fast-food restoranlarında ya da el ilanları dağıtarak yaşamını idam ettiren apaçiler, kültürel anlamda kendi aralarında bir jargon oluşturmuşsa da bundan bilim dünyasının henüz haberi yok sevgili öğrenciler. Kültür alanına yönelik elimizde daha fazla veri bulunmadığından dersimizi burada noktalıyor, önümüzdeki zaman diliminde yeni bilgilere ulaşmamız durumunda, bu dersin bir üstü olacak olan APC102 kodlu derse kayıt yaptırabilirsiniz diye de ekliyorum. Dersimiz bitmiştir, tenefüse çıkabilirsiniz.

MISS TURKEY, KADIN VE İ.T.Ü. MAKİNA FAKÜLTESİ

2010-03-07T18:05:00.004+02:00

Sevgili okurlarım hepinize merhabalar. Bugün, yazının başlığında da okuduğunuz, birbirinden bağımsız gibi görünen bir takım öğelerin aslında nasıl bir ilişki içerisinde olduklarına tanık olacaksınız. Hele ki La Fontaine'sel bir yaklaşımla fakültenin ortabahçesindeki kediyi konuştursam neler der neler de, o kısmı başka bir zamana bırakıp yazıya nüfuz etmek daha iyi olacak sanırım.

Makina fakültesi erkekleri olarak irili ufaklı çemberler kurup sigara-kahve-çay- abur cubur dötgeninde kaybolma aktivitesini icra etmediğimiz bir gün neredeyse yok gibi sevgili okurlarım. Bu dairelerde neler döner neler anlatsam bloglara sığmaz. Bugün deyineceğimiz konu ise içerisinden sadece ve sadece birisi olan "Makina fakültesi erkeğinin eleştirisel bakış açısının kadın bedeni üzerindeki tarifsiz dansı".

Ortabahçe popülasyonun %5 ini oluşturan kadın nüfusu, bu tür üstdüzey bir eleştirisel yaklaşımdan haberdar olsaydı eminim herşey çok farklı olmakla kalmaz hem göze hem gönüle hitap eden, "edalı işveli makina güzelleri"ne dönüşürlerdi. Onlar ise bütün gün futbol, uçkur ve akademik ortalama konularıyla dönen daireler tarafından hunharca kesildiklerini düşünmekteler, çok yazık.

Bu dairelerin iç dünyasına inersek, bünyelerinde bir bayan bulunmadığı durumlarda, moda eleştirmenleri, estetik uzmanları, yazılı-görsel düşünürler ve beden dili uzmanlarıyla doludur. Göz yoluyla kapsadıkları alanlarına herhangi bir dişi girişiyle, uzmanlarımız sesli düşünmeye ve etrafındaki diğer uzmanlarla fikir alışverişi yapmaya başlarlar. Dişimizin kısa boyuna rağmen giydiği ve dizinin üstüne kadar gelen çizmelerinden tutun da, etek boyunun ele verdiği karakteristik özelliklerine kadar birçok konuda fikir beyan ederler. Optimum güzelliğe ulaşmadaki gayretlerinin her ne kadar sonuçsuz kalacağını bilseler de, dişilerin her türlü olumlu hareketleri ve kendini geliştirmeye yönelik hamleleri onlarda derin bir mutluluk yaratır. Oje-saç rengi, saç stili, epilasyon, makyaj, çorap seçimi, adab-ı muaşeret, yürüyüş, bakış, oturuş-kalkış gibi birçok öğe onlar için mükemmeliğe giden yolda küçük birer adımdır.

Fakülteye adım attıkları ilk günden itibaren bu daireler içerisinde yer alan erkek bireyler, 3 senelik tecrübelerinden sonra artık birer Miss Turkey jürisi kıvamına gelmişlerdir. Kadın vücuduna ve modasına hakimlikleri parmak ısırtacak cinstendir. Fakültedeki kız sayısının azlığından dolayı, herhangi bir dişinin ayağının takılıp düşmesi sonucu oluşan görsel durum anında, içlerinden son derece hayvani ve içgüdüsel bir takım hareketler geçse de, kendi aralarında dile getirmekten çekinmez, anlık kalite kaybından sonra eleştirilerine kaldıkları yerden devam ederler.

Bir dişiden hoşlanmaları durumunda bunu diğer eleştirmenlere açarak fikirlerini almakta hiç ama hiç gecikmezler. "Oğlum kızın eteğini görmüyor musun motor lan bu kız", "hiç makyaj yapmamış demek ki erkek arkadaşı yok", "şu yürüyüşe bak ya, orta ölçekli bir ülkenin prensesi lan bu", "kimseyi kesmiyor oğlum o kız, g.tü kalkmış onun", "kolları çok kıllı kanka, yazın çekilmez o kız, kimbilir diğer yerleri nasıldır", "demin hademenin elleri doluyken ona kapıyı açtı, temiz kalpli bir kız", "tam çocuklarının anası olacak kız ya çok efendi", "salsa kursunda gördüm ben o kızı dostum, bir body giymişti aklın durur, yaramaz hiç bulaşma", "kotundan g-stringi gözüküyor adamım, evde aletli cimnastik yapacaksanız birşey diyemem" gibi bir takım seviyeli-seviyesiz eleştirilere maruz kalsalar da diğer takım arkadaşlarının eleştirileri onlar için çok önemlidir.

Bu yüzdendir ki bu dairelerde birbirinden başarılı eleştirilere imza atan bu erkekler benim nezlimde Miss Turkey jüriliği açısından biçilmiş birer kaftandırlar. Dişilerin bacak boylarndan hoşlandıkları müziği, kot markasından sevdiği alkollü içeceği tahmin edebilme düzeyine erişmiş bu güzide insanları değerlendirmekte büyük fayda var diyebilirim. Şüphesiz ki bu birikime sahip olmak kolay iş değil. Heleki mukavemet, makina elemanları, termodinamik, ısı iletimi, imal usulleri gibi dersler varken başınızda. Benden söylemesi yetkililerden değerlendirmesi. Hepinizin gözlerinden öper hayata eleştirisel gözlerle bakmanızı temenni ederim sevgili okurlarım. Au revoir...

*Yazının kapak resmindeki fotoğrafını kullanmama izin verdiğinden dolayı, fakültemizin Moda Tasarımı bölümünde okuyan arkadaşım Ece AKPULAT'a teşekkür ederim.

Nostalji Kuşağı Episode IV: TASO

2010-02-21T13:12:00.006+02:00

Sevgili okurlarım hepinize merhabalar. Bana kızdığınızın farkındayım ama ne yazık ki uzunca bir süre Ablog Sublog Blog'da sizlerle buluşma baabında elimden birşey gelmedi. Sakın ha başka yerlere yazdığımı düşünmeyiniz, ağzıma su alır yüzünüze püskürtürüm. İpucu hususunda sizlerle şu kadarını paylaşabilirim ki bir süreliğine hayatı yine "ciddiye" aldım ve yine "sana sevdanın yolları, bana ninja yıldızları" konseptiyle sonuçlandı. Döşüm(göğüs bölgesi) kanayadursun, koşa koşa siz sevgili okurlarıma geldim ki bir nebze olsun pansuman yapın şu gönül yarama.

Bu kısa ve samimi bilgilendirme amaçlı acıtasyondan sonra gelelim asıl mevzumuz olan, 90 lı yılları çifte kasıp kavrulmuş hale getiren insanüstü bir tasarım harikası olan zımbırtı "taso" ya. Uzay Gıda'nın hayatımıza sokmuş olduğu bu cisimler, bir zamanların çocukları ve hatta benim gibi büyümeyi reddeden bünyeleri için para birimiydi adeta. Çıktığı gün itibariyle hayatı felç etmeye başlayan ve "bu insan icadı olamaz, bunu kesin mısır piramitleri tadında uzaylılar getirip cipslere koymuştur, sonrasında da gıda firmasının adına Uzay Gıda demişlerdir" diye düşündüğüm tasolar, şu andaki birçok yetişkini de kumarın cazibesiyle tanıştırmıştır demekten kendimi alamayacağım. Tasoyla birlikte altı yakılan birçok ocak, kıbrısta rulet başında sönmektedir, ne acıdır.

Üzerinde Looney Tunes karakterlerinin olduğu tasolar çıktıktan kısa bir süre sonra, süper tasolar ve mega tasolar peydahlanmıştır piyasaya. Süper tasolar 2 normal taso, mega tasolar ise 5 normal taso değerindeydiler ve renkleri de diğerlerinden farklıydı(mega pembeydi yanlış hatırlamıyorsam). Yediğim cipsten bazen 2 süper veya 2 mega taso çıkardı ki sevgili okurlar, size yemin ediyorum sonrasında neler neler oldu sevindim, yerini tutmadı, tutamaz.

Bakkallarla olan ikili ilişkilerimizde tavan yaptığımız bu zaman diliminde, içerisinde taso olmayan bir cips satın alınması durumu, geceleri bizleri yataktan ter içerisinde uyandıracak derecede bir kabustu adeta. O yüzden, cipsi satın almadan evvel bakkal amcaya yakalanmadan mıncık mıncık edip, cips geometrisine uygun olmayan o geometriyi el yordamıyla hissetmek farzların en güzeliydi. Ruffles, en az rağbet edilen cipsti çünkü taso geometrisine en yakın geometri ondaydı ve bizleri taso taraması esnasında hunharca kandırıyordu. Cheetos ve Tombi ise en çok rağbet edilen ürünlerdi, hatta fıstıklı tombiden nedense en zor çıkan, ender sayıdaki tasolardan çıkıyordu, hiç unutmam. Yağlı ellerle, tasoları rakiple beraber üstüste dizip yazı turadan sonra değişik teknikler kullanarak diğerlerinin üzerine fırlatıp ters çevirmek nedir, yaşayan bilir sevgili okurlarım. En alta yamuk bir taso koyup tek vuruşla hepsini ters çevirip sahip olmak da yaptığımız ilk pislikler arasında yer alır(taso oynadığım herkesle helalleştim).

Öğretmenlerin yakaladığı yerde alıp kırdığı, birçok arkadaşlığın başlamasına ve bitmesine neden olan, ve ortaokul yıllarındaki erkeklerin hormonal gelişimine paralel yaptıkları cinsel faaliyetleri(merdiven altında bekleme, okula porno dergi getirme, otobüste fortladığı kızı anlatma vs.) bile frenlemeyi başarabilmiş bu zımbırtılar, kronolojik olarak lise dönemimde, dünyadaki Pokemon fırtınasına tutulup şekil değiştirmişlerdir. Artık en sevdiğim taso tazmanya canavarlı olan değil üzerinde snorlax olandır. Şu an itibariyle hala daha bendedir o snorlax tasosu, arada çıkarır bakar akabinde hemen yerine koyarım, bir yerine birşey olmasın diye.

Dünyadaki gelmiş geçmiş en iyi pazarlama tekniklerinden biri olduğunu düşündüğüm cipslere taso koyma yakın zamana kadar devam etse de ne yazık ki internet denen zımbırtıya yenik düşmüştür sevgili okurlarım. Bizleri zamanında muhtelif gazoz ve sarı renkli sırmakeş suyu kapaklarıyla oynamaktan uzaklaştırarak birçok genci tetanoz olmaktan kurtaran tasolar kalbimizdeki yerini daha uzunca bir süre muhafaza edeceğe benzer. Gerçi tekrar pokemonlu tasolar verilmeye başlansa, eminim benim gibi birçok "geri"zekalı okurum gidip hepberaber cipsleri kucaklayacağız.

Sevdiği kıza en sevdiği tasosunu verenler mi dersiniz(ben olsam ben de öyle yapardım ama neyseki ben biraz geç! sevdim de snorlax hala bende), okula çantası yerine taso torbası ile birlikte gelenler mi dersiniz, taso çeteleri mi dersiniz(taso haracına bağlayan), taso yatırımı yapanlar mı dersiniz(oğlum bu tasodan kimsede yok, biraz bekleteyim en az 10 taso eder sonra bu) ne derseniz deyin "taso candır"sevgili okurlarım. Bu yazıda kendinden birşeyler bulan ve kah üzülüp kah sevinen okurlarımın gözlerinden öper, sırtlarını sıvazlar, omuzlarına başımı yaslarım. Hepinizi seviyorum(bu aralar biraz hassasım idare edin) benim güzel okurlarım, en esen siz kalın!

"TRENDINE, TRENDINE, TRENDINE YANDIM" MEKANLAR: MEŞHUR KARAKÖY BÜYÜCÜSÜ

2010-02-04T00:48:00.007+02:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurları, hepinize merhabalar. Bundan böyle en trend mekanları tanıyacağımız bu yeni bölümün ilginizi çekeceğini ummaktan öteye gidemiyorken ne kadar da yalnızım bir bilseniz pes dersiniz. Boş vakitlerinizde yeni yerler keşfetmek istiyorsanız bizi hususiyetle takip etmenizde fayda var. Dilerseniz lafı fazla uzatmadan ilk mekanımız olan Karaköy Büyücüsü ile bu yeni bölümün startını verelim.

Karaköy Büyücüsü deyince" orası da neresi lan" dediğinizi duyar gibi olsam da esasında konuyla alakadar olan okurlarımın yakından tanıdığı ve vazgeçemediği bir mekan olma özelliğini taşımaktadır. Konusunda yürüttüğü çalışmaları yasal şekilde gerçekleştiren mekan, müşteri memnuniyetine de son derece önem vermekte, yapılan büyülerin beğenilmemesi halinde para iadesi yapmaktadır.

Seçkin büyücü kadrosunda ülkenin en iyi büyücüleri yanısıra, özel olarak binbir güçlükle Senegal'den getirilen büyücü DEMBA da yer almaktadır. Buna karşın salonda en çok rağbet gören büyücü ise, Merlin Rıza. Yaptığı büyülerden kaçmanın imkansız olduğunu söyleyen Merlin Rıza, müşteri feedback'lerinin de son derece olumlu olduğunu söyleyerek entellektüelitesini de ortaya koyuyor adeta.

Mekanda verilen hizmetleri kısaca anlatmak gerekirse, eve koca bağlama, sevdiğini kendine aşık etme, voodoo bebeği ile intikam, kısmet açma-kapama, kara büyü gibi bir çok büyü bu mekanda itina ile gerçekleştirilmektedir.

Mekan sahibi Ferruh bey ile sohbetimizden sonra aldığımız bilgiler neticesinde salonun müdavimleri ile konuşmak istedik ve sizler için mekanı nasıl bulduklarını ve yaptırdıkları büyüleri sorduk.

Nezahat Ovşit(53,Ev Hanımı,İstanbul):

Evladım, benim buraya sekizinci gelişim ve gerçekten çok ama çok faydasını gördüm. İstemediğim ne kadar gelin varsa oğlumdan ayırdım, kocamı gömdüm, komşumu voodoo bebeğiyle mundar ettim. Özellikle Merlin Rıza bir harika. Şimdi de izdivaç programına katılacağım için kısmet açma büyüsü yaptırıyorum. Uygulama esnasında biraz zorluklar oluyor tabi ama buna değer kesinlikle. Mesela kocamı öbür tarafa göndermek için Rıza'nın özel karışımını içmemin akabinde 3 yetişkin tavşanın t.şaklarını öpüp başıma koyduktan sonra sekiz guinea pig b.kunu vücudumdaki sekiz deliğe sokup 120dk Ferhat Güzel dinledim. Ama neticede kocam o gün kalpten gitti, buna da değdi mi değdi. Karaköy Büyücüsü ne güzel, ne güzel.

Mücver Domahl(38, Bilgisayar Teknikeri, Berlin):

Efendim gördüğünüz üzere ta Almanya'lardan kalktım buralara geldim. İlk kez 6 sene önce kız arkadaşımın tavsiyesiyle bu mekana gelmiştim, o günden beri de senede en az 2 kez muhakkak gelirim. En son kötü bir tecrübe yaşamış olsam da büyünün kalitesini görünce tekrar olsa tekrar yaparım demekten kendimi alamıyorum. Kızım bir neo-naziye aşık olmuştu ve birlikte yan komşumun evini kundaklamalarından sonra buna daha fazla tahammülüm kalmamıştı. Karaköy Büyücüsü'ndeki favori büyücüm Magic Cansel 'e geldim ve o çocuğu ortadan kaldırabilmek için ne yapabiliriz dedim. O da bana adet kanımın içine yarasa memesi, filin diş tartarı, 2 uğur böceği kanadı ve bir kurbağa anüsü koyup 200C de 20 dakika pişirmemi söyledi. Daha sonra bu karışımın yarısını bir musevi mezarlığında içip diğer yarısını da g.t derime tatbik etmemmi söyledi. Zehirlenmeden dolayı 3 gün hastahanede yattım fakat o çocuğun da solarium makinesinde kilitli kalıp cayır cayır yandığını duyunca içime su serpildi. Büyüsüz şuradan şuraya gitmem artık.

Şukufe Biç(24,Kuaför,Bursa):

Ay kuzum ben bu mekana ne desem az biliyor musun. Yani bir kere gelen bir daha gelmiyorsa bence anguttur, denyodur ya. Benim dükkanın karşısında nalbur vardı kuzum, benim şimdiki manita da orada çalışıyordu. Ay bir kaslı bir damarlı adam görme kız, görür görmez libidom tavan yaptı, aman allahım o ne kollar, ne göğüsler, ne kanatlar, çifte kavrulmuş safranbolu lokumu gibi adam. Ay bir de namuslu varya gözüne bile bakmıyor insanın konuşurken haspam. Dekoltenin dibine vurdum ay kız dönüp bakmadı herif. Dedim anam bu iş böyle olmayacak, hemencecik Karaköy Büyücüsü'ne geldim. Sağolsun Darth Vedat ne yaptı etti herifi aşık etti bana gördün mü. Gerçi malzemeleri bulana kadar anam ağladı orası ayrı. Kız bak heriflen nişanlandık büyü reçetesi hala çantamda, neler yapmışım dur anlatayım. 6 ayrı ergen erkeğin işerken kaldırmadığı klozet kapağına sıçrayan idrarlarını, 3 gergedanın akmak üzere olan sümüğüylen karıştırıp, içerisine 200gr haşlanmış at penisi ve bir miktar balerin osuruğu ilave ettikten sonra 3 gün bekletmişim. Bekleyen karışıma bir astronotun göbek deliği pamuğu ve bir dalgıcın apışarası terini ekledikten sonra ise bunu taze sıkılmış portakal suyu ile beraber içmişim. Ben aşkımdan öldüm kız, hergün iç dese hergün içerdim ayol. Dağ gibi yiğidi kaptım mı kaptım. Şimdi de görümceme voodoo bebeği yaptırıp işkence etmeye geldim, afedersin çok g.tü kalktı. Karaköy Büyücü'sü beni büyülüyor.

Gördüğünüz üzere müşteri memnuniyeti üst düzeyde sevgili okurlarım. Siz de çözüme ulaşamadığınız konularda Karaköy Büyücüsü'ne gönül rahatlığıyla gelebilirsiniz bence. Mekanın dekoru da gerçekten çok hoş ve otantik. Yiyecek ve içecek servisinin bulunduğu mekanda büyüler 250-20000tl arasında değişiklik göstermekte. Ben de gelmişken sevdiğim kız için çok güçlü bağlanma yaptığı iddia edilen "ninja-rope" büyüsünü yaptırdım, haydi hayırlısı. Bir sonraki mekanımızda görüşmek üzere, büyüyle kalın.

GÜN IŞIĞINA ÇIKAMAYAN FİLM ŞERİTLERİ: STAR WARS EPISODE-VII

2010-01-25T14:29:00.022+02:00

Finaller sebebiyle uzunca bir süre ayrı düştük sevgili okurlarım. Bunu telafi etmek adına oldukça ilginizi çekecek yepyeni bir bölüm ile karşınızdayım. Sinemasever okurlarımdan bu yeni bölüm hakkında eleştiriler beklemek de yanlış olmaz sanırım. Dilerseniz vakit kaybetmeden Star Wars serisine farklı bir açıdan bakmaya başlayalım.

Cnbc-e de bildiğiniz üzere Star Wars efsanesi tekrar başladı ve dün gece saat 22:00 da Episode-I yayınlandı. İlk izlediğim zamanın üzerinden uzunca yıllar geçmesine rağmen hala konuya hakim olmam beni ziyadesiyle mutlu etse de, ilginç olan bu sefer bu güzide filme, daha geniş bir açıdan yaklaşma fırsatı yakalamış olmamdı.

Yakın dostum ve sıkı bir Star Wars fanatiği olan Murat Can Baykal ile film üzerine kritikler yaparken esasen filmin komplo teorisi tadında gizli bir altyapısı olabileceği fikrine kapıldık. "O da nedir?" derseniz, hazır olun sevgili okurlarım; Star Wars ve Tasavvuf Felsefesi.

Jedi felsefesinin tasavvuf felsefesinden esinlenerek yaratıldığı teorisini destekleyen bir çok kanıt Episode-I de gözümüze çarpmaktadır canlarım. Talebe yetiştirmeler olsun, ustaya saygı olsun, yuvarlak biçimde dizilmiş Jedi konseyi olsun, şeyh efendi Yoda olsun, yok efendim hepimiz Güç'ten geldik, vay efendim, Güç herşeyin içinde vardır, gibi yaklaşımlarla bünyemizi kıllandıran Jedi replikleri, "yahu bu senarist tasavvuftan etkilenmiş olmasın" dedirtmeyi başarmıştır bizlere.

"Herşey iyi güzel de, nereden öğrendiler acaba bunu?" sorusuyla karşı karşıya kaldığım dakikalarda ise aklım 2 önemli isim üzerinde durdu sevgili okurlarım. Birinci isim Amerika'nın yapı taşlarından olan Fethullah Gömen, ikincisi ve üzerinde en çok yoğunlaştığım isim de Hasan Mezarcı. Neden Hasan Mezarcı'nın üzüerinde daha çok yoğunlaştın derseniz, kendisinin kılık kıyafet ve mizaç olarak Star Wars konseptine daha uygun olduğunu düşünüyorum.

Hasan Mezarcı'dan alınan tasavvuf bilgileri ışığında çekildiğini düşündüğüm Star Wars, Hasan Mezarcı'nın hayatında da derin etkler bırakmış olacak ki, o muhteşem dizaynı ile gözlerimizi alan sarı ağırlıklı Sith kıyafeti ve ışın kılıcı-asa sentezi silahıyla akıllara kazınmakta hiç de geç kalmamıştır. Hatta ve hatta gizli kalmış ve gün ışığına çıkmamış bir Episode-VII olduğu söylentisi de kulisleri çalkalamakla kalmamış, sonrasında da fışkırtmıştır.

Bu söylenti üzerine üzerine yaptığımız uzun ve hummalı araştırmalar sonucu, sizler için gizli Episode'u bulmayı başardık sevgili Ablog Sublog Blog okurları. Hazırsanız ve derin bir nefes aldıysanız, işte karşınızda Epidose VII ve filmin saklanan afişi:

Star Wars Episode-VII: Return Of The Galactic Clown

Gün ışığına çıkmamış tek film bırakmayana kadar sizlerle olan birlikteliğimiz devam edecek sevgili okurlarım. Unutmayınız ki sansür bizleri durdurmak için kafi değildir. Esen kalın.

FELSEFE KUŞAĞI: KOLORMATİKİZM (Kolormatikcilik)

2010-01-02T22:19:00.007+02:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurları, bugün belkide 2009 yılının en büyük felsefi gelişmesi olan Kolormatikizm den bahsedeceğim. Uzun yıllardan beri felsefi çevreleri bu kadar heyecanlandıran bir olay olmayışı, beni bu konunun üzerinde yoğunlaşmaya ve hala duymayanlar varsa, duyurmaya teşvik etti. Yeni felsefi akımımızın adı Kolormatikizm, yani Kolormatikcilik.

Bu felsefi akımımızın çıkış noktası lokasyon olarak Doğu Karadeniz bölgemizdeki bir oto pazarı. Akımın yaratıcısının adı henüz bilinmese de kendisinin görüntüleri elimizde mevcut. Herşey iyi hoş da, peki nedir bu Kolormatikizm?

Kolormatikizm, özünde birçok düşünceyi ve felsefeyi barındıran, gerek Pragmatizm gerekse Modernizm akımlarından etkilenen, aynı zamanda Pozitivizmi çıkış noktası olarak kabul eden günümüzün belki de en önemli felsefi akımıdır.

Kolormatikizmi açmak gerekirse, bilimsel bir sorgunun, bir dış kaynaktan gelen nihai sebepleri aramayan ama direkt gözleme açık olan gerçekler arasındaki ilişkilerle sınır tanımamasını söyleyen, fakat uygulanabildiği ölçüde gerçek olduğu savına dayandırılan bir felsefi akımdır diyebiliriz. Buna göre, eğer bir olgu ya da görüş pratikte uygulanabiliyorsa ve başarı veriyorsa, mekanizmaları tartışılmaksızın doğru kabul edilmelidir, tersi durumda da yolunda gitmeyen birşey olursa, sanki ters giden hiçbirşey olmuyormuş gibi istifini bozmadan, renk vermeden olgunun doğruluğuna kalben inanarak hayat akışına devam etmektir.

Akımın yaratıcısı olarak kabul edilen Kolormatik Amca, bu akımdan etkilenecek olanlara mirasen ve Kolormatikizm'i yaşam felsefesi olarak kabul edeceklere hitaben çok önemli bir kaynak olan, kendisinin felsefeyi bizzat uygularken görüntülendiği bir video bırakmıştır. Birtakım cahillerin "Mala Bağlayan Kolormatik Amca" şeklinde internette paylaşıma açtığı video, birçok bilim çevresince heyecanla karşılanmıştır.

Görüntüyü izleyecek olan arkadaşların dikkat etmesi gereken en önemli nokta, felsefenin icrasının doruğa çıktığı, muhabirin "Oto pazarında bir artış var mı son zamanlarda?" sorusuna cevaben verilen "Artiz mi? Ne artizi? Artiz ne arar la bazarda?" yanıtıdır. Daha sonra verilen yanıt çerçevesinde devam edilen konuşma esnasındaki tamamlayıcı mimikler(kaşların ve omuzların senkron biçimde kalkıp inmesi), bütüne bakılınca görülebilecek bir sanat eserinin parçalarıdır diyebiliriz. Bu noktada olayın "uygulanabildiği ölçüde gerçek olduğu savı" başgöstermektedir. "Artiz olarak gelmez bize o işler" şeklindeki açıklamasıyla da "bir dış kaynaktan gelen nihai sebepleri aramayan" umarsız bir tavırla kendini verdiği yanıtın doğruluğuna inandırmak suretiyle yarattığı olguyu geliştirmektedir.

İkinci dikkat edilmesi gereken ve felsefenin uygulanmasında belki de en büyük pay sahibi olan kısım ise, muhabirin "Artış var mı?" şeklinde üstüne basarak vurguladığı soruyu takiben verilen, "Ha artış mı diyorsun?" şeklinde, soruya soruyla cevap verme metodudur. An itibariyle "sanki ters giden hiçbirşey olmuyormuş gibi istifini bozmadan, renk vermeden olgunun doğruluğuna kalben inanarak hayat akışına devam etme" teması işlenmekle beraber, "Ha artış mı diyorsun?" denilerek kabahat de muhabire yüklenmektedir.

En önemli kısım olan kolormatik gözlüklere değinmenin vakti de gelmiştir sevgili okurlar. Bu felsefi akımın bir neferi olmak istiyorsak muhakkak o gözlüklerden bir veya birkaç adet edinmeliyiz. Sebebine gelince Kolormatikizm felsefenin yaşamımıza adaptasyonunda çok önemli bir rol üstlenmektedir bu gözlük. Felsefenin uygulanışı esnasında gözlerin gözükmemesi büyük bir önem taşımaktadır. Keza gözlerden verilebilecek aksi bir mesaj tüm uygulanışı bir anda yerle bir edecektir. Vakur ve cool duruşumuzdan ödün vermemek adına, karşımızdakini yansıtan kolormatik gözlüğümüzle bu akımın en önde giden savunucularından olmamamız işten bile değildir.

Haliyle Kolormatikizm felsefesinin hayattaki yansımalarından alınacak keyifin büyüklüğü de tartışılmazdır sevgili okurlarım. Kolormatik Amca'yı bu büyük başarısından ve felsefe bilimine yaptığı katkılardan dolayı huzurlarınızda bir kez daha tebrik eder, Türk insanının istediği zaman kendinden beklenmeyecek büyüklükte işler başarabileceğini de eklemek isterim. Kolormatikizm sizinle olsun, esen kalın...

Vİ VİŞ YU E MERİ KRİSTMIS

2010-01-01T21:01:00.004+02:00

Sevgili okurlarım , siz de takdir edersiniz ki gerekli yeni yıl yazısını yazmanın vaktidir. Nereden başlayacağıma tam karar vermiş değilim ama, öncelikle her sene olduğu gibi,Taksim'de g.tü başı ellenen ya da fortlanan analarımız ve bacılarımız için hepinizi 31 saniye saygı duruşuna davet ediyorum.Bittiyse başlayalım.

Şimdi efendim, sabahleyin bankamatik makbuzlarında, defterlerin ve dilekçelerin sağ üst köşelerinde, cep telefonlarının ekran koruyucularında ve digital saatlerin ekranlarında 2009 yerine 2010 yazacağı için anüsümüz yırtılana kadar kendimizi parçalamak niyedir, senelerdir anlamam, anlayamam sevgili okurlarım. İnsan kendini "yok yere" birkaç saat içerisinde maddi-manevi nasıl bu kadar yıpratır bilemedim, bilemem. Hele hele "Hz. İsa kendisinin doğum gününde neler yapmamızı isterdi?", oraya hiç girmiyorum okaliptüs yapraklarım.

Asgari ücretin son zamla 577tl ye yükseldiği ve yılbaşı ağacının tam üzerine oturduğumuz "üç tam bir bölü ikinci dünya ülkesi" olan Türkiye'mizde yılbaşı akşamı harcanan meblağlar Afrika kıtasındaki insanları bırak, o insanların kanını emen sineklerin bile hayli hayli doymasına yeter, demekten de alamayacağım kendimi.

Hayatımın 4/3 ünü eğlenmekle geçiren bir insan olmamın objektifliğimi kaybettirmesine engel olamayacağı bir zaman diliminde bu yazıyı yazma gayretimi de takdir etmenizi istiyorum. Neler neler oldu da eğlendim ama, sebep olarak "tarih değişikliğini" hiç bir zaman eğlence başlangıcı olarak almamışımdır, bu yönden de gurur duyarım bünyemle. 4 senede bir, 29 Şubat'ta neden çılgınlar gibi eğlenmiyoruz o zaman, sorarım sizlere? Hem o 4 senede bir daha da "kıymetli".

Yılbaşı ve sevgililer-anneler-babalar-nineler-görümceler-baldızlar günleri neden kutlanır sevgili okurlar, neden? Kapitalizm, eğlence zamanlarımızı ve ailevi değerlerimizi bu kadar kurcalar hale mi gelmiştir, belirli gün ve haftalara mı sokmuştur, bu ne b.k yemektir, zor seviye sudokularım. Oley be "yıl hanesi" değişiyor, haydi dansa, yemeğe, içmeye,s.çmaya... Annemizi ve sevgilimizi zaten normalde sevmiyoruz, en iyisi bir gün ayarlayalım da dünyaca o gün sevelim, onlar da anlasınlar sevdiğimizi... Valla böyle düşünen okurlarım varsa g.tümü yesinler, sevgili okurlarım. Bu ara bayağı bir büyüttüm de, fazla sayıda okura da yeter de artar bile kediye köpeğe veririz.

Noel babalık görevini üstlenen "apaçi"ler ise herşey bir yana görülmeye değer. Adamın açlıktan ve baliden vücudu solucan gibi olmuş, giydirmişler noel baba kostümünü salmışlar istiklale.Ho ho ho'layınca tarifsiz ağız ve bali kokularına gark olan minik çocukların dehşet dakikaları...Bu adamlara günlük 10tl verip çalıştırdığınız için sizleri Allah'a virman ediyorum işverenler,artık kabul eder mi bilemiyorum.

Kırmızı don satanlara da geliyorum hiç korkmayın. Vitrini bıraktım, sokağın ortasında kırmızı don satanları, "30 gün, 35 derece hava sıcaklığında değiştirilmeden giyilmiş kırmızı don havuzunda" 3 gece bekletmek istiyorum sevgili okurlarım. Pamuk gibi olurlar valla, tadlarından yenmezler. Kırmızı donla milli piyango çekilişi izleyenler mi dersin, "iktidarı elinden gitmiş" amcaların "kırmızı don şans getirir bir de böyle deneyelim" demelerini mi dinlersin, kırmızı donun hayatlarını değiştirebileceğine inanan uzay boşluğundaki insanları mı öpersin, hiçbirini yapamadım kurudum kaldım, ceviz içlerim.

Hindi ile iştigal edenlere geldi şimdi de sıra. Hiç sevmediği halde "adettir" başlığı altında hindi pişirenler bizden değildir canlarım. 365 gün orada duran hindi, 31 aralık haftası birden kümese girerek "süper hindi" ye dönüşür, lezzeti ve fiyatı 2 kat artar. Yahu türk mutfağında hindinin işi ne güzel kardeşim? Şu batının ne kadar s.kko adeti varsa, anında hafızaya alıyoruz ya. Adamlar marsta araba yürütüyor su var mı diye, onu hiç takan yok, yılbaşında hindi mi yiyorlar o zaman biz de yiyelim diyen, her mahallede %20! İnternette "Yılbaşı için yemek tarifleri" araması tavan yapıyor, ne Freud'u arayan var ne Marx'ı.

Velhasıl sevgili okurlarım 2010'da da 2009 daki gibi hiç bir b.k olmayacak. 31 aralık 2010'da yine taksimde analar bacılar fortlanacak, apaçiler noel baba olacak, hindi pişirilip çılgınca g.t baş sallanacak. Aldığınız maaş bir b.ka yetmeyecek, hayallerinizden ve optimistliğinizden bir adım daha uzaklaşacaksınız falan filan...He şimdi gider sevgili bulursunuz, iş bulursunuz, piyango vurur, bunları da tarihe bağlamayın, kendi başarınızdır, kısmettir, doğa anadır, tartışılır. Herşey bir yana yeni yılınızı "tebrik" eder, helal olsun bu ülkede bir sene daha ölmeden dayanabildiniz der, alnınızdan öperim. Bu arada yerli malı haftası kapsamında indirime giden Bambi'ye(fast-food'çu) de buradan büyük bir alkış. Her ne kadar kaşarlı dönerli dürümde indirime gitmese de olsun zararı yok. Son olarak güç sizinle olsun sevgili okurlarım!

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2009-12-26T11:48:00.004+02:00

Sıkı durun Prens Erman hayranları, çünkü sizlere müthiş bir sürprizimiz var. Prens Erman son albümü "Önce Allah'a sonra Bill Gates'e Emanet Ol Sevdiceğim" adlı albümüyle müzik piyasalarını alt üst etmeye hazır. Bizim için de sürpriz olan bu albümde birbirinden hit parçalar gönüllerde taht kuracağa benziyor. Yeni albümü için "Sanatımda bir masterpiece" diyen Prens Erman, albümünü tüm sevenlerine ithaf ettiğini söylüyor. Kısa sürede tükenmesi beklenen bu muhteşem albümü sakın kaçırmayın sevgili okurlarım. İşte parçalar;

A-
1-Yarin Sık kullanılanlar'ında geçti gitti, benim şu kısacık oturumum
2-Gönlüme download ettim, hep hatalı arşivleri.
3-Modemimin receive'i sen, send'i ben olayım.
4-Kablosuz ağıma düşüremedim ah o nazlı user'ı.
5-Boşaltılmış Geri Dönüşüm Kutum aşkımın tek şahidi.

B-
1-Önce Allah'a sonra Bill Gates'e emanet ol sevdiceğim
2-Seninle myspace ödüldür bana, sensiz facebook bile sürgün sayılır.
3-Trojan olsam da aşamadım, yarin virus programını.
4-Annen bile oturum açsa, benim bağrım down olur.
5-Al şifreyi log-in yar, tek admin ol gir kalbime.

En zeki, en çevik ve en ahlaklı müzik marketlerde!

Tahtakale'den Mucize Ürünler: TEFAL FLÖRTÖZ

2009-12-13T18:45:00.002+02:00

Merhabalar sevgili okurlarım, her zamanki gibi yine muhteşem bir ürünle karşınızdayım. Tahtakale'nin hayattaki yerini ve önemini vurgularcasına, bayan okurlarımın hayatlarını tamamen değiştireceğine inandığım bir ürünü ithal etmenin haklı onurunu yaşamaktayım. Tahtakale gururla sunar: Tefal Flörtöz.

Hey hanımlar, sizce de patates kızartmak işkence haline gelmiyor mu? Saatlerce uğraşarak yağ çekmesini önleyemediğiniz patatesler bel bölgenizde simitlere neden olmuyor mu? Mutfaktaki yalnızlığınızı paylaşacak kimsecikler de olmaması, bu işkenceye tuz biber katmıyor mu? Ama artık bunların hepsi birer sorun olmaktan çıkıyor. Yeni Tefal Flörtöz, hem patateslerinizi bir kaşık yağ ile pişirip formunuzu korumanıza yardımcı olacak, hem de bunu yaparkenki zaman diliminde size kur yaparak kendinizi bir genç kız gibi hissetmenizi sağlayacak. Dikkatli olun sevgili hanımlar, bağımlısı olabilirsiniz.

Dilerseniz birkaç kullanıcı yorumu alalım sevgili okurlarım, bakalım Tefal Flörtöz için neler söylemişler;

Makbule Horskak(Ev Hanımı, 36, Tokat)

Tefal Flörtöz'den önce hayatımı nasıl idame ettiriyormuşum bilemiyorum ama, ondan öncesini hatırlamak bile istemiyorum. Her akşam, kocam olacak öküzün herhangi bir kanalda futbol maçı bulmasından sonra, "patates kızart lan bana" demesini iple çeker oldum. Çünkü artık flörtümle zaman geçirebileğim dakikalar başlıyordu. Patates kızartmanın bu kadar zevkli olabileceğini düşünmeyi bırak, hayal bile edemezdim. Hatta Tefal Flörtöz geçen gün bana "gamzelerin çok güzel" dedi, yüreğim pırpır etti. Artık namaz kılarken yüzümü Tahtakale'ye döneceğim.

Ferhunde Libidor(Ressam, 28, Ardahan)

Patates kızartmasına, fen bilgisine ve resme küçükten beri ilgim vardı. Fakat saatlerimi patates kızartmasına verebileceğimi hiç düşünmemiştim. Artık tablolarımı patates kızartırken, flörtümün bana ettiği iltifatlar eşliğinde yapıyorum. Ortaya çıkan resimleri görmelisiniz. Bir ayda tam 62 resim yaptım, karnımın da doyması cabası. Elimden gelse onunla yatacağım ama bu ne yazık ki teknolojik açıdan mümkün değil. Bir gün Tahtakale'nin bunu da mutlaka başaracağına canı gönülden inanıyorum. Hele ki Tefal Flörtöz'ün bana "gönlüme damlar, fırçandan akan boyalar" demesinden sonra.

Gülseren Madafaka(Emekli, 53, Bursa)

Kocamın vefatından sonra menopoza girmemle birlikte, östrojen hormonumdaki düşüş sebebiyle, iddaa oynamaya, cinsel içerikli küfürler etmeye ve epilasyon yapmamaya başlamıştım. Günün birinde yakın bir arkadaşımın Tefal Flörtöz kullandığını ve çok memnun kaldığını gördüm. Ben de denemeye karar verdim ve inanın bambaşka bir insana dönüştüm. Patates kızartmadan önce duş alıp, epilasyon yapıp, en kalıcı parfümlerimi sürerek Tefal Flörtözün yanına gidiyorum. Bu onun da dikkatini çekmiş olmalı ki geçen gün bana, "Bundan 20 sene önce tanışsaydık, uzun süre uykusuzluk problemi çekebilirdin bebek" dedi. Patates kızartmasından nefret etmeme rağmen, bütün gün Flörtözümün başındayım. Mahallede ne kadar evsiz varsa, sayemde karbonhidrat rejimine girdi. Ölünce tüm servetimi Tahtakale esnafına bağışlayacağım. Teşekkürler Tahtakale.

Gülnihal Kama Sutra(Öğrenci, 21, İstanbul)

Hayatımda böyle bir ürünü ne gördüm, ne de duydum diyebilirim. Patates kızartmasını, Tefal Flörtöz'den sonra daha bir çok sevdim, ona yemeden önce daha da duygusal bakmaya başladım. Teknolojinin bu kadar ilerleyebileceğini tahmin dahi edemezdim. O kadar çok ruhuma hitap ediyorki, "seninle yapabileceklerimiz ne kadar kısıtlı olursa olsun, iki telli bir elektro gitarın telleri olmamızı isterdim" dediğinde dayanamayıp açma kapama düğmesini yaladım. Bu onun için birşey ifade etmese de benim için dayanılmaz bir deneyimdi. Bir daha bu derece ruhuma hitap ederse neler yaparım bilemiyorum ama hangi mühendisin elinden çıktıysa bu alet, onu istiyorum. Tahtakale'ye olan güvenim babama karşı yok bilesiniz.

Gördüğünüz gibi sevgili okurlarım, Tefal Flörtöz için ne söylesek az. İyisi mi siz acele edin ve bu muhteşem ürünün stokları tükenmeden siparişinizi verin. Üstelik 10 dakika içerisinde aramanız halinde, Tefal Flörtöz için "Örümcek Adam" kostümüne bedava sahip olabilir, patates kızartırken fantaziden fantaziye koşabilirsiniz. Ne duruyorsunuz, hemen arayın; (0212) 448 58 68.

Unutmayın, Tahtakale sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.

DISCOVERMAN CHANNEL -BELGESEL- İ.T.Ü. Makina Fakültesi Canlıları

2009-12-12T23:05:00.005+02:00

Sevgili okurlarım, hepinize merhabalar. Uzunca bir aradan sonra, bilimin ışığında geçireceğimiz dakikalarda öğreneceklerinize, kah çok şaşıracak, kah çok içerleyeceksiniz, endişelenmeyin. Bugünkü incelememize konu olan canlılar I.T.U. Makina Fakültesinde yaşamaktalar. Sizin için bu çok tehlikeli şartlarda oluşturduğumuz belgeseli tamamlamamız tam iki sene sürdü, ama değdi. Dilerseniz edindiğimiz bilgilerle yolunuzu kilowatt mertebesinde aydınlatmaya başlayalım.

Mechanicus Engineeria(Mecheng)

I.T.U. Makina Fakültesinde en çok rastlanan canlı türüdür. Her tarafta onlarcasına rastlayabilirsiniz. Genel olarak koloniler halinde dolaşmayı sever, birlikte yer, birlikte içerler. Bu türde dişi sayısı çok azdır ve bu yüzden fakültedeki en tehlikeli canlı grubudur. Dişi grubu sadece ve sadece Kraliçe Mecheng'lerden oluşur ve çok kıymetlidirler. Kraliçe Mecheng sınıftan çıkarken,işçi mechenglerin adeta istilasına uğrar. Ona dokunabilmek için büyük çaba gösteren işçi mechenglerin çoğu ne yazık ki amaçlarına ulaşamadan, onu gözden kaybederler. Diğer canlı türlerindeki dişilere de büyük ilgi gösteren işçi mechengler ne yazık ki bekledikleri ilgiyi bulamamaktan çok şikayet ederler. Hepsi mezun olunca herşeyin değişeceğini sanmaktadır, fakat o testosteron seviyesine ulaştıktan sonra ne yazık ki dişilere hitap etmek artık çok zordur. Boş vakitlerini langırt, bilardo ve pinpon oynayarak geçiren işçi mechengler, sevindikleri zaman çıkardıkları acaip seslerle dişilere kur yapmaya çalışsalar da, dişiler bu sesler sonrası kendilerinden daha da çok uzaklaşmaktadırlar. Sigara, alkol, ve yemek üçgeninde kısa paslarla sonuca gitmeye çalışan işçi mechengler, bütün çabalarına rağmen ne yazık ki gün içerisinde en çok Mert Fotokopi İşletmecisi Volkan Ergül'ü görmektedir. Orta ve arka bahçede, sayıları 5 ila 10 arasında değişen mechenglerden oluşan çembererle çıktıkları avlarda oldukça başarısız olduklarını bilmelerine rağmen denemeye devam etmeleri, doğanın onlara oynadığı bir oyun olmaktan öteye geçemez. Sonuç; sigara kokan bir bünye, dökülen saçlar, feri gitmiş gözler ve içerisinde milyonlarca bakteriyei barındıran bir sakal.

Manufacturis Engineeria(Manufeng)

Manufengler, sayıları açısından fakültedeki en büyük ikinci topluluktur.Mechenglerle birçok ortak yönleri ve benzeşmeleri vardır. Kolonide hatırı sayılır sayıda dişi manufengler bulunması kendilerine güvenleri açısından itici bir güç olmaktadır. Mechenglerden ayrıldıkları en önemli husus bu noktadadır. Dişili erkekli gruplar kurup, etkinlikler düzenleyip, fakültenin çeşitli noktalarında diğer canlı türlerine üstünlüklerini kanıtlamaya çalışmaktadırlar. Fakat bu sadece ve sadece mechengler üzerinde etkili olmakta, diğer canlı türlerinin umrunda bile olmamaktadır. Manufengler mechenglere göre daha soğuk ve itici bir topluluktur. İşçi Mechenglerin arasındaki samimiyet, manufenglerde yoktur. Tam olarak kanıtlanmamakla birlikte, manufengler sayıca az olmaları yüzünden böyle bir psikolojiye girmektedirler diye düşünüyoruz. Birbirlerine mesafeli yaklaşan manufengler kendi içlerinde kurdukları irili ufaklı gruplarla yaşamlarını devam ettirmeye çalışmaktadırlar. Sadece ve sadece sınav zamanları koloni olarak bir araya gelen manufengler, köprüyü geçene kadar birbirlerini seviyor gibi yapmakta, sınav sonrası kendi gruplarına dönüp yaşamlarına devam etmektedirler. Mechengler gibi boş zamanlarında aynı aktivitelerle uğraşan manufengler, bu aktiviteleri dişili-erkekli yapabildikleri için, mechengler tarafından esefle kınanırlar. Sonuç; erkekler açısından, sigara kokan bir bünye, dökülen saçlar, feri gitmiş gözler ve içerisinde milyonlarca bakteriyi barındıran bir sakal yanında, dişiler açısından fönsüz dağınık saçlar, makyajsız ve yataktan kalkmış bir ifade, dişilikten uzak hal hareket ve kıyafetler.

Textilis Engineeria (Texeng)

Texengler fakültede çok özel bir yere sahip içincü büyük topluluktur. Dişi sayısının erkek sayısından fazla olduğu texenglerde erkek texengler hayatlarının en güzel zaman dilimini burada geçirmektedir. İkili ilişkiler ve dişi ruhuna hitap konularında mechengler ve manufenglere göre açıkara önde olan texenglerin tek handikapı testosteron seviyelerinde yaşayabilecekleri olası bir düşüştür. Texengler mecheng ve manufenglere göre daha özerk bir topluluktur. Birbirlerine bağlılıkları mechengler ile manufengler arası bir noktadadır. Dedikodunun hat safhada olduğu texeng kolonisinde hayat diğer kolonilere göre daha aksiyonlu ve zevklidir. Texeng dişileri fakültede "mühendis eş" isteyen diğer kolonilerin favorileridir. Manufeng dişilerinden daha bakımlı ve daha dişilerdir. Texeng erkekleri de sosyal hayatın daha bir içerisinde olduklarından fakültede kendilerine en çok güvenen erkek topluluğunu oluşturmaktadırlar. Kıyafetlerine ve kişisel bakımlarına daha çok özen göstermekte, sarmısak ve soğanla minimum ilişki kurmaktadırlar. Diğer kolonilerle aynı aktiviteleri sergileyen texengler, daha "cool" takılmakta ve diğer kolonilerle ilişki kurmaya neden görmemektedir. Sonuç: dedikodu zevki , yalan rüzgarı, sosyal hayat, geç dökülen saçlar, ferli gözler, mutlu beraberlikler.

Fashionellum Designeria(Fashides)

Fashidesler fakültedeki en küçük ve en zengin canlı topluluğu olmakla beraber, mecheng, manufeng ve texeng erkeklerini baştan çıkaran yegane dişi topluluğudur. Tamamı dişilerden oluşan fashidesler kendilerine gösterdikleri özen ve bakımla diğer topluluk dişilerinden açıkara öndedirler. Bunun sonucu olarak diğer topluluk erkeklerine prim tanımayan, özgüvenleri tam ve bununla beraber popoları havada canlılardır. Vücut kremi, nemlendiriciler, makyaj ürünleri ve parfüm kullanımı açısından zengin bir yelpazaye sahip fashidesler, arada sırada kıyafetlerinde uç noktalarda gezinip tepki çekseler de, genelde fakülte içerisinde Nişantaşı, Bebek, Şaşkınbakkal ve Caddebostan havası estirmektedir. Bilhassa yaz aylarında görmeye doyamayacağınız fashidesler, fakültedeki konsantrasyonu bozmakta, not ortalamalarını düşürmektedir. Genelde gruplar halinde takılan fashidesler, haliyle fakültede fazla zaman geçirmemekte, az sayıda "dünyada olduklarını düşünenler" ise diğer kolonilerle kaynaşmaktadırlar. Diğer kolonilerin erkeklerinin maddi ve manevi ilişki kurmakta güçlük çektiği fashidesler, diğer koloni dişileri tarafından haliyle kıskanılmaktadırlar. Yüksek dozajda dedikodunun kol gezdiği fashides kolonisinde en büyük ihtiyaç erkek fashideslerden başkası değildir. Sonuç: partiler, yurtdışı seyehatleri, üst sınıf otomobiller, Absolut ve Louis Vuitton.

Bir dahaki belgeselimizde görüşmek üzere sevgili okurlarım. Bilginin ışığında bronzlaşmanız dileğiyle. Esen Kalın.

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2009-12-11T13:26:00.006+02:00

Özlediniz...Beklediniz...İnim inim inlediniz...Ama artık hasret sona erdi sevgili okurlarım. Duygu yüklü Brezilyalı şair, Ermando Hose Akerano Delcastio, yepyeni duygusal şiiri "İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği" ile ilk kez ve sadece Ablog Sublog Blog'da. Uzunca bir süre sevenlerinden ayrı kalan Ermando Hose, Ablog Sublog Blog mikrofonlarına, "Bu ayrılık beni inanın sizden daha çok üzdü, ama bir sanatçının ruh halindeki dengesizlikler bazen sanatına ara vermesine neden olabiliyor, umarım bunu bir kez daha yaşamayız, amintobello" dedi. Dilerseniz sözü fazla uzatmadan bu muhteşem eserle sizleri başbaşa bırakayım sevgili okurlarım. İşte Ermando Hose'nin en yeni şiiri:

Ermando Hose Akerano Delcastio'nun sponsoru Silbak Mendilleri, keyifli vakitler diler.

İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği

Rafadan yumurta yapar, 100'e kadar sayar yarim,
Kıskanır öldürürüm, askılı badisine konan sineği,
Sevdiceğim eliyle beslemese ne olur benim halim,
İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği

Terliğinin tekini bulamayıp taşa bassa kahrolurum,
İstemem yanımda yarim varken ne Adriana'yi ne Liv'i,
Uyandığımda göremessem mis kokulumu mahvolurum,
İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği

Dvd izlerken uyuya kalır Danimarka prensesim,
Saatlerce izlesem doyamam, Türkan Şoray kirpiklimi,
Yatağına taşır, Hello Kitty battaniyesini örterim,
İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği

Kinder Sürpriz'in beyaz çikolatası tadında benim yarim,
Dr. Oetker eline su dökemez, alt edemez meleğimi,
Mutfakta harikalar yaratır, dayanamaz buna kalbim,
İki renkli puding yapmış iki gözümün çiçeği

Ermando Hose Akerano Delcastio

Nostalji Kuşağı Episode III: BOB ROSS

2009-12-11T11:40:00.009+02:00

Sevgili okurlarım, başlıktan da anlayabileceğiniz gibi bugün nostaljinin tabir yerindeyse "dibine vuracağımız" gündür. İzlerken aldığımız keyifle doğru orantılı olarak, vücudumuzda hoş bir elektriklenmeye sebep olan rahmetli ressam Bob Ross'u yad etmenin zamanı geldi de geçiyordur çoktan.

TRT-2 nin TRT-2 olduğu zaman diliminde, 30dk'lık programıyla Türkiye'nin büyük bir bölümünü ekran başına kilitleyen bu "bonus kafa"lı ressamımız Türkçe dublajının da yüksek kalitede olması sebebiyle yüreklerimizde silinmez derin izler bırakmıştır.

Resim sevinci(joy of painting) adlı programda yaptığı resimleri,ben de dahil olmak üzere 22 yaş üstü herkes evinde denemiştir mutlaka. Her program sonrası, periyodik olarak anneme guaj boya tehtidi yaptığım dakikaları görmenizi isterdim sevgili okurlarım. "Anne bak bana guaj boya al, yoksa yemin ederim Şahin(alt komşunun çocuğu)'in kafasına tabure vururum(en sevdiğim aktivitelerden biri), Oya teyze(Şahin'in annesi, annemin kankası) de gelir sana kızar.

Boyayı aldık almasına da, olay Bob Ross'taymış sevgili okurlarım. Bir maki(bodur bitki örtüsü) bile çizemedim kabiliyetsizlikten. Sonra da "bu adam bence sihirbaz", teorisini attım ortaya ama haliyle destekleyemedim bu teorimi,havada kaldı.

Yeteneğimin olmadığını gördüğümde artık Bob Ross'u delicesine kıskanmaya başladım. "Kıskandığınız insanın iyiliğini isteyememeniz durumu" zuhur etti ve resim yaparken hata yapmasını dört gözle beklemeye başladım. Karşı koyamadığım tek olay ise Türkçe dublajın ruhumu okşamasıdır sevgili okurlarım. Okşamak ne kelime, taramak, kaşağılamak, kulak memesini yalamak...

Her bir çiziminde "aha, bu sefer kesin s.çtı, hayatta beceremez" dediysem de, 3 fırça darbesiyle çalı, 5 fırça darbesiyle ağaç, 10 fırça darbesiyle dere, 20 fırça darbesiyle sıradağ yapmayı başarmıştı Bob Ross. Baktım ki bu böyle yürümeyecek önünde saygıyla d.maldım.

Dakikalar içerisinde yarattığı sanat eserleri, insanı hayretlere gark edecek kadar güzel olsa da, bizim asıl sevdiğimiz onun sempatik tavırları ve konuşmalarıydı sevgili okurlarım. "Yok efendim şuraya kunduzların güneşlenebileceği bir kaya çizelim, vay efendim buraya sincapların tenis oynayabileceği bir düzlük yapalım, olmadı şuraya da rakunların 5 çayı için bir masa atalım tarzı yaklaşımlarıyla "la fontaine"sel düşünceyi bize kabul ettirmeyi başarmıştır bu büyük üstad.

Kendisini lenf kanserinden kaybetmemiş olmamızın üzücülüğü yanında, Türk resim sanatına kazandırdığı neferlerin hiç de yadsınmayacak bir rakam olduğunu söylemeden edemeyeceğim canlarım. İnanmayanlar Mimar Sinan Güzel Sanatlar Üniversite'sine gidip önüne gelen 22 yaş üstü ressama "Bob Ross'un hayatındaki yeri nedir?" diye sorsun.

Konklujın bölümünde ise, böyle adamlardan bolca üretmek lazım diyorum sevgili okurlarım. Sanatı sevdirmek, bu tip anormal ve sempatik insanlarla daha da kolaylaşacaktır. Ayrıca Art, Culture and Society dersinin vize yerine geçen, "Bienal projesi"nden, en yüksek not olan 40 üzerinden 36'yı da ben aldım sevgili okurlarım. Hatta notumun kenarına "Good Job!" yazmış hocam, sağolsun bana "yıldızlı pekiyi" havasını yakalattı, anneme bile gösterdim. Anlayacağınız burada boşuna konuşmuyorum onu göstermek istedim. Son olarak ise, "Bob Ross'un o 36 puan içerisinde en az 20 puanı vardır" demessem çatlarım teletabilerim. Nostalji kuşağından şimdilik bu kadar sevgili okurlarım, hepiniz sanatla kalın, esen kalın.

15 KIZI KANDIRDIM 10 DİZE AKROSTİŞE - EPISODE ONE

2009-11-28T15:31:00.004+02:00

Blogumdaki bu yeni bölüm umarım ilginizi çeker sevgili okurlarım. Çekeceğine canı gönülden inanıyorum çünkü içerisinde sizler de olacaksınız. İlk akrostişi, Facebook üyelerim arasından yaptığım çekilişi kazanan Meltem Tatar adlı arkadaşımıza ithaf eder, keyifli dakikalar geçirmenizi dilerim.

Melankolik penguenlerin buzda kaymasına benzer,
Elton John'un elinde aşka gelen saz gibi nazlı,
Lüferler depresyonda bir sağa bir sola döner,
Tem otoyolundaki dantel güneşlikli tır gibi hızlı,
Erman oğlan der ki, bu oğlan kelimesi olmadı burda,
Miğfer taksam benzer miyim sence Clint Eastwood'a,
Tahriş oldu ruhum, sözlerin adeta kaba zımpara,
Android olsam kıyamam senin bir tel saçına,
Tramvay altında kalayım, çarpılayım yalanım varsa,
Adını anamayayım, Alzheimer olayım genç yaşta,
Ribonükleik asit içinde,kızlık soyadını haykırayım Fas'ta.

Akrostiş şiir engellenemez sevgili okurlarım. Okuyun, okutturun, esen kalın.

Yaşasın Masal Saati Volume 6: Üç küçük jelibon

2009-11-24T11:30:00.007+02:00

Bir varmış, bir yokmuş. Ahmet Dursun, İlhan vursun, bir pilates kulübü varmış. Bu pilates kulübü diğerlerine göre çok farklıymış. Sebebine gelince, gece yarısından sonra açılıp, basen bölgesinde, kalçalarda ve baldırlarda yağlanması olan bayan vampirlere hizmet veriyormuş. Gel zaman git zaman, müşteri sayısı azalmaya başlayan pilates kulübü gece yarısıyla olması sebebiyle ortama hareket katma amacıyla çeşitli ahlak dışı faaliyetler düzenlemeye başlamış. Yok efendim, tavandaki yangın musluklarından kan püskürtme, vay efendim yarı çıplak köpük partisi derken bu aktiviteler Blade'in kulağına gitmiş.

Blade ilk duyduğunda aşırı tepki verdiğinden tansiyonu düşünce, tuzlu ayranla durumu kontrol altına aldıysa da, ayranın tarihinin geçmiş olduğunu fark edemeyip motoru bozmuş. O sıralarda Blade ile tavla oynayan ve 4-2 önde olan Ferhat Güzel, Blade'in rol yaptığını ve oyundan kaytarmaya çalıştığını düşünüp, "Blade, Blade huuu, suçu kendine at beybi" şeklinde şarkı söylemeye başlayınca, yarı-insan, yarı-vampir arkadaşımız Blade'in, sinir nedenli ıkınması sebebiyle 3 adet basur memesi olmuş.

Ertesi gün pilates kulübüne gitmeden önce hemoroid kremini sürmesi için yakın arkadaşı Acun Ilıcalı'yı çağıran Blade, acının etkisiyle "ne vampirler gördüm ağzında dişi yok, ne dişler gördüm üzerinde mine yok" şeklinde saçmalamaya başlayınca durumun ciddiyetini anlayan Ferhat Güzel arkadaşının daha fazla acı çekmesine dayanamayarak "Duman duman olmuş karşıki dağlar" adlı parçasını seslendirerek, Blade'in yaşamına son vermiş.

Eve geldiğinde Blade'i ölü bulan Acun, acısını kalbine gömerek Blade'in anısına bir salon futbolu maçı düzenlemiş. Tanju Çolak ve Devler ile Pascal Nouma ve Devler arasında oynanan maçta hakemlik yapan Erman Toroğlu'nun bir pozisyonda bacaklarını fazla açması sonucu g.tü yırtılmış. Sağlık ekiplerinin müdahalesi gecikince ortalık kan gölüne dönmüş. Kan kokusunu alan pilates kulübündeki bayan vampirler karşılaşmaya akın etmiş. Blade'in öldüğünü öğrenen birbirinden yağlı bayan vampirler Acun'a ölümüne bir karşılaşma teklif etmişler. Teklifi mecburen kabul eden Acun da bayan vampirlere, pilates topuyla salon futbolu oynama teklifini sunmuş. 3 korner 1 penaltı kuralını isteyen bayan vampirler, istekleri onaylanınca teklifi kabul etmişler.

Karşılaşmaya hakemlik etmesi için protokol tribününden çağırılan Mustafa Keser, heyecan içinde mendilini kaptığı gibi saha içerisindeki yerini almış. Son hazırlıklar tamamlandıktan sonra başlayan karşılaşmada bayan vampirler pilates topunun kontrolünü ellerine almışlar. Topla oynama oranını %80 e kadar çıakran bayan vampirler ilk gollerini bulur bulmaz durumun ciddiyetini anlayan Pascal Nouma elini şortunun içine sokarak basın tribününe hareket çekmiş. Bayan vampirlerce çok seksi bulunan bu hareket sonrası ısırılan Pascal da vampire dönüşmüş ve takımını yalnız bırakmış.

Bayan vampirlerin ikinci golü bulması ile birlikte ümitler giderek azalmaya başlamış. Acun, "bu işin sonu iyi değil, büyük hissediyorum" açıklamasını yaptığında stadyum sessizliğe bürünmüş. Sessizliği fırsat bilen Mustafa Keser ortamı hareketlendirme adına ilk yarının son düdüğünü çalarak, "Düğünümüz var bizim" adlı parçayı seslendirmeye başlamış. Mendiliyle birlikte halayın başına geçen Mustafa Keser, bayan vampirleri de halaya alınca bir anda devre arası şölene dönüşmüş. Maçı boşverip sabahlara kadar eğlenen bayan vampirler, oldukları yerde uyuya kalmışlar. Fırsattan istifade arazi olan ahali canlarını zor kurtarmış.

Gece kendilerine gelen bayan vampirler, mezuralarla sorunlu bölgelerini ölçtüklerinde en az 6cm zayıfladıklarını görünce gözlerine inanamamışlar. Huzurun halayda olduğunu görüp, Pilates kulübünü fesh ettikten sonra Mustafa Keser'i aramaya koyulmuşlar. Keser Müzikhol'ü Beylerbeyi yerine Beykoz'da arayan bayan vampirler beykoz korusunda kaybolmuşlar. Ormandan geçen avcı da misyonunu unutmadığını göstererek bütün bayan vampirleri vurmuş ve karınlarını yarmış. Kırmızı başlıklı kız hiç birinin karnından çıkmayınca dehşete düşen avcı, hepsini gömüp fatiha okuduktan sonra derhal umre programına dahil olmuş.

Ramazan ayı olması sebebiyle erzak paketleri de yaptıran avcı, umreye giderken kargo uçağına da Mekke'de fakire fukaraya dağıtmak üzere 100 erzak paketi yükletmiş. Erzak paketlerinde hiçbir fedakarlıktan kaçınmayan avcı, jelibondan kinder sürprize, kitkattan eti pufa kadar herşeyi koydurtmuş. Uçağın kargo bölümündeki pnömatik silindirde çıkan sorun üzerine açılan kapaktan düşen erzak paketleri hava akımının etkisiyle havada parçalanıp dört bir yana dağılmış. Bunun sonucunda da gökten 3 küçük ayıcık jelibon düşmüş. Sarı renkli olanı bana, yeşil renkli olanı bu masalı ilk okuyana, kırmızı renkli olanı da Mustafa Keser'e. Amintobello.

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2009-11-22T23:27:00.004+02:00

Beklediniz...Özlediniz...Ama değdi. Prens Erman her zamanki gibi gönüllerde fırtınalar koparan yepyeni bir albümle karşınızda. Dinlerken kah isyanın eşiğine geleceğiniz, kah aortunuzda dalgalanmalar hissedeceğiniz, kah sevdiğinize tekrar aşık olacağınız birbirinden güzel parçalar siz değerli Ablogsublogblog okurlarını bekliyor. Hummalı bir çalışma sonucu piyasaya çıkan albümüne ilişkin olarak Prens Erman; "Sanat hayatımda kırılma noktası olarak gördüğüm bir albüm oldu. Gönlün merkezine olan seyehatimde beni yalnız bırakmayan tüm gönül dostlarıma teşekkürü bir borç bilir, en yakın zamanda öderim" diyerek zihinlerde büyük merak uyandırdı. İyisi mi siz bu muhteşem albümü sakın kaçırmayın. Gelin Prens Erman'ın yeni albümü, "Bana Linux kurarsan, seni sana bırakmam"daki birbirinden güzel parçalara bir göz atalım.

A-

1-Msn de engelledin, ampute ettin kız beni
2-İlişkimizin check point'ine restore edemedim yar seni
3-Wikipedia'ya sordum sensiz geçen günleri
4-Powerpointte sun beni, tırmala beni, edit beni
5-Bir user'ını çok sevdim, o beni hiç sevmiyor
6-Hatasız sunucu olmaz

B-

1-Winrar'la aç yar gönlümü, extract etme, yetmez harici kalpler
2-Poke'layamaz kimse seni, benim poke'ladığım kadar
3-Admin olmuş gidiyorsun, beni shutdown ediyorsun
4-Gönlümün firewall'unu deldi geçti hacker yar
5-Sevenlere Paint yeter, Photoshop sizin olsun
6-Bana Linux kurarsan, seni sana bırakmam

Her zaman olduğu gibi en seçkin en bıçkın ve en birinci müzik marketlerde!!!

TEKNİK GEZİ NEDİR? NASIL YAPILMAZ?

2009-11-22T02:36:00.005+02:00

Sevgili okurlarım, uzun bir zaman sonra tekrar sizlerle olmanın haklı gururunu yaşamaktayım. Her ne kadar 8eşiktaş denen beceriksizler ordusu bir takıma 3-0 gibi net bir skorla yenilmenin verdiği asap bozukluğunun etkisinde olsam da, birden bire sizlerle iletişime geçmek istedim. Yazıma konu olarak ele alacağım mevzu ise, okul bünyesinde katıldığım ve bu sayede Erdemir(ereğli demir çelik)fabrikalarına gittiğim "teknik gezi".

Jules Verne(jül vern)'nin "Dünyanın Merkezine Seyahat" romanındaki haliyet-i ruhiye ile dahil olduğum bir Sim&Kıribrahim organizasyonu olan bu teknik gezi beni nasıl etkiledi derseniz, hemen paragraf başı yapar, olayı en başından anlatırım, bunu da yaparım, bilirsiniz sevgili okurlarım.

Yola çıkma saati olarak seçilmesinde bir b.kluk olduğunu, duyduğum anda hissettiğim gece 2 saatinde(02:00am) okulda olabilmek için atladığım motorumla, Mecidiyeköyden aldığım "level 50 gereksiz" yoldaşım İbrahim'le birlikte 1:45am sularında "kestane gürgen palamut" nidalarında Gümüşsuyu surlarına dayandık. Birde baktık ki okul kapısında kimsecikler yok, gezi iptal edildi sanıp çeşitli cinsel içerikli küfürler etmeye başladık, ta ki otopark içinden çeşitli sesler duyana kadar. Görüş alanımızda tanıdığımız simalar görünce rahatlayan bünyemiz, motoru park edip, çeşitli toplu "jpeg" dosyalarına dahil olmayla iyiden iyiye rayına oturdu. Artık bize gerekli olan "baltalar elimizde" ruhunu yakalamıştık.

Ufukta Ramazan Murat Tabanlı hocamız göründüğünde aklımıza ilk olarak "birinci vizeleri okudu mu acaba ya?" sorusu gelse de çaktırmadık, üzerine gitmedik. Otobüsün geldiği haberiyle başımıza geleceklerden habersiz bir şekilde gezinin startını vermeye gittiğimizde, daha sonraları trafikte bir ekol olduğunu öğrendiğimiz ve yazının geri kalanında "iceman" diye bahsedeceğim kontrolsüz testosteron ürünü şöför abimizle iletişime geçtik. "Atın hadi sigaraları gidiyoruz" cümlesiyle gönüllerde çadır kuran iceman, cümle manası dışında takındığı mimikleriyle de cümlesini eşsiz kılıyordu.

Östrojen ve testosteron arasındaki ince çizgide bir o yana bir bu yana sallanan Berker kardeşimin Ereğli'ye kadar içmeyi planladığı 330ml'lik kanyak, level 50 gereksiz İbrahim'in görüş alanına girmesiyle birlikte hızla tükenirken, biz hala başımıza geleceklerden habersiz bir şekilde, türlü geyikler ile Ahmet kardeşimin üzerine ofansif oynuyorduk. Arkada oturduğumuz 4'lü koltuğun değerini bilemediğimiz dakikalardı bunlar. Dakikalar saatleri, gişeler trafik işaret ve işaretçilerini kovalayadursun, iceman'i dikiz aynasından sigara içerken görmemizi takiben bir sigara da biz yaktık. Meğersem içtiğimiz sigaranın dumanının övgülere mazhar olan hızlıcana kaybolma sebebi, havalandırmanın dumanı çekip şöför mahaline vermesiymiş, ki akabinde yakalandık. Sigarayı, Başar'ın gezi başlarken dağıttığı "Erdemir fabrikaları yerleşim grafiğinin bulunduğu kağıtta" söndürme gayretim kağıdın tutuşmasıyla neticelendiyse de, o an fark ettiğim "gergedan içgüdüm" etraftakilerin şaşkın bakışları arasında, parmaklarımla kağıdı söndürmemi sağladı.

Bir mola esnasında markette rastladığım, "romantik komedi filmlerinin vazgeçilmez oyuncusu Jennifer Gamer çikolata yiyerek zayıfladı" yazan gazete küpürüyle dağılan metabolizmam, o konu senin bu konu benim derken, Uğur Cellek(yüce insan)'in "kedi pazarlama teknikleri"ni dinledikten sonra tepe değerine ulaşmıştı bile. Herkesin uykuya daldığı anlarda yapmaya başladığım gözlemler neticesinde, Merve'nin ikili koltukta tek başına yaşadığı rahatsızlıklar neticesinde uğradığı "elastik şekil değiştirme" miktarının şaşırtıcı büyüklüğünü, Gaye'nin Berker tarafından kanyağın da etkisiyle yastık olarak görüldüğünü ve davranıldığını, Başar'ın uykuya daldığında düşen kafasını ısrarla dikey konuma getirme gayretini gördüm, eğlendim sevgili okurlarım. Mp3 player'ımı taktığım ve hayallere daldığım sıralarda uykuya daldığımı düşünüp bir paparazzi edasıyla SLR fotoğraf makinesine sarılan Burcu'yu da buradan bir kez daha huzurlarınızda kınamay bir borç bilirim.

Saatlerimiz 06:15am'i gösterdiğinde fabrika girişi zannettiğimiz bir yerde bulduk kendimizi. Iceman'in aldığı yol tarifiyle asıl hedefimize ilerlerken, b.ka konduğu düşünülen karganın bile g.tünde pireler pike yapıyordu. 6:30am de işletmenin 7:30am de açılacağını öğrenmemizle birlikte donan kanımız, ben, Ahmet, İbrahim ve Uğur hariç herkesi uykuya teşvik etmişti. Hakkını yememek lazım arada Gaye'de gözünü açıp, rutin otobüs taramaları yapıyordu, gözümden kaçmadı.

Arka kapısı açılan otobüsün içine yayılan ses iceman'in sesiydi ve şöyle diyordu sevgili okurlarım, okurken dikkatli olun; (arka dörtlüye hitaben) "kalkın ordan ben yatacağım!". Bu nasıl bir hanzoluktu nasıl bir zihinsel engel ürünüydü bilinmez ama, ayak hizamda olan ağzına tekme atasım çoktan gelmişte geçiyordu bile. Otobüste olan değerli öğretim görevlilerimize olan saygımdan ötürü verilen komuta uymam, beni yakından tanıyan okurlarmı şaşırtabilir ama, daha önce hiç gitmediğim bir karadeniz toprağından İstanbul'a dönmenin bana yaşatacağı zorluğu da göz önüne almalarını rica edeceğim.

Çil yavrusu gibi dağılan arka dörtlümüz, anaokullarında uygulanan "öğlen vakitlerinde zorla uyuma saati" şeklinde gördüğü 1 saatlik uyumaya direnirken, birden bire otobüsün ön kapısının kumandası elime geçti. Açarken ve kaparken aldığım zevki tahmin bile edemezsiniz sevgili okurlarım.Allah sizi inandırsın uzaktan kumandalı pnömatik silindir gibisi yokmuş.

Zaman geçirme odaklı, fısıldamalar esnasında tam olarak kimin söylediğini hatırlayamadğım "Sıcacık Orman" tamlamasının bana bir Şahin K. filmi adı çağrışımını yapmasıyla keyiflenen bünyem, Ramazan hoca'nın "Erman ve Ahmet, susun oğlum biraz" açıklamasıyla eski haline çok çabuk dönmüştü. Sim&Kıribrahim organizasyon ekibinin, saatin 7:30 olmasıyla birlikte yaptığı kahvaltı mekanı fizibilitesi sonucunda gittiğimiz mekanın tek kişilik tuvaletinde, hem pisuvar hem de klozet görmemle dumura uğrayışım, mekanı ister istemez sorgulamama neden olmuştu.

Akıllı tv izlemekle geçirdiğimiz kahvaltı sonrası, açıldığını öğrendiğimiz fabrikanın girişinde, bize rehber olarak entegre edilen, simetriye sahip olmayan bıyıklarıyla ve tarzıyla "80'lerin adamıyım ben" diye bağıran fabrika görevlisi ve buram buram anadolu kokan diğer çalışan arkadaş, bizi "eğitim gördüğümüz alan dışında", yok efendim bu liman Türkiye'nin en büyük limanı, vay efendim denizin derinliği 12mt şeklinde, bilgilendirmeye başlamıştı ki, yine çok değerli öğretim görevlilerimize dua etsinler, gıkımı çıkarmadım sevgili okurlarım.

İlerleyen dakikalarda otobüsümüze dahil edilen mühendis arkadaşımızdan, kok kömüründen, kok gazını ayrıştırma prosesine "koklaşma" dendiğini öğrendim ama, öğrenmez olaydım canlarım. Bundan sonra her "öpüşme-koklaşma" kelime öbeğini duyduğumda aklıma bu gelecek, malumunuz ben kendimi biliyorum. Yalap-şalap verilen bilgiler ve tamamen "anüsten sallama tekniğiyle" gözümüzün içine baka baka bizlere söylenen, "o bölüme maalesef güvenlik prosedürü nedeniyle sizleri sokamıyoruz" cümlesiyle hayal kırıklığıyla neticelenen gezimizin "teknik" kısmı hiç birimizi tatmin etmemişti. Fabrika çıkışında çektiğimiz fotoyla, gören herkesi gezimizin mükemmel geçtiği şeklinde kandırabileceğimiz bir poz verdiysekte, yüreğimize fazla geldi bu hüzün, kendimizi günün ilerleyen saatlerinde mağaralara attık, oraya da geleceğim.

Saatlerimiz tam olarak kaçtı bilemiyorum ama otobüse bindiğimizde, akıllarımızda Ereğli'yi gezmek, nargile içmek, tavla oynamak, yemek yemek ve muhabbet etmek gibi sosyal aktiviteler vardı ki, kararsızlığımız, Mustafa Bakkal hocamızın düzenli ve planlı hayat programıyla çakışmasından ötürü verdiği tepkiyle ve hemen sonrasında Ramazan hocamızın "kararsızlık, kötü karardan bile daha kötüdür" felsefesini benimsemesiyle, aldığı kötü karar olan "İstanbul'a dönüş" şeklinde neticelendi. Tamamı 20 yaşın üzerinde olan bizlerin "iyi aile çocuğu" olmamızdan ötürü koyamadığımız sert tepki sonucunda Alaplı köyüne kadar ilerlediğimiz yolculuğumuzun devamnda, Ramazan Hoca'mızın hatasından dönmesiyle birlikte gösterdiği büyüklüğün neticesi, bizi Alaplı köyünde tecavüze uğramaktan kurtarmış ve tekrar Ereğli merkezine yol almamızı sağlamıştı. Bu arada Mustafa Bakkal hocamızın haklı "schedule istemi" de Başar arkadaşımız tarafından detaylı bir şekilde karşılanmaktan geri kalmadı.

Gezinin teknik kısmının bize birşey katmadığı görüşünde birleşmemizden sonra yaşamaya karar verdiğimiz Discovery Channel atmosferi, bizi Cehennemağzı mağaralarını görmeye teşvik etmişti. Herkül'ün 3 başlı gövel köpeği bulup öldürdüğüne inanılan bu mağaralar biraz olsun ortamı hareketlendirmişti. Hele ki tur rehberinin yaptığı bir bilimsel açıklama var ki sevgili okurlarım birazdan bahsedeceğim, dinlerken tansiyonum düştü, o derece. Rehberin kahve falı bakarcasına taş şekillerinden ortaya attığı teorileri dinlerken, mağara duvarlarında gördüğümüz, köpek kafası, meryem ana, ve herkül siluetleri az da olsa ilgimizi çekmişti. Jpeg'leri yakında Burcu'dan alır facebook'ta yayınlarım bakarsınız, merak etmeyin o yüzden.

Gelelim az önce tansiyonumu düşürdüğünü söylediğim ve çeşitli arkadaşlarda geçici olarak obsesif kişilik bozukluğu, basur, hafıza kaybı, yüz felci, omurilik soğanı çürümesi ve sinir sistemi çökmesi sonucu karşılaşılan "mavi ekran" gibi olumsuz durumları yarattığını gördüğüm bilimsel açıklamaya sevgili okurlarım. Yaşlı okurlarım "dil altlarını" alsınlar ve o şekilde devam etsinler yazıma. Evet, hazırsanız başlıyorum. Tur rehberimiz olan arkadaş, bizim ünüversitede okumak bir yana, İTÜ'de mühendislik okuduğumuz gerçeğini bir kenara koyup, mağaranın tabanındaki suyun miktarının başka bir alanla, yeraltındaki tam olarak anlayamadığım bir durumun etkisiyle değiştiğini anlatmak isterken buna "reaksiyon etkisi" denir şeklinde talihsiz bir açıklama yaptı ki, biz buna aslında "anlatımda anüs etkisi" diyoruz. İnanmadığımızı ve g.t yanaklarımızın açılıp kapanıp gülmeye çalıştığını gördüğünde bu anlatımını hayali bi profesörle ilişkilendirmekte hiç de geç kalmamıştı. İzmir'in Bornova ve Alsancak dahil olmak üzere saydığı birkaç ilçesinden sonra, b.ku 9 Eylül üniversitesinden bir profesöre atan rehberimizin bu çırpınışları da ne yazık ki kendisini boğulmaktan kurtaramadı sevgili okurlarım. İçimdeki birkaç mg şüpheyi de, eve gelip Google'dan araştırma yapmakla yok ettim, söylemeden edemeyeceğim.

Mağaralardan uzaklaştıktan sonra, bulanan beynimizde düşen glikoz seviyesini arttırma adına gıda alımı ve nargile içimi için, terası blunan bir cafe'ye gitmeyi uygun gördük sevgili okurlarım. Bu noktada yine öğretim görevlilerimiz tarafından koyulan 1 saatlik kota sonucu en fazla 1 saat takılabileceğimiz gerçeğiyle yüzleştikten sonra, bir an "bunlar ben velimi de okula çağırır bu gidişle" diye düşünmekten kendimi alamadım. Adaçayı, nargile ve muhabbetten oluşan "ereğli huşu üçgeni"nde biraz olsun yaşadığım olumsuzlukları atlabildim. Burcu'nun İmalat Kulübü bünyesinde çıkarmak istediği bültende geyik yapabileceğim ihtimali de üzerine üstlük bende, uydurma olsa da, adı güzel kendi güzel "reaksiyon etkisi" ne neden oldu. Bu esnada masaya gelen bir kediciğin, Uğur Cellek(yüce insan) ve Gaye'nin arasında bir seçim yapma zorunluluğu doğdu. Üzerine basa basa "pisi pisi" leyen kedi uzmanı Uğur ne yazık ki kedinin Gaye'yi seçmesiyle ve sırnaşmasıyla, yenilgiyi kabullenmek zorundaydı. Açıkçası kedi olsam ben de Gaye'yi seçerdim sevgili okurlarım. Hatta deniz atı, iguana ya da koala olsamda yine seçimim değişmezdi. Uğur'un kıllı kolları ve bana verebileceği sevginin testosteron kokan sunumu beni hiç mi hiç cezbetmezdi, bilmem canlandı mı gözünüzde.

İstanbul'a dönüş saati geldiğinde içimizi bir hüzün kapladı, diye bir cümle beklememeniz kendi yararınıza olur sevgili okurlarım. Bilakis, artık medeniyet denen tek dişi kalmış canavarın göbeğinde uyumak istiyorduk. Dönüş yolunda ilk molayı 2 saat süren yolculuktan sonra vermemiz mesanelerimizin bir hayli elastik şekil değişimine uğremasını sağlamıştı. Tuvalate ve abur cubura saldırışımızdan sonra döndüğümüz otobüsümüzde, çeşitli uyku hallerine girmemizle birlikte Burcu için hareketlenen ortamda, eline aldığı SLR'ıyla yakaladığı, şahsımın da içerisinde bulunduğu pozlar tamamen hayal ürünüdür, çünkü yine söylüyorum ben uyumadım. Uyusam uyudum derim, demezsin diyenin de alnını karışlarım teletabilerim. Gel zaman git zaman bir de baktık ki artık yolculuk bitmiş, okulun önündeki taşlarda otumuş kızların tuvalet ihtiyaçlarını gidermelerini bekliyoruz.

Akabinde, Doğu'nun doğum günü sebebiyle saman altından su yürütme metoduyla çıktığımız İstiklal caddesinde, "İstiklal'in 5 Şartı"ndan biri olan Burger King'de yemek yeme farzını yerine getirdikten sonra daldığımız arka sokaklarda, 10 kişilik yer bulma çabamız tamamen bir "umut fakirin ekmeğidir" konsepti taşıyordu. Çin tapınaklarına çıkan merdivenlerin sayısı kadar merdiven çıktığım ve terasına eriştiğim bir mekanda geçirdiğim "yorulma odaklı cinnet", algıda seçiliğimi kuvetlendirmiş ve bütün aleyhte fikirlere karşı 2 masa birleştirerek 10 kişiyi ortama entegre etmemle sonuçlanmıştı. Sonrasında Berker kardeşimin agresif, kompleksli ve civelek tavırlarının sentezi kıvamında bir yaklaşımla, "bedava hizmet alıyormuşuz maskesi" takınan ve "sıcak servis yok" derken yüzü insanı çıldırtma noktasına getirebilme becerisine sahip mimiklerle donanan garsonu yok etme gayreti ortaya çıktı. Neyse ki aldığı ailevi terbiye ve akademik eğitim bunun önüne geçti de, inadına sıcak olduğu için sipariş verdiğimiz çikolatalı suflemizi yiyebildik.

Doğu'nun gelecek olan pastasından habersiz gitme gayretinin başarıyla sonuçlanablmesi ihtimali tüylerimi diken diken etse de neyseki böyle birşey olmadı sevgili okurlarım. O zaman hakikaten çağırır o garsonu, kısa bir "Türk filmi action sahnesi" çekerdik Berker'le herhalde. Pastanın gelmesiyle birlikte hareketlenen ortamın bize neler ya da kimler getireceğinden bihaber geyiğe ve kutlamaya devam ederken, haklı fotoğraf çekme isteğinin oluşması nedeniyle garsona verdiğimiz SLR fotoğraf makinesine sorsak, herhalde "beni balyozla parçalayın ama bunu bana yapmayın" derdi. Biz nereden bilelim ki günün bombasının fitilini yakmışız.

Garsonun manasız hareketleri ve çekimleri yüreğimizde derin izlere neden olurken, arkasında duran bej montlu ve 1.000.000.000 da bir rastlanabilen abimiz olaya el koydu. En başlarda resmi çekebileceği izlenimini üzerimize giydiren abimiz, obektifle oynayıp, eğilip kalkıp açı ayarladığı görüntüsüyle, "işi bildiğine" bizleri inandırıp fotoğrafı çekmeye çalışsa da, ne yazık ki düğmeye basamayıp, başka bir yere dokunup çektiğini zannetmişti. Egosunun yüksekliği, "s.çtığı" gerçeğini kabul etmiyor, kendinden emin bir şekilde bize "alın tamam" ruh haliyle uzattığı makineyi almayıp, "abi çekemedin" dediğimizde bir Sokrates, bir Marx, bir Freud'a dönüşmesine neden oluyordu. Yüzünün kızarıklığına müdahale edememesi, s.çtığını örtbas etmesini iyice zorlaştrıyor, kurduğu cümleler beyin loblarımızı tokatlıyordu. "Ben bilerek çekmedim, size espri şakası yaptım" cümlesini kurduğunda ise artık herşey için çok geçti. Ben şahsen belden aşağımı hissetmiyordum diğer arkadaşlara ne olduğunu göremedim bile ızdırabımdan. "Ok" anlamnda baş parmağını gösterdikten sonra arkasına dönüp kaçmayı hedefleyen abimizin ekürisi olayın ciddiyetinde bize bakmaktayken, abimiz kaçamayacağını anlayıp arkasını döndüğünde "introduction to philosophy" konseptine bürünmüştü. "Sizi bilerek çekmedim çünkü insan 1 dk öncesini yaşamamalı 1 dk sonrasını düşünmemeli" veya türevleri şeklinde, 2 beyin lobumuzu Hz. Musa'nın kızıldenizi yarışı şeklinde yardıktan sonra, boş boş bakmamızdan faydalanıp sırra kadem basmıştır. Bulanların insaniyet namına infaz etmesi rica olunur.

Sonuç bölümü de geldi çattı sevgili okurlarım. Kime niyet kime kısmet yahut neye niyet neye kısmet anlayışını benimsediğimiz bu "teknik gezi"mizde yaptığımız hatalar aşikar. Buna karşın Karma'nın bize sundukları da bunlara paralel. Herkes, anlattıklarımı kendine indirgesin veya yükseltgesin ama mutlaka bir sonuca ulaşsın. Haftaya konuyla ilgili quiz yapacağım. "Teknik gezi nasıl yapılmaz?" sorusunun cevabını verdiğimi düşünüyor olsam da, sırf günün finali şeklinde bir final daha yaşayabilmek için aynı hataları tekrarlayabileceğim gerçeğinden kaçamıyorum sevgili okurlarım. Gökten 3 küçük bobin düşmüş. Biri(sarım sayısı en yüksek olanı) tabii ki bana, biri bu yazıyı sabırla okuyan azimkar okurlarıma, diğeri de çakma filozof abimize("ben bilerek indüklemedim, espri şakası yaptım" derken görebiliyorum şu anda kendisini). May the Kinder Surprise be with you!

DISCOVERMAN CHANNEL -ARAŞTIRMA- : Dağınık Yaşam Sanatı

2009-10-26T21:38:00.007+02:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurları, yepyeni ve bir o kadar da faydalı bir araştırma ile Discoverman Channel'da tekrar karşınızdayım. Bugünkü araştırma konumuz "dağınık yaşam". Birçok yönden ele alacağımız konumuz, özellikle üniversite öğrencilerini ve "üniversite öğrencisi haliyet-i ruhiyesini " üzerinden atamayan okuyucularım için birebir. "Paragraf başı, çek çek, bizim halayı" diyoruz derhal.

Dağınık yaşam, özünde kişilik yansıması olarak algılansa da, esasında psikolojiye bağlı bir yaşam biçimidir. Bu yaşam biçimi, dışarıdan bakıldığında gayet kolay, eline geçeni atma ve bulduğun boşluğa tıkma şeklinde görülse de esasında, ahenkli bir biçimde yaşanması, yüksek tecrübe, yüksek IQ, yüksek fiziksel denge(ayakta kalabilme ve jenga ustalığı)ve isyankar bir ruh gerektiren, hayli zor ve meşakkatli bir yaşam biçimidir. O yüzdendir ki bu incelememizde "sanat" olarak ele almaktayız.

Konu üzerinde her zamanki gibi başlangıç noktası olarak kendimi almış olmam, bizi sonuca daha hızlı ve anlaşılır bir şekilde götürecek kanısındayım sevgili okurlarım. Tam bu noktada şahsi yaşam alanımdan bir bölüm göstermek suretiyle konuya derinlemesine nüfuz etmek istiyorum. İşte gardolabımın sınır tanımayan yayılımcı politikasından bir kesit.

Görüldüğü üzere bu hengamenin içerisinden istediğim kıyafet kombinasyonuna ulaşma olasılığım matematiksel boyutta incelendiğinde gayet düşük ve uzun süreler alacak gibi görünüyor. Discoverman Channel'da hiçbirşeyin aslında göründüğü gibi olmadığı gerçeğiyle yüzleşmeye hazır olun. Çünkü, örnek olarak, arzuladığım kot-tişört ikilisine ulaşmam sadece 30 sn sürmekte. Evet yanlış duymadınız sadece 30 sn.

Bir diğer kesitte ise bilgisayar ve çalışma masası olarak hizmetimde olan garip mobilyanın üzerindeki, parça adedi olarak gelinlik bir kızın çeyizinden daha fazla olan yığında, usb flash diskimi bulmam sadece ve sadece 10sn'mi almakta.

Son kesidimizde ise universal(her amaca hitap eden) masamsı ahşap bileşimi görmekteyiz. Bu zeminde ise şarjlı ve 1000mah gücündeki kumanda pillerimin yerini 5sn'den az bir sürede tespit edebilmekteyim.

Peki söz konusu tespitler nasıl oluyor da bu kadar kısa zaman aralıklarında gerçekleşiyor? İşte uzun araştırmalar neticesinde ulaştığımız, sorumuzun yanıtı.

1) Yüksek hassasiyette, kumaş bilgisi yüklü eller:

Aranan giysinin yerini, görmeme sureti ile sadece kumaşına dokunarak hissetme yolu ile tespit. Uzun yıllar süren deneme yanılmalar yoluyla kazanılabilen paha biçilmez tecrübe altyapısı gerektirir.

Ex:
-Bugün şu 60 liraya aldığım siyah keten gömleğimi giyeyim ya, evet evet...
-Hmm yok bu değil(ele gelen ilk benzer kumaş), bu %55 keten % 45 pamuk olan, nerde ya bu?
-Heh(doğru gömlek ele gelir) yakaladım seni köpek en alta girmiş.

2) Yüksek IQ ve mega hafıza:

Aranan zımbırtının bir önceki kullanımdan sonra neyin altına, yanına veya sağına,soluna sokulduğunun belleğe fiziksel kaydı. Çağırışım yapabilecek kelimeler ile takviye hatırlama performansı.

Ex 1:
-Fotoğraf makinesinin usb kablosunu nereye koymuştum ben ya?
-Hangi şarkıyı atamıştım ben ona hmm?Heh, "everready 9 canlı pil everready kullan everready"...
-Tamam hatırladım, pil şarj makinesiyle duvarın arasına sokmuştum sarıp.
-İşte burdasın benim minik kobram.

Ex 2:
-Allah kahretsin ya 35 almışım vizeden, ulan en az 60'lık kağıt verdim, yeter be!!(windows 7 cd'sini fırlatır)
-Nereye gitti lan cd?Gardropun yanına girmiş, he iyi orda örümcek vardı, örümcek adamdan hatırlarım bir daha lazım olunca.

3) Yüksek Fiziksel Denge

Gece çişe kalkıldığında karanlıkta hareket edebilme ve yaşamı idam ettirebilme özelliği. Bunun yanında aradan çekilen bir zımbırtının diğerlerinin yerini değiştirmemesi kuralına sadakatli yaklaşım.

Ex 1:
-Off bir çiş edeyim ya, uykudan uyandırdı ne mesaneymiş grizu gibi.
-Hass.ktir(yerdeki oyun koluna basar)!
-(duvardaki kabloya tutunarak ayakta kalır)Neyse ki kablolu tv almışım ya, bir de uydu daha iyi diyorlar.Kablosunun kesit kalınlığına kurban halat gibi mübarek, helikopterden ip sallasalar bu kadar makbule geçerdi.

Ex 2:
-Erman oğlum hadi ya başarabilirsin yapmadığın şey değil.(ders kitapları ve pc parçalarından oluşan yığının arasından vize zamanı termodinamik kitabını çekerken)
-Evet, evet...Sakin...
-Oh be!(hiç bir şey yer değiştirmez) Nasıl bir strestir bu ya, bir gün keseceğim kırmızı kabloyu yok edeceğim apartmanı o olucak.

Gördüğünüz üzere sevgili okurlar, dağınık yaşam, sanılanın aksine simplex değil gayet de komplex bir yaşam biçimi. Yaşam alanlarını bir gergedan da pekala dağıtabilir ama ne yazık ki bu kadar ahenkli ve huşu içersinde yaşamını sürdüremez. O yüzden her "ben dağınığım" diyeni babanız sanmayın, isyankar duruşuna prim tanımayın. Son olarak aklınızdan şunu da çıkarmayın sevgili okurlarım; Discoverman Channel araştırmaları, 100 mumluk ampul gibi, yolunuzu aydınlatmaya devam edecek.

ERMIPEDIA - The Free Encyclopedia

2009-10-18T01:17:00.003+03:00

Sevgili okurlarım, sizlere blogumuzdaki yeni bölümümüzü takdim etmekten büyük onur ve gurur duyuyorum: ERMIPEDIA. Bu bölümde bundan sonra, hayatımızda karşılaştığımız sözcüklerin ve sözcük öbeklerinin, sözlük anlamlarının dışında, aslında ne manalara geldiklerini irdeleyeceğiz. Kültürel bir bölüm olduğundan, bilhassa Türkiye'ye ve Türkçe'ye çok fazla hakim olmayan arkadaşların kesinlikle kaçırmadan takip etmeleri gereken bir bölüm olduğunu düşünmekteyim. Hiç vakit kaybetmeden bugünkü sözcük öbeğimize geçelim dilerseniz:
"Biz biraz daha dolaşalım, bulamazsak..."

İlk olarak Cilalı taş devrinde, insanların toprağı ekip biçmesi ve hayvanları evcilleştirmesi sonucu ortaya çıkan ürün bolluğu sebebiyle oluşturulan takas mekanizması esnasında:

"-elmanı bize versene
-2 tane kestaneni alırım ama
-o zaman biz biraz daha dolaşalım bulamazsak...
-tamam ",

şeklinde kullanıldığı varsayılan bu sözcük öbeği, akabinde her devirde büyük itibar görmüştür.

Bunun yanında, bu güzide öbeğin, tarihin bazı kırılma noktalarında kullanıldığı bilgisine de ulaşmaktayız sevgili okurlarım. Dilerseniz bu önemli noktaların birkaçındaki kullanım şekillerine bi göz atalım.

I. Viyana Kuşatması Esnasında;

Kanuni Sultan Süleyman: Lan Ferdinand Viyana'yı bana versene!
Ferdinand: 120.000 kişilik ordu yetmez ama, bak kışta geldi şartlar zor.
Kanuni Sultan Süleyman: Eee, şehir biraz eski gibi duruyor gerçi. O zaman biz biraz daha dolaşalım, bulamazsak...
Ferdinand: Tamam siz bir gezinin, bakının içinize sinsin.

İzmirin İşgali;

Yunan Ordusu: Türkler, İzmir'i bize versenize!
3. Kolordu: Yalnız çok büyük g.t ister İzmir'i almak, heleki Büyük Taarruz başladı şimdilerde.
Yunan Ordusu: Hmm. Zaten tam aklımızdaki şehir değildi ya. Peki biz biraz daha dolaşalım, bulamazsak...
3. Kolordu: Tamam, siz sahildeki yerlere bakın, biz birazdan ilgileniriz sizinle, oralar daha serin hem.

Günümüzde ise bilhassa ticari sektörlerde sıkça duyduğumuz bu sözcük öbeği, işitenleri zıvanadan çıkarsa da, söyleyenlerin "can simidi" konumundadır sevgili okurlarım. En sık olarak tekstil sektöründe karşılaştğımız bu öbek, kullanıldığı anda, söyleyen ve işiten tarafından gerçek manası açıkça bilinse de genelde çift taraflı olarak "inanmış gibi" yapmayla sonuçlandırılır. Çoğunlukta işiten tarafından, "tabii tabii, siz bir bakın gezin görün sonra beklerim" şeklinde cevaplansa da, anüsünden terler damlaya damlaya, istenilen ürünün binbir çeşidini müşterisinin önüne seren fakat yine de sonuca gidemeyen, bunun neticesinde kan beynine sıçrayan, bu sözcük öbeğinin muhatabı, "paran yoksa ne uğraştırıyorsun beni?" şeklinde rencide yoluna gider.

Sonuç olarak bu sözcük öbeği, günümüzde yerine göre 2 anlam taşımaktadır sevgili okurlarım;

1-Param yetmedi, sıvışıyorum.
2-Bak gidiyorum, en son "olurunu" söyle.

Herşeyin olduğu gibi bu ifadenin de avantajları ve dezavantajları olacak elbette. Maddeler halinde sıralamanın güzelliğine doyum olmayacağından dilerseniz bir göz atalım.

Avantajları:

-Paranızın yeterli olmadığı durumlarda sarf etmeniz, (eğer dış görünümünüz "parası var" imajı uyandırıyorsa) aklınızdaki ürünü "tam olarak" bulamadığınız havasını yaratarak günü kurtarır.

-Satıcının, sizi kaçırmamak adına, "sürpriz son saniye indirimlerine" gitmesi sonucunu doğurabilir.

-Rekabeti kızıştırması akabinde tekelci yaklaşımı zedeleyerek, son kullancıya fayda sağlar. (ya yandaki dükkandan alırsa kaygısı)

Dezavantajları:

-Satıcının yorulmasını öngören satışlarda, rencide edilme tehlikesi. (Ör: Ayakkabı ve mücevherat sektörü)

-Yalan söylemenin verdiği vicdani rahatsızlık.

-Egosal ezilme.

Final yapma adına son söyleyebileceğim bu sözcük öbeğini kullanmayan insan olmadığını düşünmemdir sevgili okurlarım. Muhtemelen 2012 yılında dünyamız yok olmazsa, tam gaz kullanmaya da devam edeceğiz. Artık manasını tamamen özümsediğinize göre gönül rahatlığıyla kullanabilirsiniz. Bir sonraki incelememize kadar bilgiyle kalın. Unutmayın ki ERMIPEDIA sizi daima doğru bilgiyle kucaklaştırır.

Sponge Bob Sevgisi, Bizi delirtti!

2009-10-12T23:32:00.018+03:00

Sevgili okurlarım, şu saat kafama takılan bu konu hakkında , her konuda olduğu gibi, sabaha kadar fikir paylaşımında bulunabilirliğim var, ama korkmayın neyse ki hafif uykuluyum. Son yıllarda büyük bir coğrafyayı sevgi silahıyla ele geçiren Sponge Bob' ı neden bu kadar seviyoruz, alt tabakaya nüfuz etmenin vaktidir diye düşünüyorum.

Öncelikle her zaman olduğu gibi kendimden yola çıkmak istiyorum sevgili okurlarım. Sponge Bob'ı karakter olarak sevmediğimi çok net olarak söyleyebilirim. Neden derseniz, bir kere kendisi "köşeli". Ben çizgi film kahramanının zeki, çevik ve yuvarlak hatlısını severim. Ayrıca kirpiklerine ve ayrık dişlerine de deli oluyorum. Kafası çok mu çalışıyor yoksa hiç mi çalışmıyor onu da çözebilmiş değilim maalesef. Ayrıca gülüşü de sinir sistemimde derin tahribatlar oluşturuyor. Sevene karışmam, sevmeyenle "çak" yaparım.

Genel olarak "iyiler her zaman kazanır" temasına dayalı olarak devam eden çizgi filmin işlediği konulara ise, tam aksine bayılıyorum. Sürekli olarak izlememin yan sebeplerinden biri bu olsa da, asıl sebebim Patrick Star. Kim yarattıysa bu karakteri,gördüğüm yerde kalkar, ayakta alkışlarım. Bu kadar içten, samimi, sevimli, beyni ile sinir sistemi arasındaki ilişkiyi en alt düzeylere çekebilmiş bir çizgi kahraman çok azdır sevgili okurlarım. Renginin hafif turuncuyla karışık pembe olması, kollarını ve bacaklarını "hayat maximumda" konseptiyle açtığında birebir bir deniz yıldızı olması, yuvarlak hatlara sahip olması ve koca popoluluğu alır beni benden. Sebebim oldun, izlerim bu çizgi filmi Patrick, dedirtmiştir bana bir çok defa. O kadar çok severim ki, taşların altında yapışık olduğu sahneler fazla gelir yüreğime.

Paragöz Bay Yengeç'e yakınlığım ise tamamen ananemle alakalıdır. Aynı ruh haline sahip olmalarından ötürü zorlanmadan sevdim kendisini. Parayı bu kadar seven iki karakter daha yoktur herhalde. Ananemden alıntılar yapmayacağım çünkü kendisi ayrı bir "ana başlık". Kendisine namazlarında yardımcı olacak, önce Allah'a sonra Benjamin Frankline konseptinde "dolar motifli" bir seccade arıyorum uzun zamandır ama maalesef bulamadım sevgili okurlarım. Bay Yengeç'in babacan ses tonu da, kendisini sevme sebebidir unutmadan eklemekte fayda var.

Squidward'a gelince kendisi ahtapot mu, kalamar mı, yoksa mürekkep balığı mı tam karar veremedim. Sevmem de zaten kendisini çirkindir, iticidir, sıkıcıdır, beceriksiz bir müzisyendir. Tipi bana Woody Allen' ı hatırlatır ki, zaten onu da sevmem. Hatta bence o kadar çok benziyor ki, "Denizler altında Woody Allen" diye bir film çekilse başrol için tek adaydır şahsi kanaatimce. Bu karakteri sevenler de basur olsun antiparantez. Squidward hakkında olumlu konuşanın ağzına da "dokunaçları" girsin.

Sandy ise bir diğer karakterimiz. İleri derece uzakdoğu dövüş teknikleri bilen bu sincabımız, astronotumsu kıyafetinin içinde çok itici görünse de, yer yüzünde ve kendi evinde giydiği etekli bikinisi ile gayet seksi ve sevimlidir. Patrick'le çıkarlar inşallah çok yakıştırıyorum ben bunları. Biraz fazla yiyor gerçi, haftada en fazla 2 kere çıksınlar Patrick'le, çocuğun bütçesi kaldırmaz. Lafın özü, Sandy sevilebilir, bir problem görmüyorum.

Bir diğer karakterimiz Gary'den bahsetmek gerekirse, sevenleri kadar sevmeyenleri olan ve miyavlayan bir salyangoz olduğunu söyleyebiliriz. Ben şahsen ne severim ne sevmem, olsa da olur olmasa da, eksikliğini yaşamam. Bazı bölümleri direkt Gary konulu çekiyorlar, içim geçiyor, aksiyon istiyorum ve derhal bol vurdulu kırdılı kadın programlarına geçiyorum.

Geldik Patrick'ten sonra en çok sevdiğim karaktere sevgili okurlarım. Tabii ki Plankton'dan bahsediyoruz. Yengeç burgeri ve dünyayı ele geçirme uğrunda, hayran olduğum zekasıyla yarattığı onlarca müthiş planı suya düşmüş olsa da, ben sıkı bir Plankton'cuyum. Kendisi tam manasıyla bir mikroptur, hem maddi, hem manevi. Plankton üzerine oynanan bölümlerde evde maximum sessizlik sağlar, dikkatlice izler ve ondan 1-2 numara kapmaya çalışırım. Egosunun yüksek olması başarısız olmasına yol açar açmasına ama hangimiz egomuzun kurbanı olmuyoruz ki sevgili okurlar, onu da öyle kabul ettim, sevdim ben. Sağ eller havaya, Plankton'u sevenler buraya.

Gördüğünüz üzere çizgi filmdeki karakterlerin bazıları fanatiklik derecesinde sevilebilen kahramanlar. Sponge Bob karakterini ben sevmesem de seveni çok zaten aşikar. Gördüğünüz üzere günümüzde ilkokul çantalarının %60'ı Sponge Bob temalı. Buna Patrick ve Plankton'u da ekledik mi, "kitleler peşinden sürüklenmesin de ne yapsın" sonucuna varıyorum sevgili okurlarım. Türkçe dublaja da bir alkış orjinaliyle neredeyse birebir. Biz sonuçlara varaduralım, kuş ve doğa ise hep aynı kalır canlarım. Siz de esen kalın o zaman.

Nostalji Kuşağı Episode II: SOLOTEST

2009-10-07T23:18:00.015+03:00

Okumaya başladığınız bu yazım da bir önceki gibi, başlığından da anlaşılacağı üzere, bayağı bir dokunaklı olacak sevgili okurlarım. Bu arada artık sizlere "sevgili okurlar" yerine sürekli olarak "sevgili okurlarım" diyerek hepinizi sahiplenip, kol kanat gereceğim, haberiniz olsun. Dilerseniz, yazmasını beceremediğimi düşündüğüm "giriş" bölümünden, acilen "gelişme" bölümüne intikal ederek, bir döneme damgasını vuran Solo test gerçeğini irdelemeye başlayalım.

Solo testin ne olduğunu bilmeyen ya da unutan okurlarım için Wikipedia tadını yakalamak gerekirse, Solo test, çin daması mantığında piyonlarla oynanan, bir piyonu diğerinin üzerinden yatay veya dikey(x ve y düzlemleri) atlatmak suretiyle, üzerinden atlanan piyonları toplama kuralını takiben, oyun sahasında en az piyonu bırakma çabasının olduğu ve kalan piyon sayısına göre, daha önceden yapılan bilimsel araştırmalar ışığında düzenlenmiş tablodaki karakterize sıfatlardan birine sahip olduğunuzu söyleyen, tek başına oynarken zevkli, arkadaşlar önünde oynarken stresli ve anüsten terler şıpırdatan bir zeka oyunudur. Yaklaşık 3-4 dakika boyunca, Bilgin ve Beyinsiz arasındaki ince çizgide yalpaladığınız bu oyun, adından da anlaşılacağı üzere, "tek" kişinin oynayabildiği bir oyundur.

Şahsımın solo test ile gözgöze gelmesi ise 90'lı yılların başlarına tekabül eder sevgili okurlarım. Oyuncakları yapılış amaçları dışında kullanmaya alışık olduğumdan(solo testi uzay gemisi, üzerindeki piyonları da gemiye binmiş uzaylılar olarak uçurmak suretiyle oynadım bayağı bir zaman), ilk elime geçtiğinde ne olduğunu anlayana kadar bayağı bir kurcalamıştım, muhtemelen çin malı olduğu için içerisinde nasıl oynanacağı yazmıyordu. Sadece oyunun sonucunun gösterildiği resimli bir "sıfatlar tablosu" vardı içerisinde. Beyinsizin, delinin, zekinin vb.’nin nasıl göründüğüne ilk kez orada tanık olmuştum. Senelerce, solo testteki beyinsizi ve aptalı tanımlayan resimlerdeki adamlara tıpatıp benzedikleri için, "İlyas salman beyinsiz mi?" ve "çarşamba pazarındaki patates satan abi aptal mı?" diye düşünmüşümdür. Resmi bir belge değildi ama, internetin ve ozalit sektörünün gelişmediği o zamanlarda, karton kağıda baskı yapılan her yazı ve resim "kesinlikle öyledir" mesajını taşıyordu. Gazetelere dini kitaplardan fazla inanılan dönemlerin sancısını çeken bilir sevgili okurlarım.

Annemin uzunca bir süre akademik platformda uğraşıp, didinerek, "bu çocuğun nesi var ya?" sorusuna yanıt aradığı, akabinde göstermediği psikoloğun kalmadığı Çapa Tıp fakültesinden birbirinden saçma testler sonucunda aldığım "ileri zekalı çocuk" raporunun etkisiyle, aile fertlerinin etrafımda oluşturduğu "oyna bakalım ne çıkacaksın"(bilim doğru mu söylüyor sağlaması) gerilimini kaldıramayıp "ben sonra oynarım ya şimdi çizgi film var tv'de" diyerek arazi oluşum dün gibi aklımda sevgili okurlarım. Geldim politik, gidiyorum politik anlayacağınız.

Kardeşimin, piyonlarını yemek niyetine, plastik kovasına doldurduğu ve küreğiyle de karıştırıp, pişirip, daha sonra renkli legolar eşliğinde görselliğe önem vererek servis ettiği solo test, eminim ki 22 yaş üzeri herkesin hayatının bir dönemini damır damır damgalamıştır. Konu paralelinde, evdeki her bayram temizliğinde yatakların, divanların ve koltukların altından çıkan toz yumakları arasındaki sarı renkli solo test piyonları annemi her defasında adeta cinnetin koylarına sürüklemiştir. Piyon eksikliği yüzünden defalarca kez satın alınma zorunluluğuna gark olması, gitgide zayıflayan psikolojisinde kalıcı cılk yaralar açmıştır ne yazık ki. Minik sarı kukaların insan psikolojisi üzerinde bu denli büyük etkiler bırakabilmesi, psikopat bir çocuğun eline geçen solo testten başka birşeyin sonucu olmamakla birlikte, iki kişinin çözdüğü test de solo test değildir, sevgili okurlarım.

Yazımın final bölümününe yaklaştığımız şu an itibariyle ise kullanıcı yorumlarına değinmeyi çok faydalı görüyorum benim güzel manolyalarım. Keza tek taraflı yaklaşımım, konuya hakim olmayan arkadaşlara “anüsümden atıyormuşum” izlenimi verebilir. Ne kadar mühim bir “zımbırtı” üzerinde durduğumuzu şimdi daha da iyi anlayacaksınız. Yorumları yapanlar birer hayal kahramanı veya mahsulü değil, aksine kanlı canlı, yeri yurdu belli, hayatta önemli bir yere sahip olmalarından mütevellid, yorgunluktan kıçları başları ayrı oynayan insanlardır. Noter huzurunda yazdıramadım ama inancınızı bütünleme açısından, ekmek mutant çarpsın diyorum. Wolverine tarafından çarpılmak isteyen bayanların sayısını da buradan görebiliyorum, kendinize gelin sevgili bayan okurlarım. Konuyu dallandırıp budaklandırmadan yorumlara geçelim.

Aslı Güçlü (26, Editör):

Solo testle yıllar öncesinde ılık ve sekiz şekerli süt tadında tanıştık, zira anneannem uyku öncesi bir bardak sütle birlikte önüme bir de solo test koyardı oyalanmam için. Sarı kutulu kırmızı piyonluydu(6S ekolü) benimki, zannımca hala duruyor biraz eşelemek gerek sandık içlerini.

O zamanlar piyonlardan kaç tane bırakacağımın pek önemi olmuyordu tabii. Ne kadar tecrübesiz, normal ya da başarılı olduğumun da, çünkü küçük avuç içlerinden dökülüp kaybedilmemesi gereken piyonları toplamak çok daha mühimdi. Sonra büyüdük de büyüdük, üç kişilik okul sıralarına taşındı solo testler. İşte o an önem kazandı ne kadar normal, tecrübesiz ya da beyinsiz olduğum. Hele bir de, kafasında hunisiyle bir gerizekalı figürü vardı, sıfatını geçtim pek korkardım kendisinden, en çok ondan çekinirdim. Bu noktada solostestin nostaljisini bozmamak adına başarı ortalamamı vermemeyi tercih ediyorum, yine de tek diyebileceğim seni sevdim solo test… Pek çok şeyden çok hem de... Bilesin...

Zeyd Okutan (23,Mühendis):

İlk solo testimi hiç unutmam 4.sınıfa geçtiğimde elime almıştım. Okulun kapısında pamuk şeker, su tabancası ve misket satan, cansız manken tadında bir adam vardı, ondan almıştım işte. Neyse, kutusunu açmamı takiben, hemencecik piyonları birbirinin üzerinden atlatıverdim. Çin damasında tecrübeli olduğum için ilk seferde sadece iki piyon bırakabilmeyi başarmıştım. Sonra kırmızı renkli, solo testle birlikte gelen zeka cetveline baktım. Cetvelde iki taneye karşılık zeki yazıyordu. Çok mutlu olmuştum ve egom tavan yapmıştı. O gün bir “kendime güven patlaması” yaşadım ve bu patlamanın sonucunda okulun en güzel kızına çıkma teklif ettim. Solo testteki başarımı kızı elde etmekte de gösterdimse de, ne yazık ki ilişkimize noktayı zeka uyumsuzluğumuz koyuverdi. Tam 10 adet piyon bırakmayı başaran! kız arkadaşımla, ellerimiz ve gözlerimiz ayrılıvermişti artık.

Irmak Ataberk (23,Uluslararası İlişkili Trafo Ressamı):

Çocukluğumuzun vazgeçilmez oyunlarından biri olan solo testi hala oynarım. Hatta konken grubu gibi bir solo test grubumuz var. Haftada bir solo test oynayarak, retro akımını en yürekten yaşatan insanlar olduğumuzu hissediyoruz. Bu buluşmalarda solo test, homeless şarabı şişesi gibi elden ele dolaşıyor, kapışılıyor. Beş kişilik solo test grubumuzda, her oynayışında en az 14 tane piyon bırakarak “beyinsiz ve ötesi” çıkmayı başaran A.P.isimli arkadaşımızı da gruptan dışlamayı hiç düşünmedik. Çünkü tüm solo test severlerin bildiği gibi oyunun iflahımızı öpen kısmı piyon dizmek… Ama en az 14 piyon bırakan A.P.den sonra oynama sırası sizde ise piyon dizmek sorun olmaktan çıkıyor. En az piyonu bırakmak için yarıştığımız gibi A.P’den sonra oynamak için de rekabet ediyoruz. Bir dahaki buluşmamızda A.P’nin de gönlünü almak için en çok piyonu bırakmak için yarışacağız. A.P’nin en birinci geleceğini düşünüyorum. Tavsiye niteliğinde final yapmam gerekirse, bence bankalara giriş sınavlarını ve KPSS’yi de solo test şeklinde yapmalılar çünkü bu şekilde daha adaletli bir sınav olacağını düşünüyorum.

Okuduğunuz üzere solo test, ismindeki karizmasının yanında birçok kişinin hayatında önemli bir yere sahip. Tanışmamış olanların derhal tanışmasını, internet başında ömür tüketen çocuklara sahip kişilerin acilen edinerek, çocuklarına zorla oynatmasını tavsiye etmekten alamıyorum kendimi. Uzun lafın kısası solo test insanı önemli kılar, başarıdan başarıya koşturmayı geç, depar attırır sevgili okurlarım. Solo testi, solo yolunda kırılır diyerekten hepinizi dumura uğratmanın yanında, esen kalmanızı dileyerek de, esen kalan dumura uğramış insanların olduğu bir dünya yaratmak istiyorum. Gossip girl vedası da edeceğim, içimden geldi mazur görün sevgili okurlarım, XOXO.

Special thanx to Aslı Güçlü, Zeyd Okutan and Irmak Ataberk.

Nostalji Kuşağı Episode I: MON AMI

2009-10-07T10:19:00.015+03:00

Kalplerinizin en derinlerine nüfuz edeceğini düşündüğüm bir yazıyla tekrar sizlerleyim sevgili okurlarım. İlkokul ve hatta ortaokul yıllarımıza damgasını vurmuş olan Mon Ami pastel boyalarının neyin nesi olduğunu ve hayatımıza getirdikleri akabinde götürdüklerini de irdeleyeceğiz hep birlikte. Vakit kaybetmeden başlayalım.

Fransızca bir kelime olan Mon Ami'nin Türkçe tercümesi "arkadaşım"dır sevgili okurlar. Fakat bu tabir erkek arkadaşlar için kullanılır. Kızlar için ise "Mon Amie" şeklinde bir gramer değişikliği geçirir. Buradan da pastel boya kutusunun üzerinde, bize tüm içtenliğiyle gülümseyen arkadaşımızın cinsiyetinin erkek olduğu sonucuna ulaşıyoruz pek tabii. Yıllarca "o kız" diye tartıştığım ilkokul arkadaşlarıma "hayır ya ne kızı, o bir prens" desem de inanmamışlar, idrak etmeleri seneleri almış, bir kez olsun "sen haklıymışsın Erman" dememişlerdir.

Bu prens arkadaşımızın saçlarının durumu ise büyük bir muammadır içimde. Acaba gerçekten küt ve boyun hizasında, eski düz iskandinav modeli, gri renkte saçlara mı sahiptir, yoksa öndeki siyah perçeminin ele verdiği, kafatasıyla adeta yapışık, doğulu Türk insanı saçlarına mı? Şahsi hissiyatım, o boncuk gözleriyle aynı renkte saçlara sahip olduğu ve o gri saçların da tacıyla bütünleşik olarak takıldığı şeklinde sevgili okurlarım. Üreten firmanın yetkilisi çıkıp açıklamadıkça bunu da hiçbir zaman bilemeyeceğiz.

Vücudunu göremeyip sadece hayal etmekle sınırlı olduğumuz prensimizin, kırpılmış koni şeklinde olan göğsünden sonrasını hayal etmekle kalmayıp, defalarca kez çizmişliğim de olmuştur. Kutusundan çıkan 2 adet çıkartmayı en büyük hazinem olarak gördüğüm zamanlarda, eğer harhangi birisinin başına birşey gelirse, hemen beyaz bir a4'e yapıştırır, vücudunun geri kalanını da ben çizerdim.

Kendinden emin, mağrur bakışlarının ve insanın içini ısıtan gülümsemesinin altında hep bir hüzün yattığını düşündüysem de, genel olarak beni hep mutlu etmiştir o prens. Burnunun yapısına ve şekline anlam veremesem de ve o zamanların meşhur kahramanı İskeletor'un burnuna olan benzerliği yüzünden, "acaba burnu kopmuş da orası öyle delik mi kalmış?" sorusunu defalarca kendime sorsam da o prens benim gerçekten de arkadaşımdı.

Görüldüğü üzere bu pastel boyalara, neden "arkadaşım" isminin verildiği de gayet açık sevgili okurlarım. Uzunca bir süre pastel boyalarla iştigal ettiğimiz düşünülürse "kanka" mertebesine geldiğimizi bile söyleyebilirim. Başımıza kötü birşey geldiğinde, mutlu olmak adına resim yaptığımız dakikalarda gözgöze geldiğimiz prensin sürekli gülmesi, "ne gülüyorsun lan zaten Eda'ya çiçek verdim kabul etmedi" şeklinde isyanlara sebep teşkil etse de, o her zaman bizim yanımızdaydı.

Hayatımın en mutlu günlerinden birinin kahramanı da Mon Ami pastel boyalarıdır canlarım. Annemin doğum günü hediyesi olarak aldığı 48'lik Mon Ami, beni deliye döndürmüştü, hiç unutmam. Kutusunu açarkenki "pıt" sesini duyduktan sonra aldığım haz akabinde, dakikalarca altın ve gümüş renkli pastel boyalarına bakmıştım, çünkü onlar 12'lik ve 24'lük olan setlerde yoktu. Uzun bir müddet boyamaya kıyamasam da, resim dersinde Elçin'e hava atmak için altın ve gümüş rengi bolcana kullanıp, saçma sapan bir resim yapmıştım.

Ebeveyn olduğumda da çocuğuma veya çocuklarıma kesinlikle Mon Ami pastel boyalarından alacağımı söyleyebilirim sevgili okurlarım. Onların da o prensle arkadaş olduklarını ve o şato da yaşadıklarını hayal etmelerini istiyorum. Ara sıra en uzun kulenin tepesinden gökkuşağına çıkıp aşağıya doğru kaydıklarını ve bir zamanların meşhur çizgi filmi Sevimli Ayıcıklar(Care Bears)'daki ayıcıklarla karşılaştıklarını hayal edemeseler de mühim değil, ben ettim de noldu. Sevimli Ayıcıklar çizgi filmi ise başlı başına bir yazı konusu olacak nitelikte bir başyapıttır, söylemeden edemeyeceğim.

Son olarakta, en çok korktuğum olayı sizlere aktarıp yazıma son vermeyi düşünüyorum sevgili okurlarım. Çocuklarımıza büyük bir hevesle Mon Ami boyalarından alırken en son görmek istediğim tablo ile sizleri başbaşa bırakıyorum bir müddet. Lütfen sinirlerinize ve duygularınıza hakim olun, çünkü bu tablo "olası ihtimaller" dahilinde bence. Bu hızda yayıldıkları düşünülürse, ,yakın gelecekte Allah muhafaza Mon Ami boyalarının üzerinde bize gülümseyen o prens de bu akımdan etkilenebilir. Ne demek istediğime buyurun yakından bakın.

Evet yanlış görmüyorsunuz, Mon Ami'miz emo olmuş.

Umarım derinden sarsılmamışsınızdır ama ne yazık ki ben sarsıldım canlarım. Mon Ami'mi bu halde göreceğim aklıma ucundan geçmeyi bırak, hayal dünyamda bile yer edemezdi. Başıma gelmesinden en çok korktuğum şeyler listemde ilk 10 da yer alan bu olay umarım ki gerçekleşmez ve o prens bize sonsuza dek "soba üzerinde çıtırdayan kestane" tadında gülümser. Bir dahaki nostalji bölümüzde görüşmek üzere göz kapaklarınızdan öperim.

Tatlandırıcılı Muhabbetler: PRENS ERMAN İle Bölüm Sonu Canavarlarımız

2009-10-06T11:25:00.010+03:00

(29 Ağustos 2009 tarihinde kaleme alınmış fakat çeşitli! nedenlerden dolayı bugün yayınlanmıştır)

Sunucu: Tatlandırıcılı muhabbetlere hepiniz hoşgeldiniz değerli okurlarım, bu haftaki konuğumuz hepinizin severek dinlediğinize inandığım, fantazi-rock müziğin prensi, Prens Erman. Hoşgeldiniz Erman Bey.

P.E: Hoşbulduk efendim, benim için gerçekten büyük bir mutluluk bu programda sizinle ve okuyucularınızla olmak.

Sunucu: Böyle düşünüyorsanız bizim için daha büyük mutluluk. Sevdiğinizi bildiğimizden sizin için Sponsorumuz Beyoz Fırın'dan çikolatalı muffin bile getirttik.

P.E: Bu hareketiniz gönlümde derin izler bıraktı, bu denli ince düşünülmek benim için Tv'yi rastgele açtığımda "My Name Is Earl" ü başlarken yakalamak gibi oldu gerçekten, eksik olmayın.

Sunucu: İlk defa bir programa konuk olduğunuz ve bizi seçtiğiniz için ne yapsak az Erman Bey. Özellikle bizim için seçtiğiniz tartışma konusu hakikaten harikulade. Bölüm sonu canavarlarımızdan bahsedeceğiz bugün sevgili okurlarım. Dilerseniz lafı uzatmadan Prens Erman'a bırakalım, ve bölüm sonu canavarı nedir, kendisinden öğrenelim.

P.E: Teşekkür ederim. Öncelikle herkese merhabalar değerli okurlar. İlk defa bu tarz bir programda sizlerle buluşmanın verdiği heyecan ile, bugünün anlam ve önemini belirtmek açısından anlatacaklarımı, kendi bölüm sonu canavarım Ayşe Ece Eyisoy ‘a ithaf ediyorum. Kendisinin bugün doğum günü olması sebebiyle, geçen sene bugün itibariyle bulunduğum pozisyonum aklıma geldi, aradaki 7 farkı buldum ve isyanın eşiğine geldiysem de hemen geri döndüm, akabinde sizlerle paylaşıyorum. Yine kendisinin doğum günü vesilesiyle piyasaya çıkardığım yeni albümümü de zevkle dinlersiniz umarım. Önceki albümlerimde de birçok şarkıda ilham kaynağım olan Ayşe Ece Eyisoy, bu albümün tamamında bana ilham vermiştir.

Sunucu: İstemeden de olsa araya girmek zorundayım izninizle. Bu büyük sürprizi de ilk defa Tatlandırıcılı Muhabbetlerde öğrenmektesiniz sevgili okurlarım. Prens Erman'ın yeni albümü "Dudaklarında Peter Pan İdim" ilk kez sizlerle bu sayfada. Buyurun devam edin Erman Bey.

P.E: Estafurullah. Bölüm sonu canavarımın hem adını hem de soyadını sizlerle paylaşma sebebim ise, benim gibi, arada bir ismini google da aratıyorsa(ki yapar, beyin klonumdur kendisi) bir gün rastlar, okur bu yazıyı ve o kör olasıca bünyesel mekanizmasında, belki bir nebze değişim olur. Gelelim konumuzun içeriğine.

Çoğumuzun haberi olmasa da, mutlaka bir adet bölüm sonu canavarı vardır sevgili okurlar. Peki nedir, kimdir bu canavar, loch ness gölü canavarıyla akrabalığı var mıdır? Bölüm sonu canavarımızdan kastım, gerçekten sevdiğimiz ve çeşitli “manalı-manasız” sebeplerden dolayı ayrı düştüğümüz sevdiceklerimizdir. Bu zibidileri sevdikten sonra başka kimseyi sevemeyiz, yerlerine koyamayız ve sürekli diğer insanlarda o kalorifer böceklerini ararız. Aramızdaki en karaktersiz olanlarımız olayı bir üst seviyeye taşıyarak, bölüm sonu canavarlarını hayal edip başkalarını öpebilirler, sevebilirler bile.

Bölüm sonu canavarları öyle zalimdirler ki, bize hayatımızın en önemli level’ini atlatmazlar değerli okurlar. Ne yaparsak yapalım, enerjimiz ve silahlarımız “full” olarak bile bu canavarların karşısına çıksak, bunlar bizi yer bitirir. Ekranda da kocaman bir GAME OVER yazısı görünür. Tekrar denersin tekrar yer, tekrar yer, tekrar yer. Jetonun kalmayıncaya kadar iliğini kemiğini kurutur. Bir de bakarsın ki artık bu canavar senin için çok tehlikeli olmaya başlamıştır.

Duygu jetonların çoktan tükenmiş ve kendinden ödün vererek aldığın yeni jetonların da çok yakında bitecektir. Sahip olduğun ne varsa bozdurmuşsundur daha çok jeton almak için. Bölüm sonu canavarına yenileceğini bilerek oynama adına, kumarda evini arabanı kaybetmeye benzer. Donla bırakırlar bunlar adamı Allah muhafaza, insan içine çıkamazsın. Fakat gün gelir artık kendinden ödün veremez, yeni jeton da alamaz olursun ve oyundan hızla uzaklaşırsın. En sevdiğin oyundan koşar adım kaçarsın, bir daha oynamamaya karar verirsin kendince.

Kararı verdin ama bu kararı bir türlü uygulayamazsın, mümkün değildir, pek muhterem okurlar. Zaman içinde duygularını bir müddet sonra toparlayıp yine jeton alır yine yenilirsin canavara. En sevdiğin şeydir aslında o canavar, yenilecek olduğunu bile bile oynasan da, en azından onu görmenin verdiği mutluluk bile yeter sana. Ona ise hiçbir zaman yetmez attığınız jetonlar. Dipsiz kuyu gibi attıkça daha çok ister.

Sunucu: Sizin bölüm sonu canavarınızı diğerlerinden ayıran bir özelliği var mıydı peki Erman Bey? Tipik bir canavar mıydı yoksa?

P.E: Gerçekten çok yerinde bir soru oldu. Benim bölüm sonu canavarımı diğerlerinden ayıran çok ama çok önemli bir özelliği var. Bütün jetonlarımı bitirmesi yetmiyormuş gibi bir de beni donla bırakmasına rağmen, “gitme, gel seni sevdim, bir el de benden oyna” dedi. Fakat bu sefer de ben oynamadım sevgili okurlar, çünkü daha fazla mideye indirilecek gücüm kalmamıştı. Nihayetinde ben de o level’i geçemedim ve makineyi yumrukladım. Zaman içinde kendimi topladım ve biriktirdiğim jetonları artık “ağzı tam kapanmayan ve joystickle kumanda edilen kepçeyle, oyuncak ayı, tavşan, fil ve kedi yakalama” makinesinde harcıyorum. Mutlu muyum değilim, en sevdiğim oyunu unutturdu mu bana, unutturmadı, ama bölüm sonu canavarımdan uzaklaşmanın başka bir yolu da gözükmüyor ne yazık ki.

Gördüğünüz üzere aklım hala bölüm sonu canavarımda sevgili okurlar. Canavardı, manavardı ama bağrıma basmıştım ağustos böceğini. Belki bir gün oyunun yeni bir versiyonu çıkar, yine oynamaya başlarız belli mi olur. Hatta polyanna felsefesinde bir yaklaşım olacak ama, belki kendisi bölüm sonu canavarım bile değildir de ben bilmiyorumdur, ne dersiniz?

Sunucu: Şahsi fikrimi sorarsanız ben bölüm sonu canavarınız olduğuna inanmaktayım Erman. Değilse de yeni bir albümle bunu bizlere duyuracağınızdan eminim. Umarım herşey gönünüzce olur.

P.E: Çok teşekkür ederim çok naziksiniz. Bu arada muffin de harikaymış, okurlarımız yeni albümümü dinlerken ben de kendisiyle ilgilenmeyi düşünüyorum.

Sunucu: Programımıza katıldığınız için çok teşekkür ederiz Prens Erman. Evet sevgili okurlarım dilerseniz Prens Erman'ın yeni albümünü ilk kez yayınlama şansını yakaladığımız gün olan bugünü eşsiz kılalım ve albüm kapağını ve şarkılarını sizlerle paylaşalım. Prens Erman'ın kendi bölüm sonu canavarına ithaf ettiği bu albüm, her zamanki gibi "en birinci" müzik marketlerde. Bir dahaki programa kadar hepiniz mutlu kalın.

A-

1-Beni Yeni Zelanda’nın yağmurlarında yıkasınlar
2-Yar sen gittin gideli kivilere düşmanım
3-Starbucks içinde vurdular beni
4-Doğum lekeni beynimden çıkaramaz Kosla Oxi
5-Dudaklarında Peter Pan idim

B-

1-Yemeğin salçalısı, kadının salsalısı alır beni benden
2-Artık eski tadı yok muzlu cici bebenin
3-Une Belle Histoire(Prens Erman Remix)
4-Acıbadem köprüsü dardır geçilmez
5-Goodbye My Lover(Prens Erman feat. Küçük Ceylan)

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2009-10-02T12:39:00.016+03:00

Şiirsever okurlarım nihayet beklenen oldu ve hasret sona erdi. Ermando Hose Akerano Delcastio, yine muhteşem bir başyapıt ile gönül dünyanıza adım atıyor. Uzun zamandır sesi soluğu çıkmayan duygu yüklü Brezilyalı şair, sessizliğini hepinizi derinden etkileyeceğine inandığım "Gönlümdeki Gece Tarifesini Kaldıramadım" adlı şiiri ile bozmuş bulumakta. Sorularımı yanıtsız bırakan Delcastio yaptığı açıklamada, "sadece şu kadarını söyleyebilirim ki, unutulanlar, unutanları asla unutmazlar deseler de inanmayın, Alzheimer diye birşey var." dedi. Ben de kendisine sanat hayatında başarılar diliyor ve siz değerli okurlarımı, bu güzide eserle başbaşa bırakıyorum.

Ermando Hose Akerano Delcastio'nun sponsoru Silbak Mendilleri, keyifli vakitler diler.

GÖNLÜMDEKİ GECE TARİFESİNİ KALDIRAMADIM, AH KALDIRAMADIM

Güneş batar, yarin yüzü high definition, gözlerimin önünde,
Gönül kolama mentos oldu, çivileme daldı, çıkaramadım,
Tasarruflu ampul oldum ellerinde, çevirildim saat yönünde,
Gönlümdeki gece tarifesini kaldıramadım, ah kaldıramadım.

Eteği Bershka, gömleği Jack&Jones, kurban olduğum yarimin,
Doksandan girdi gol oldu gönül kaleme, uçtum ama kurtaramadım,
Kar etmez, ayar tutmaz bünyeme, ne mineral, ne tuz, ne de vitamin,
Gönlümdeki Gece Tarifesini Kaldıramadım Ah Kaldıramadım.

Sen Ursula ol ben Tarkan, kurtarayım yar seni, oyuncak ahtapottan,
Yetmez dersen Hidrojenim ol, Oksijenin olayım, bağlandıkça bağlanalım,
Canlı yayın istiyorum artık "on air" olalım, senelerce izledim banttan,
Gönlümdeki Gece Tarifesini Kaldıramadım Ah Kaldıramadım.

Bitsin artık bu işkence, gel kapat sevdiceğim gönülmetremi, çok yazdı,
Hulk olsam kalkamam altından, yetiş Powerpuff'ım, tek başıma kapatamadım,
İnan seni gördüm göreli, testosteron hormonum kendi mezarını kazdı,
Gönlümdeki Gece Tarifesini Kaldıramadım Ah Kaldıramadım.

Ermando Hose Akerano Delcastio

Sevinçliyiz Hepimiz, Yaşasın Okulumuz.

2009-09-29T11:23:00.014+03:00

2009-2010 eğitim ve öğretim yılına girdiğimiz şu günlerde, heyecanımı ve mutluluğumu sizinle paylaşmak istedim sevgili okurlar. Beni anlayışla ve ilgiyle karşılayacağınızı umaraktan yazımızın derinliklerine nüfuz edelim dilerseniz.

Ben dile kolay, 20 senedir öğrenciyim değerli okurlarım. Ekim ayının ilk günlerinde 27. yaş günümü kutlayacak olmanın ve hala öğrenci olmanın tarifsiz gururu içerisindeyim aynı zamanda. O yüzden engin bir tecrübenin kollarında olduğunuzu hatırlatırım keza tam 20 eğitim-öğretim yılı geçirip bir nevi Gandalf mertebesine yükseldim.

Her yeni eğitim öğretim yılı bende farklı duygulara sebebiyet verir sevgili okurlar. Siyah önlükle başlayıp, son olarak yine siyah ve üzerinde "im not normal" yazılı bir tişörtle okula gittiğim düşünülürse geldiğim noktanın açıklığı konusunda tartışmalar yaşanmayacaktır diye düşünüyorum. 5 sene ilkokul, 4 sene ortaokul, 5 sene lise ve son olarak 6 seneye ulaşan üniversite hayatım boyunca, okulun ilk günü her zaman özel bir yerdedir benim için.

6 yaşında adım attığım ilim irfan yuvasındaki tarihsel "gelişimim ve gelişemeyişim" gerçekten çok enteresan sevgili okurlar. Fiziksel büyümemin bazı şeyleri değitiremediğini gözlemekteyim. Beslenme çantamın vazgeçilmezlerinden olan "haylayf"ı ve "muzlu süt"ü hala çok seviyorum mesela. O zaman da sarışın ve renkli gözlü kızlara karşı zaafım vardı, şimdi de var. Bot giymekten o zaman da nefret ediyordum şimdi de(gerçi bunda annemin, yazın ortasında bile, yarı belime kadar su içinde gelmem yüzünden zorla giydirdiği, sarı renkte lastik lağımcı çizmesinin etkisi büyük). Ayrıca yine annemin marjinalliğinin bir sonucu olarak Türkiye'de ilkokuldan beri "converse" giyen nadide bir insan olduğumu da belirtmeden edemeyeceğim. Öğretmenlere karşı olan "temiz yüzümü kullanıp, kendimi sevdirip, daha sonra bundan faydalanıp, yaramazlık yapma huyum" da olduğu gibi yerinde durmakta. Demek ki bir takım karakteristik özellikler ne eğitimle ne de başka bir etkiyle değişiklik göstermiyor sonucuna ulaşıyoruz buradan. İnanmayabilirsiniz ama ilkokulda bilinçsiz olarak saf ve temiz duygularla, sırf kızların çığlık atmasını sevmem adına kaldırdığım eteklerini hala daha kaldırmak istiyorum ama neyse ki süperegom oluşmuş ki artık buna izin vermiyor sevgili okurlar. Hem artık çığlık da atmazlar, atacaklarına inansaydım belki an gelir yenebilirdim süperegomu.

İlkokulda çete kuran(kobra çetesi) ve derslere girmeyip tren yolunda semender(su kertenkelesi) avlayıp, tren geliyor mu diye rayları dinleyen bir topluluk yaratmamdan beri, okul bana eğlenmekten yorulduğumuz zamanlar, arada sırada uğranması gereken bi kurum gibi gelmektedir. Daha çok eğlenmek için dinlenip güç toplamak("oğlum hoca uyuyanlara kızmıyor, arkada uyuruz bir-iki saat sonra çıkarız" modu), daha çok eğlenmek için eğlenceyi haketmiş olma duygusunu kazanmak("bugün 3 ders üstüste girdim, artık gönül rahatlığıyla serserilik yapabilirim" duygusu) ve daha çok eğlenmek için maddi gücü kazanmaya yönelik kazanılan bilgilerin("artık mühendis oldum, aylık 5000tl maaş alıyorum, kızın hasını, arabanın kralını aldım her akşam da dışarıda yiyorum" kuramı) verildiği bir yer diyelim.

Bunları bana düşündüren ve yazdıran, zannedersem ki testine göre 148-160 seviyeleri arasında dolaşan IQ'um sevgili okurlar. Görüldüğü üzere herşeyin fazlasının zarar olduğu çok açık. Bazen faydasını da görmüyor değilim, mesela ortaokulda öğrendiğim ingilizce lisanı(üstüne üstlük lisede almanca okudum) ile girdiğim her okulun(odtü,itü) proficiency sınavlarını gayet güzel verdim. Sevdiğim şeylere kanalize ettim mi başarılı olabiliyorum ama genelde sevdiğim şeyler "başarı" kazanılıp takdir edilecek değerde şeyler olmuyorlar. Örneğin 1993 yılında aldığım uzaktan kumandalı bir arabanın 2 watt'lık elektrik motorunun üzerinde yazanları hatırlamak gibi, ya da CIA ve FBI'ın dikkatini çekebilmek adına, çeşitli amerikan sitelerinden 7$ verip satın alıp çözdüğüm IQ testelerinde aldığım yüksek puanlar gibi. Kimsenin takdir etmediği şeylerde başarılı olmanın ne olduğunu az çok bilirsiniz ama benim kadar yaşamamışsınızdır emin olun. Eşleştirme oyunundaki(zamana karşı kartlar açıp diğer eşinin yerini hatırlamanız gereken oyun) insan üstü başarımı bir gün olsun dile getirmedi kimse. Solotestle başlayan zeka oyunu hayatım sayısız başarılarla dolu ama ne bi plaket veren var ne de bayrak töreninde istiklal marşından önce kürsüye çıkartıp alkışlatan. Neyse ki Playstation oyunlarında(özellikle Pro Evolution Soccer) da başarılıyım da, az da olsa takdir ediliyorum canlı canlı.

Ortaokul ve lise hayatım "bir örnek giyinme", "Fenerbahçe sevgisi" ve "testosteronla tanışma, zamanla testosteronun esiri olma" şeklinde geldi, geçti sevgili okurlar. Kalınlaşan bir ses, sivilce dolu bir yüz ve okul pantolonunun altına giyilen basket ayakkabıları aklıma ilk gelenler. Herhangi bir öğretmenine aşık olmayan da yoktur sanırım. Ben orta okuldaki ingilizce öğretmenime, common exam'den 96 aldığımı gördüğünde, sevinçten eğilip beni öperken açılan göğüs dekoltesi yüzünden aşık olmuştum mesela. Az bile olmuşum o yaşta. Lisede de testosteronun ele geçirdiği bedenim, biyoloji hocamın Sharon Stone'a olan benzerliği ve dekolte tutkusu sayesinde, kendisine karşı istemeden de olsa "yüksek ilgi" duymamı sağlamıştır.

Tanıdığım herkes gibi ben de okul anılarıma son derece bağlıyımdır sevgili okurlar. Karşılık gözetmeden kurduğumuz son arkadaşlıkların lise zamanına tekabül ettiğini düşünmemle birlikte, lise anısı denildiğinde, aklıma ilk olarak bir sol direkt gibi gelen, teknik resim dersi esnasında, bir arkadaşımızın altına s.çmasıdır. S.çanın kim olduğunu öğrenmek adına, yine testorsteronun etkisiyle, yok "s.çanın annesiyle cinsel ilişkiye girelim", vay "s.çan hayat kadını çocuğudur" şeklinde belirtili belirtisiz isim tamlamalarıyla suçluyu aradıysak da ortaya çıkmamış, daha sonra kendisi, sandalye koklama yöntemiyle tespit edilmiş, fakat insanlık gereği şahsına haber verilmemiştir. Birlikte otobüsle Maltepe'ye kadar gittikleri ekürisinin yaşadıkları ise ayrı bir konu başlığı olur sevgili okurlar.

Mehmet Karamancı İlkokulu, Ahmet Şimşek Koleji, Haydarpaşa Anadolu Teknik Lisesi, Ortadoğu Teknik Üniversitesi, Anadolu Üniversitesi(Açık Öğretim), ve son olarak İstanbul Teknik Üniversitesi şeklinde kronolojik olarak sıralayabileceğim eğitim ve öğretim hayatımın 21. yılına düşe kalka gelmiş bulunmaktayım tarih itibariyle. Çocuğum olursa babası gibi okusun istemiyorum sevgili okurlar, sporcu olsun, kısa yoldan paraya para eğlenceye eğlence demesin istiyorum. Zaten genetik olarak kafası çalışacak, bir de bunu birilerine ispat etmekle vakit kaybetmesin keyfine baksın istiyorum. "Okuma da baban gibi eşşek olma" demek geliyor içimden. Gerekirse vücuduma radyasyon verip, kız çocuk yapacağım için, voleybola da hakim olmam lazım en yakın zamanda. Annesinin de 1.70 ten aşağı olmaması lazım pek tabii. Bugün okulda etrafı iyice bir kolaçan etmek lazım o yüzden sevgili okurlar, yeni dersler, yeni yüzler...Bakarsınız çocuklarımın anasıyla karşılaşırım.

Bugünün ayrı bir önemi de var çünkü bu sene ilk dersime bugün gireceğim canlarım. Dün sabah Homer Simpson tarzı homurdanma ve çeşitli kurum-kuruluşlara sövmelerle 7 de kalktığım yatağımdan binbir güçlükle okula gittiğimde, Ramazan Murat Tabanlı (Google'da aratan olursa bloga tıklar diye uzun uzun yazıyorum hocamın adını) hocamızın derse gelmeyeceğini öğrendim ve adeta yıkıldım. 2009-2010 eğitim-öğretim yılının ilk gününde ders göremeyecektim, anlıyor musunuz beni sevgili okurlar? Bu benim hayatımda bir ilk oldu şahsen. O yüzden bu senenin diğerlerinden daha farklı geçeceğine inanıyorum. Bakalım kahramanımızın 1.60 olan akademik not ortalaması 1.80 in üzerine çıkacak mı? Hayatının kadını, çocuklarının anası ile bu sene tanışabilecek mi? Okulun futbol takımıyla 2. şampiyonluğunu yaşayabilecek mi? Transcriptine ilk defa bir AA ekleyebilecek mi? Bütün bu soruların cevabını, ölmez isem önümüzdeki günlerde alacağız diye düşünüyorum.

Konunun finalini yapmak gerekirse, haylayf güzeldir heleki yanında muzlu süt olursa sevgili okurlar. Yeni eğitim ve öğretim yılı umarım ilkokula başlayanlar açısından hepimizden kolay geçer. Sünger Bob, Action Man, Spiderman, Power Puff Girls ve Barbie çantalarıyla başladıkları umuda olan yolculuklarında, ıssız bir ÖSYS'ye düştüklerinde ihtiyaçları olacak olan 3 şeyi çantalarına koymuş olurlar diye ümit ediyorum. Herkese gönlünce bir sene diler, final zamanlarında bol glikoz içeren abur cuburlara(dankek choco, kinder sürpriz, crunch, halley, tek lokmalık cin) yönelmelerini şiddetle tavsiye ediyorum. FF ile kaldığım Termodinamik ve ısı iletiminden bu dönem CB ile geçtim bu sayede. Bilirsiniz ki denemediğim şeyi size tavsiye etmem sevgili okurlar. Unutmayınız ki, okul bizim yuvamız, öğretmenler annemiz. Güç sizinle olsun, aynı zamanda esen kalın.

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2009-09-28T12:21:00.010+03:00

Şimdi sıkı durun sevgili okurlar. Merakla beklediğiniz ve uzun zamandır sessizliğe gömülen Prens Erman, yine yapacağını yaptı ve yeni albümü "Dün gece Google’da, yine ismini arattım" ile gündeme bomba gibi düştü. Son 4 günde albüm satışı 600.000 rakamına dayanan Prens Erman, "İnanın çok mutluyum, uzun bir aradan sonra tekrar sevenlerimle bir araya gelmek gerçekten inanılmaz heyecanlandırdı beni" dedi. "Peki arayı neden bu kadar açtınız?" sorusuna da, "Şartların oluşmasını bekledim diyebiliriz. Bildiğiniz gibi bir dargın-bir barışık buhranlı bir ilişki geçirdim ve bu istemeden de olsa sanat hayatımı olumsuz yönde etkiledi. Ama olanlardan ders çıkarmasını bildim ve yeni parçalarımda bu karmaşık duygu halimden faydalanadım. Umarım beğenirsiniz" şeklinde cevap veren Prens Erman, her zamanki gibi iddialı açıklamalar yapmaktan kaçındı. Siz en iyisi herşeyi bir kenara bırakın ve birbirinden hit parçaların bulunduğu bu albümü sakın kaçırmayın sevgili okurlar.

Gelelim hepinizin merakla beklediğiniz, albümde yer alan parçalara;

A-

1-Hayatımı scan disk, dönme artık dur yeter.
2-Bir klasörü paylaşamadık seninle yar.
3-Times New Roman alın yazımı Comic Sans’a çevirdi, leylim ley.
4-Bu an hiç bitmesin, print screen Allah’ım.
5-Hazırda bekletilenlerin ışığı bir yanar bir söner, sindiremem.
6-Kalbim param-partition, dört bir yanım bad sector.

B-

1-Bluetooth değişim klasörünün dili olsa da konuşsa.
2-Yedi kullanıcılı Hürmüz.
3-Kalbimin tek admini, sensin iki gözümün çiçeği.
4-Açılış sayfamda canım, açık seçik, senin adın yazıyor.
5-Saatlerce öpüştüm yeni profil resminle.
6-Dün gece Google’da yine ismini arattım.

Her zamanki gibi, en birinci müzik marketlerde!

AblogSublogBlog AR-GE: FaceBOK Sosyal Sınıflandırması

2009-09-25T09:55:00.013+03:00

Ramazan ayı ve bayramı nedeniyle uzun bir zaman aralığı ayrı düştük sevgili okurlar. O yüzden klavyeye aldığım bu, herkesin "kanayan yarası" olan Facebook konulu yazıyla, bir an olsun aklınızdan çıkmış olabilecek olan ablog sublog blog, yeniden hazıfazalarınıza kazınacaktır umarım.

Facebook 21. yüzyılın iletişim aracıdır, uzay çağının nimetidir ya da marsın yüzeyinde su bulunmuş pipime kadar, Facebook bulunmuş ruhumu okşar, tarzı bir giriş beklemeyin benden sevgili okurlar, keza bekleyenler varsa onları da "made in china" robotlar kovalasın en yakın zaman diliminde.

Facebook dediğimiz olayın ana amacı "aralarında mesafe olan veya istemeden, bir şekilde irtibatları kopmuş olan, çok sık görüşemediğiniz sevdiğiniz kişilerle daimi irtibatta kalmaktır". Şunu bir özümsesin artık herkes, istirham ediyorum biricik okurlarım. Zaman içerisinde "yan amaçlar" da doğmuştur tabii ki ticari kaygılar güdülerek ama bizi olayın çıkış noktasından uzaklaştırmaması lazım. Misalen "biz bunları daha fazla nasıl Facebook'ta tutarız?" sorusuna cevaben, onlarca uygulama yazılmış, onlarca özellik eklenmiştir bu güzide iletişim aracına ki, saatlerinizi bu b.kun başında geçirmenize sebep olur.

İlk hesap oluşturduğunuz andan itibaren, anaokulundan başlayarak beraber eğitim gördüğünüz insanlar, birer birer yer almaya başlamıştır arkadaş listenizde. "Arkadaş" mısınızdır? Hayır. Karşılıklı ekleştikten sonra bir gün mesajlaşmış hatır-gönül sormuş musunuzdur? Hayır. Eee afedersiniz ne b.k yemeye aldınız listenize? Arkadaş sayınız artınca, sanal popüleriteniz yükselip poponuzun yerden yüksekliğini doğru orantılı mı etkiliyor, yoksa diğer sanal popüler insanlarla olan "en çok ben seviliyorum" pariteniz olumlu etkilenip "sanal sevgi borsasına" yön mü veriyorsunuz? Bunları çözebilmiş değilim sevgili okurlar ama beni ekleyeni geri çevirmişte değilimdir bi yandan da, az terbiyesiz değilim.

Şimdi ise gelelim, sosyal açıdan baktığımızda gördüğümüz, Facebook'un yarattığı insan profillerine, ki en zevkle okuyacağınız kısım muhtemelen burası olur benim güzel manolyalarım. Çeşitleri Facebook'un uygulamalarına göre günden güne artan ve genetik mutasyonla yeni özellikler kazanabilen bu canlıları, şimdiki zamanda şu şekilde sınıflandırabiliriz.

1-Statüsüne kurban Emmoğlu'lar:

Bu canlılar, değil hayatlarındaki önemli bir gelişmeyi duyurmak, üzerinde düşündükleri konu bile değiştiğinde listesindeki herkesi bundan haberdar etmeyi bir borç bilirler. Şarkı sözü olur, atasözü olur, film repliği olur, hava durumu olur, sağlık durumu olur, yol durumu olur, artık o gün Allah ne verdiyse belirli periyotlarla güncellerler statüslerini. Uzun lafın kısası, ilgi çekmeye çalışmanın en bariz ve acınası örneğidir Facebook'ta. "Oğlum her statüsümde en az 20 yorum var ya, ben ne muhteşem bir insanım, vazgeçilmezim, arananım, özlenenim,Batman'im, Robin'im" yapay düşüncesinin, sanal alemde vücuda gelmesidir bir nevi. "Kedim k.çını yalıyor acaba bu temizlik mi, pislik mi karar veremiyorum", "Az önce s.çarken biraz zorlandım, yediklerime dikkat etmem gerekiyor", "Tv kumandasında mute'yi ararken kapı çaldı donla açtım", "Iphone'uma kum kaçtı atmaya kürek gerek", "İğne battı, canımı yaktı, tombul kuş" tarzı, an be an yaptıkları hücresel yayınlarla, insanı login olmaktan soğutan bu canlıların sayısı günden güne artmakta ne yazık ki. Hele hele sanatçıların "alkışlarla besleniyorum" yaklaşımını, statüs güncellemesinden sonra, statüsüne yapılan yorumlarda bulur ki bu canlılar, en çok buna dikkat etmek lazımdır. Mümkün mertebe statüsüyle yalnız bırakılmalı, zamanla bunu yapmaktan vazgeçmesi sağlanmalıdır.

2-Paylaşırım, paylaşırım, hepinizi paylaşırım'cılar:

Bu canlılar ise paylaşmanın b.kunu çıkarmayı bırak, çıkardıkları ilk b.ku defalarca tekrar tekrar filtre eder, saf b.ka ulaşmaya çalışırlar. Resim ,müzik, video, yazı, ses, digital ne bulurlarsa, ilk defa insanlığın hizmetine sunarmışçasına paylaşırlar. Paylaşacak yeni bir şey bulamadıklarında krize girerler, ağızlarından köpük çıkarırlar. Bu tip bir vaka ile karşılaşıldığında lütfen sara hastalığı ile karıştırıp, hastanın ağzına burnuna kuru soğan sürmeyiniz sevgili okurlar. Hemen flashdiskinizde sakladığınız Facebook yüzü görmemiş bir kaç dosyayı hastaya vererek olaya müdahalede bulununuz. Erken müdahalenin önemini pek tabii ki su götürmez.

Bu canlıların paylaşımlarına yorum yapmak ise yangına adeta körükle gitmektir. Hatta ve hatta "yangına, körüğü kendi anüsüne saplayıp gitmektir" sevgili okurlar, o kadar ciddi bi durum anlayacağınız. Ata vurulan kırbaçla eşdeğerdir bu yaptığınız. Neyse ki durumun ciddiyetine varan Facebook yönetimi, aynı canlının gönderdiği 3 ten fazla paylaşımı "benzer 868 gönderiyi göster" şeklinde bir link altında toplayarak, anasayfanızı sayfalıktan çıkaran bu "hitler konseptince sabun yapılasıca" canlıların önüne bir nebze de olsa geçmiştir.

3-Bir dokun, bin yorum işit'ciler:

Bu arkadaşlar ise her yeni paylaşıma, statüs güncellemesine, profil resmine, vb. zımbırtılara herkesten önce yorum yapmanın, "sırat köprüsünden rahatça geçebilmeyi sağladığına" inandığını düşündüğüm, atsan atılmaz, satsan satılmaz bir kesimdir. "İlk ben yazdım ki" tümcesinin ruhlarını okşadığı bu canlılar, aynı hırsı ve performansı bilim alanında gösterselerdi, 1.4 milyon $ harcayıp Hindistan'dan fırlattığımız, 10cm kenar uzunluğunda küp uydu yerine Turksat 4a'yı İstanbul'dan biz fırlatıyor olurduk, diye düşünmekten kendimi de alamıyorum kübik karpuzlarım. Yaygın olarak paylaşımların altını chat odasına dönüştüren bu canlılar, Facebook yazılımcılarının ilgisini çekmiş, ve önlem amaçlı "devamı" linki oluşturularak, zor da olsa bu sapkınların önüne geçilebilmiştir. Yeni eklenen bir profil resminin altına, "nerdesin olm sen, kontörüm yok arayamıyorum, akşam 9-10 da maç var unutma, bak zaten bir kişi eksiğiz yamuk yapma" yazabilecek kadar medeni cesaretleri yüksek olan bu arkadaşların cesaretleri, şahsi kanaatimce aptal cesaretinden öteye geçememektedir sevgili okurlar.

4-I like to like it'ciler:

I like to like it, like it, i like to like it, like it, you like to... like it!!! fon müziği eşliğinde otu b.ku beğenen bu arkadaşların işaretleri de, eski Refah Partisi'nin el hareketi olan "ok" manasına gelen Amerika altyapılı işarettir. Sevdiği insanlar, çok afedersiniz "g.tüme kaş göz çizsem daha güzel olabileceğini düşündüğüm bir kozmetikli hal içerisindeyken" çektikleri profil fotosunu, Facebook'a ekler eklemez, ışık hızında beğenirler. "O, bu, şu ,o, yetmedi bi de kendi, bu fotoyu beğendi" şeklinde uzar da uzar "ok" işaretli mavi yazı. Profiline tıkladığınızda baktınız ki ne bulduysa beğenmiş, iyisi mi hiç bulaşmayın sizi de beğenir, durduk yere Allah muhafaza sanal egonuz oluşur. O arkadaşlar da, lütfen biraz seçici olun ya, ölümü görün , ant verdim!

5-Facebook testi Facebook yolunda çözülür'cüler:

Zamanında ÖSS'de başarılı olabilmek adına bir test bile çözmeyen bu canlılar, Facebook yüksek teknoloji enstitüsü sınavlarına hazırlanırcasına, hergün onlarca birbirinden saçma testi çözmeyi misyon edinmişlerdir adeta. Yok efendim, "Behlül, bugün %78.99 mutlu, %11.6 yavşak, %8.22 denyo", "Gülseren, bugün %88.8 kaşar, %6.77 kaltak, %4.82 optimist", vay efendim, "Fahrettin, hangi argo deyimsin testini çözdü ve "At s.kine kelebek konmuş" çıktı" gibi manasız, alakasız ve tiksinç sonuçlara ulaşıldığını gördüğümüz bu testler, bizi derinden bezdirmek bi yana, psikolojimizi de altüst etmektedir. Hele hele "Tankut, Hangi Teletubby'sin testini çözdü ve Po çıktı, sen de hemen bu testi çöz ve hangi Teletubby'sin öğren" notification altyapısıyla, "yeni profil resmime kim yorum yapmış acaba" tarzı bir yaklaşımla baktığımız kırmızı baloncuklu notification kutumuza duyduğumuz hevesimizi kursağımızda bırakan, bu hiçbir maddi manevi değeri olmayan neticelere sahip testleri çözenleri, rabbime havale ediyorum sevgili okurlar, zannediyorum ki O gereğini yapacaktır.

6-Hayranı yok pohpoha, tahterevanla gider hayran olmaya'cılar:

Herkesin ve herşeyin hayranı olabiliteleri tavan yapmış bu kesim, "Rotring Tikky kalemlere", "Mon Ami pastel boyalarına", "Kemal Kükrer nar ekşisine" , "Lycralı kot pantolona" veya bir "smiley"e bile hayran olabilirler. Lakin herşeyi anlarım da sevgili okurlar, şu "hayranı ol " bölümünü basmaz naçiz kafam. Sayfanızı açar açmaz, sağ üst köşede "Aselsan Vibratörleri, Bihter hayranı, Hayranı ol" tarzı bi yazıyla karşılaştığım anda, başkumandan cinim, ordusuna "ilk hedefiniz Erman'ın tepesi" diye emrediyor. Biraz ağır kaçabilir ama, bu tip ota b.ka hayran sayfası açanın da, hayranı olanın da Allah bin belasını versin sevgili okurlar. Mübarek Cuma günü ne şekle soktunuz beni ya imansız kafirler.

7-Şurup gibiyim şurup grup olalım grup'çular:

Bu da zararsız gibi görünen fakat ne b.k yediğini bilmeyen insan kesimine optimum örnek olarak gösterebileceğimiz canlı türüdür sevgili okurlar. "Babasının kızı olanlar buraya"(gizli "piç değilim" ekolü), "Sevgilisine sarılınca ereksiyon olan 1.000.000 abaza bulabilirim diyenler şuraya", "Msn'de konuşma penceresini "Esc" ile kapatıp cevap geldiğinde ne yazdığını unutanlar arkaya", "Sabah uyandığında pipim yerinde mi diye kontrol edenler köşeye", şeklinde incir çekirdeğini doldurmayan temalara sahip binlerce iğrenç grubu kuranın da, üye olanın da, bunlara yazılımsal olarak izin verenlerin de inşallah çoluğundan çocuğundan çıkar sevgili okurlar. Bilgi çöplüğü bile diyemiyorum çünkü çöp olan şeyler zamanında bir amaca yönelik olarak üretilip kullanım süresi dolan şeylerdir. "Dün b.ktuk bugün koktuk" grubunu açmalarını ve orada toplanmalarını istemekten alamıyorum kendimi.

Zaman geçtikçe emin olun ki, farklı uygulamalar neticesinde, şu anda 7 ana sınıfta toplayabildiğim bu sosyal canlıların sınıf sayısı da giderek artacaktır sevgili okurlar, o yüzden mümkün mertebe şaşırmamaya çalışın hayat sürprizlerle dolu. Hatta bu yazıyı okuduktan sonra Facebook'ta, "bir arkadaşınız "Hangi Ablog Sublog Blog - sosyal Facebook sınıfındansın? testini çözdü ve "I like to like it'ciler"den çıktı. Sende çöz ve sonucunu öğren" diye bir notificationla karşılaşırsanız derhal oruç tutun ve namaz kılın, akabinde tespih çekip tövbe edin. İnanmayanları da unutmadık tabii ki. Derhal Google'a "kelime-i şahadet" yazın ve çıkan cümleyi okuyarak müslümanlığa ilk adımınızı atın canlarım. Ayrıca unutmayın ki Ablog Sublog Blog sizi her türlü tehlikeye karşı uyarmaya ve korumaya devam edecek, adeta sanal bir muskanız olacak sevgili okurlar.

Tavsiye tokadı: Kişisel gelişimimize katkıyı Facebook'ta değil, ilimde ve bilimde arayalım canlarım. Her zamanki gibi esen kalın.

Yaşasın Masal Saati Volume 5: Üç küçük abdest

2009-09-17T11:42:00.020+03:00

Bir varmış, bir yokmuş, evvel zaman içinde diye devam eden hepimizin ezbere bildiği klasik girizgahtan sonra, bir kurbağa varmış. Bu kurbağanın adı ise Kermit'miş. İşin garibi Kermit aslında bir kurbağa değil koskoca bir ülkenin prensiymiş. Yoldan geçen, büyücü olduğunu bilmediği fakir ve yaşlı bir bayana "popomu öperseniz size 2 kese altın veririm" dedikten sonra, yaşlı bayanın poposunu öpmek için eğildiğinde yüzüne osurup eğlenmesinin ardından kurbağaya çevirilen bu prensin en büyük handikapı, bir kız tarafından öpülünce değil, yüzüne osurulunca prense dönüşmesiymiş.

Umutsuzca hayatına devam eden Kermit bir gün derenin kenarında devasal bir hatun görmüş. Bir dudağı yerde bi dudağı gökte, yüzünde 3kg 600gr makyaj malzemesi ve dere kenarı konseptinin dışında giydiği 300.000$ lık elbisesi ile gözleri yoran bu hatunun derdine derman olabileceğini düşünen Kermit, hemen yanına doğru gitmeye başlamış. Devasal hatuna 100mt kala bir de bakmış ki hatun çıplak sesi ile çile bülbülümü söylüyormuş. "Yahu bu nasıl bir ses ki buradan duyulur" diye içinden geçirdikten sonra yoluna devam etmiş ve devasal hatunun yanına gelmiş. Arkasından usul usul sokulmuş ve beklemeye başlamış. Devasal hatun derede kendini görüp, makyajını tazelemek istediği bir anda eğilince, gayri ihtiyarı osurmuş. Hayatının fırsatını yakaladığını düşünen Kermit, osuruğa doğru zıplasa da ne yazık ki prense değil, yarı prens-yarı kurbağa garip bi canlıya dönüşmüş . Çünkü osuran gerçek bir hatun değil Bülent Ersok'muş. Arkasındaki bu garip canlıyı gören Bülent Ersok, "aman allahım işte hayatımın erkeği, şu dudaklara bak, vantuzla beni prensim" deyince, zıplaya zıplaya kaçmaya başlayan Kermit'e, toprak yolda araba çarpmış ve oracıkta can vermiş.

Arabayla Kermit'e çarpan ise Michael Knight'tan başkası değilmiş. Michael Knight, hayatının aşkının can verdiğini gören ve "böyle ayrılık olmaz" adlı parçayı seslendirmeye başlayan Bülent Ersok'a, "sus be kadın, zaten Kitt'in öndeki ledler darmadağın oldu, bir de senle uğraşmayayım! Sen onu bunu bırak da, bana en yakın oto sanayi nerede onu tarif et" deyince, yoldan geçen Osmantan Erkıç'ın büyük tepkisini çekmiş. Yaptığı bir çok iğrenç espriyle sayısız canlının hayatına son veren Osmantan Erkıç, Michael Knight'a da acımayarak, "bu iş içime sindi, dışıma barbi" deyince zavallı adamcağız orada can vermiş. Michael Knight'ın kolundaki saati çalıp Kitt'e hükmetmeye başlayan Osmantan Erkıç, Bülent Ersok'u da arabaya attığı gibi yol almaya başlamış ve sol dirseğini camdan çıkararak hava atmayı da ihmal etmemiş.

Arabanın arka koltuğundaki misafiri geç de olsa fark eden ikili bir de bakmışlar ki bu misafir Müslüm Pürses'miş. Teo-man 'in paramparça adlı şarkısına yeni bir klip çekmek için mekan olarak Kitt'i seçen Pürses, gördükleri karşısında şoka girmiş bir şekilde hareketsiz dururken birden bire ezan okumaya başlamış. Direksiyon hakimiyetini kaybeden Osmantan Erkıç, Kitt'i şaranpole yuvarlayınca, kolundaki saate "Kitt şaranpol moduna geç" demiş. Kitt'ten gelen "s.ktir lan, g.tünden mod uydurma" cevabını takiben edilen şehadetler sonucunda paramparça olan bu 3 güzide insanın cenaze namazları esnasında imamın sorduğu nasıl bilirdiniz sorusu karşısında zorlanan ahalinin içinden, yırtık iç çamaşırından fırlar gibi fırlayan Polat Alemdar, "iki kişinin bildiği sır değildir" diyerek cemaatin beynini sulandırmış.

Durumdan istifade eden İskender Büyük, sulanan beyinlere çip takarak bütün cemaati ele geçirip Polat ve ekibine saldırtınca, ortalık kan gölüne dönmüş. Gölde yüzerek hayatta kalmaya çalışan Polat, yakaladığı İskender'in karotis damarını kitleyerek etkisiz hale getirmiş. Olaylar durulduktan sonra da İskender'in üzerine tereyağı eriterek vahşi kurtlara servis etmiş. Servisten memnun kalan kurtlar ise, bahşiş olarak Hun türkü Tarkan'ı Polat'a vermişler.

Ekibine yaptığı bu müthiş takviyeyle adından çokça söz ettiren Polat, katıldığı bir canlı yayında canlı canlı gömülerek bir sihirbazlık gösterisine eşlik etmiş. Sihirbaz Sermet Erken çok yaşlandığından numarayı unutarak Polat'ın hayatını kaybetmesine neden olmuş. Stüdyodaki izleyiciler arasında şaşkınlığını gizleyemeyen Ajdar, ortamı yumuşatmak adına sahne alıp, "alirim senden tüm yetkimi" adlı parçasını seslendirince, tv başındakiler dahil herkes "şizotipal kişilik bozukluğu"na yakalanmış.

Olanlar sonrası ekibiyle müdahaleye gelen doktor-hakem Ahmet Fakar, baktı işin içinden çıkamıyor, bikini giymiş ve gündeme bomba gibi düşmüş. Bombanın etkisiyle karışan hava muhalefeti neticesinde, gökten, "tıkalı pisuvarlarda biriktikten sonra buharlaşan" üç küçük abdest düşmüş. Artık bu masalı okuyan kime denk gelirse bana haber versin, önlemimi alayım sevgili okurlar.

SOSYAL TERCİH ROBOTU: İstanbul Teknik Üniversitesi Mühendislik Fakülteleri

2009-09-08T11:44:00.011+03:00

Sevgili Ablog Sublog Blog okurları, bugünkü yazımı Ösys kurbanları ve türevleri için klavyeye almış bulunmaktayım. Etrafımızda her sene, uzak veya yakın birileri Ösys'ye girmekte. Aile ve içses baskısıyla pirinç yutularak ve ayet-el kürsü okunarak, bir şişe su, yumuşak uçlu kurşun kalem ve yine yumuşak bir silgi ile girilen bu akıllara zarar sınav sonrası yapılan tercihler, emin olun ki sınavdan çok daha önemlidir. O yüzden sosyal tercih robotu başlığı altında bugün, aynı zamanda kendi okulum olan, İstanbul Teknik Üniversitesi'nin mühendislik fakültelerindeki yaşamı tanıyacağız.

Ana kampüsü Maslak'ta, işletme fakültesi Maçka'da ve makina fakültesi Gümüşsuyu'nda olan İstanbul'un en karizmatik ve köklü üniversitesinin mühendislik fakültelerini sosyal açıdan değerlendirmek gerekirse, durum gerçekten de içler acısıdır. Erkek öğrenci sayısının kız öğrenci sayısına oranının ağıza bile alınmayacak kadar vahim durumda olması, elbette ki bu durumu tetikleyen en büyük faktör. Konuyla ilgili olarak, Sprite firmasının okulumuzda yaptığı incelemeler sonucunda, "acımasız gerçekler" başlığı altına aldığı verilere bir göz atalım dilerseniz.

Görmüş olduğunuz poster,üniversitenin kantinlerinde asılı olmakla beraber, ne yazık ki Sprite içip geçici de olsa unutamayacağımız bir dert. Yani bu reklamı Efes Pilsen yapsa anlarım da Sprite'a yakıştıramadım şahsen. Susuzluğumuzu dindirip, bilincimizi açıp, olayı iyice gözümüze gözümüze sokmakta. En azından susadığımızda fikren uzaklaştığımız bu durumun kucağına bırakmakta bizleri hunharca. Bu en umutsuz anımızda ise "geçmiş zaman olur ki" konseptli "bir zamanlar İTÜ'de 200 erkeğe 1 erkek düşüyordu" cümlesini aklımıza getiririz ki,bir nebze olsun ilerleme olduğunu görmek adına yüreklerimize su serpelim.

Zat-ı alim, "Bir kızı bin kişi ister, bir kişi alır" sözünün bu okulda söylendiğine inanalı tam 3 sene oluyor sevgili okurlar. Okuldaki ilk günümde tam bir testosteron çukuruna düştüğümü hissetmiştim açıkçası. "Önüm arkam, sağım solum sobe saklanmayan gebe" tarzı bir yaklaşımla her gördüğü dişi canlıyı göz hapsine alan ve hormonlarına bağlı, vücudunda değişiklikler gösteren yüzlerce mühendislik öğrencisi... Tam bir kabus, evlerden ırak.

Öğrencilerin, ikinci en büyük sosyal aktivitesi olan "kütüphaneye gidip grup çalışması yapma"larının dışında, "kız" denen canlıya yakınlaşmaları pek de mümkün değildir ne yazık ki. Masalardaki tablo ise 1 kızı ortaya almış 15 erkek şeklindedir. Hilal taktiği bizim genlerimizde var sanırsam. Kızların da "kendilerini çalıştıracak erkek bulma sıkıntısı" diye birşeyi akıllarından bile geçirmedikleri bir ortamdır burası. Hele ki "biyolojik kız" değil de güzel bir kızsanız kütüphanenin kabesisinizdir artık.

Bir kız arkadaş bulması sonsuza kadar sürecekmiş gibi görünen bu durum, erkek öğrencinin zamanla duygusallaşmasına neden olur. Termo-i Kerim(Termodinamik kutsal kitabı) bile çekici gelmemektedir artık kendisine. "Bir kız eli tutmak için Tcetvelinin üzerine bile oturabilirim" diye düşünmekten alamaz kendini. Ama burası İTÜ'dür ve buradan çıkış yoktur. En iyisi testosteron fazlasını Playstation 3 cafelerde ve okulda düzenlenen sportif turnuvalarda harcamaktır.

Kantin kuyruğunda, arkasındaki kızın memesinin koluna değmesiyle kendisinden geçen arkadaşları saymassak, esasında gayet de ilişki kurulabilir erkekler vardır bu okulda, keza biri de benim. Fakat bayan arkadaşlar haklı olarak yaptıkları bir kaç felaket denemeden sonra kurunun yanında bu güzide arkadaşları da yakıyorlar. Sizce şu diyaloğun geçtiği bir ilişkinin, okuldaki bir çok kız tarafından bilinmesi, hayat damarlarından birini koparmamış mıdır erkek mühendislik öğrencilerinin?

K: kız E: erkek

K: Aşkım hadi akşam sinemaya gidelim çok güzel bir romantik komedi gelmiş.

E: Romantik bulmuyor musun beni?

K: ...!ne alaka canım ya birlikte vakit geçirmiş oluruz biraz 2 haftadır görüşemedik sınavların yüzünden.

E: Herşey benim yüzümden değil mi? Senin hiç kabahatin yok zaten.

K: Aşkım iyi misin birşeye mi sıkıldı canın?

E: Ne varsa üstüste geliyor ya sorduğun mu var sanki? Bugün quiz olduk boş kağıt verdim. Yıl sonu notuna %0.05 etki ediyordu allah kahretsin.

K: ....! buna mı üzüldün sen?

E: Geç bakalım sen dalganı, hiç anlamıyorsun beni hiç.

K: Gidiyor muyuz sinemaya?

E: Aklın fikrin eğlencede ben burda sıkılmışım üzülmüşüm umrunda mı? Statik kitabı almaya giderken cebimdeki 20 lirayı da düşürmüşüm zaten kitabı da alamadım sinirlerim tepemde.

K: Peki sonra konuşuruz sen sakinleşince canım.

E: Sen de kaç git napıcan tabi eğlenceli birini bul. Çok destek oldun sağol iyi ki varsın. Ben diferansiyel denklemlerden 88 almışım mahvolmuşum çok da tın dimi?

K: 88 mi? tebrikler canım da anlamadım niye mahvoldun?

E: Yıl sonu notuma BA gelecek çünkü anladın mı kocaman bir BA? Şimdi beni yalnız bırak çok kötü oldum şu anda düşününce...

K: .....................!

Gördüğünüz üzere sevgili okurlar, İTÜ'de mühendislik okumak istiyorsanız, bunları da göz önünde bulundurmanızda fayda olduğunu düşünmekteyim. Zamanında düzenlenen "haydi kızlar mühendisliğe" kampanyası da dahil olmak üzere, ne yazık ki hiçbir kampanya işe yaramadı. Üniversite bünyesindeki kızların da, sütten ağzı yanmayı geç, adeta sütle bünyeleri kundaklandı. Düzelmeleri de en az birkaç seneyi alır tahminimce.

Diğer bölümlerden alınan, "İnsan Toplum Bilimi" adı altında toplanan kültür-sanat dersleri dışında, 40-45 kişilik sınıflardaki dişi sayısı maksimum 4 tür sevgili okurlar. O yüzden sınıfın geri kalanını bakımsız tarzanlar oluşturmaktadır. Onlar da haklı gerçi kime süslenecekler. Koltukaltı kıllarının dirsek hizasında biten tişörtlerinden dışarı taşanları görmezden gelirsek, genel olarak ense kılları sakallarıyla birleşmiş, uzun yağlı saçlı ve bir hafta aynı tişörtü giyen adamlara rastlamak gayet de mümkündür. Her zaman söylerim; "Kız olmayan ortamda hijyen olmaz" diye.

Gelelim üniversite bünyesindeki en büyük sosyal aktiviteye. Yıl sonu düzenlenen festivallerden bahsediyorum pek tabi ki. Bol müzik, bol yemek ve bol bira ile okulda maximum kız sayısının yakalandığı, bir yıl boyunca özlemle beklenen ve düzenleyenlerin hayır dualarına gark olduğu olağanüstü organizasyonlar. Hatta nargile bile vardı en son gittiğimde. Birçok müzik türünden grupların katıldığı, kız ile erkek öğrencilerin müzik çatısı altında en kolay ve en rahat bir şekilde bir araya gelebildikleri, birbirlerine kaçamak bakışlar atıp gülümsedikleri bu festivallerden kız veya erkek arkadaşınızı buldunuz buldunuz, bulamadınız seneye kaldınız sevgili İTÜ adayları. "Sırf bir festival daha yaşamak için okulu uzatan biliyorum" dersem işin ciddiyeti daha bir belirginleşir zihninizde.

Yazımızın sonuna geldiğimiz şu dakikalarda tavsiyesel birkaç şey zırvalayacağım sizlere sevgili okurlar. İTÜ'de mühendislik okumak, hakikaten her babayiğidin harcı değildir. Öncelikle nefis terbiyesi hat safhadadır gördüğünüz üzere. Herhangi bir cemaate ve tarikata üyeyseniz ya da "ataerkil toplum benim kendimi bulduğum yerdir" diyorsanız inanın çok ama çok rahat edersiniz. Elinize kız eli, gözünüze kız gözü değmez, "no woman no cry" felsefesinde temiz temiz yaşarsınız. Ama "arkadaş ben sosyal adamım, en değerli zamanlar üniversite zamanlarıdır, kızlı erkekli sosyal aktiviteler ve gözümü açtığımda telefonumda sevgilimden mesaj olmazsa, ben sabah yatağımdan kalkamam, vatanıma yararlı olamam" diyorsanız sizi bir dahaki yazımızda inceleyeceğimiz Mimar Sinan Üniversitesi'ne yönlendirmek benim boynumun borcudur.

Sosyal tercih robotundan şimdilik bu kadar sevgili okurlar. Umarım bu yazım bir nebze olsun faydalı olabilmiştir size. Bir dahaki incelememize kadar sosyal kalın, mutlu kalın.

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Ermanullah Hoca İle Ramazan Özel

2009-09-02T14:52:00.006+03:00

Sunucu: Değerli okurlar, bugünkü konuğum Malmala Üniversitesi İlahiyat Fakültesi Öğretim Üyesi Doç. Dr. Ermanullah Bin Akeriya. Hoş Geldiniz Hocam.

E.B.A.: Aleyküm selam güzel kızım.

Sunucu: Hocam isterseniz izleyicilerimizin sorularıyla başlayalım programa, çünkü bir hayli fazla soru var, aralarından elemeler yapıp soralım size.

E.B.A.: Pek tabii efendim. Buradan tüm okurlarımıza, "Ramazan-ı şerifleri hayrolsun" diyorum öncelikle. Hazırsa, soruları almaya başlayalım.

Sunucu: Evet hocam ilk sorumuz şöyle, Mücahit Eshol(33, Gümüşhane), "hocam merhabalar, ben bu sabah oruçlu iken duş aldım. Duş alırken elimden düşen sabunu almak için eğildiğimde musluk makatıma temas etti ve içim bir hoş oldu. Orucum bozulmuş mudur? Teşekkür ederim."

E.B.A.: Evvela güzel kardeşim burada niyet önemli. Sen musluğun üzerine bilerek oturmadıkça orucuna zeval gelmez. Ancak içinin bir hoş olmuş olması açısından akşam sadaka verirsen orucunun sevabındaki eksilmeyi tamamlayabilirsin. Ayrıca küveti doldurup içine girersen daha tehlikesiz olacağını düşünüyorum.

Sunucu: Hocam bir diğer okurumuzda şöyle bir soru sormuş, Saadettin Keykubat(40, İstanbul), "hocam, ben Eminönü'nde bir pastanede çalışmaktayım. Ramazan dolayısıyla fiyatları ucuzlatıp, talebi arttırmak adına, baklavaları fıstıkla değil, şekerli bezelye ile yapmaya başladık. Arada ıspanaktan da faydalanıyoruz. Sonumuzu nasıl görüyorsunuz?"

E.B.A.: Gerçekten çok güzel bir soru sormuş bu okurumuz. Ben şahsım adına sonunuzu hiç iyi görmüyorum oğlum. Ahiret ortamında, o fıstık diye sattığınız bezelyeler ve ıspanakların gazabına uğrayacağınızdan hiç şüpheniz olmasın. Artık o bodur bezelye bitkilerinin üzerine mi oturturlar, ıspanakların kökleriyle bademciklerinizi mi alırlar bilemem. Derhal bu faaliyetten vazgeçip, üç kulhuvalla bir Elham okuyup, müşterilerin midesini yıkatmanızı, akabinde boşalan mideleri fıstıklı baklavayla doldurmanızı ve yaptıklarınızı affettirebilmek adına yukarıdaki ile konuşmam için ağzımı ıslatma baabında, bana 3 kg bol fıstıklı baklava getirmenizi tavsiye ediyorum. Şerbeti bol olsun.

Sunucu: Şimdiki sorumuz ise çok ilginç hocam, Kutaycan Dalbamya(16, İzmir), "değerli hocam, iftarda sofrayı kuran annem orucun etkisiyle unutup, sadece bana bardak koymuş, kendisine almamış. Kendime içeceğimi koyduğum sırada, "oğlum, çok yoruldum, sen onu bana ver, sen kendine mutfaktan bir bardak al hadi bir koşu" dedi ama ben dinlemeyip içeceğime tükürerek bardağımı almasını önledim. Sizce annem şu saatten sonra benim için bir tehlike oluşturur mu? Saygılar."

E.B.A.: Canım evladım sen kendini tehlikenin kucağına çoktan bırakmışsın bile. Ana ve peygamber duası katiyen geri çevrilmez cenab-ı hak tarafından. Muhtemelen annen sen bu hareketi yaptığında "bok iç" diye dua etmiştir, bence sen kendini buna hazırlamaya bak güzel oğlum. Süte falan karıştırmayasın çok günah, sek iç.

Sunucu: Hocam süremiz iyice daraldı o yüzden son bir-iki soru daha alalım izninizle.

E.B.A.: Allah daraltmasın kızım alalım.

Sunucu: Okurumuz şöyle sormuş hocam, Rüstem Bathroom(45, İstanbul), "hocam ramazanın gelmesiyle dilenci sayısında büyük bir artış gözlemledim. Maddi durumum yetersiz olmasına rağmen, neredeyse her köşe başında ve vapurda, oruçlu olmamın verdiği huşu dolu ruh halimin neticesinde, dilencilere para vermek zorunda kalıyor, çoluğumun çocuğumun rızkını dağıtıyorum. Sizce bozuk 1tl ye ip bağlayıp dilencilerin kutusuna atıp atıp çeksem günah olur mu? Hayırlı ramazanlar"

E.B.A.: Okurumuzun sorusu gerçekten zamanlama açısından fevkalade. İnsanlarımızın duygularını sömürmek için, dilenciler bütün sene adeta ramazanı beklemektedirler. Bu okurumuz gibi maddi durumu yetersiz arkadaşların bu metodu uygulamasında bir sakınca görmüyorum. Kör olan dilenciler zaten görmedikleri için paranın sesinden tatmin olabilirler ama, kör numarası yapan ve gözleri gören dilenciler açısından el çabukluğunu geliştirmeni tavsiye eder, bu muhteşem fikrinden dolayı gözlerinden öperim evladım.

Sunucu: Hocam süremizin sonuna geldik son bir soruyla kapatalım dilerseniz programımızı.

E.B.A.: Kapatmasına kapatalım da kızım, senin eteği de biraz kapatalım orucumuz tehlikeye girmesin.

Sunucu: Pardon hocam dalmışım.

E.B.A.: Sen mi ben mi kızım?

Sunucu: Efendim hocam birşey mi dediniz?

E.B.A.: Sorumuzu alalım dedim, hanım kızım.

Sunucu: Evet, son sorumuz da şöyle, Tayyare Mücver (25, Konya) : "hocam bugün bahçede gördüğüm bir örümceğe, sırf tarantulaya benziyor diye, usulca sokulup, merhaba dedim. Korkan örümcek birden hızlıcana hareket edince, gayri ihtiyari refleksif bir şekilde ezip öldürdüm. Peygamberimizi kurtaran bu mukaddes canlıya ben bunu nasıl yaptım diye düşünmekten kendimi alamıyorum. Ne olur bir akıl verin, siz olsanız ne yapardınız?"

E.B.A.: Evvela paniğe hiç gerek yok hanım kızım metin ol, ölenle ölünmez. Sen onu isteyerek öldürmemişsin. Örümceğin ruhuna Fatiha ve Ankebut surelerini okursan eminim senden razı olacaktır. Ayrıca Araknofobia da örümcek fobisidir. Lokma döktürüp dağıtırsan da faydası olur diye düşünüyorum şahsen.

Sunucu: Hocam bize ayrılan süre ne yazık ki doldu, bugün bizimle olduğunuz için çok teşekkür ederiz, son bir şeyler söylemek ister misiniz programı kapatmadan?

E.B.A.: Buradan tüm İslam aleminin Ramazanını tebrik ediyorum ve şeker bayramı diye birşey yoktur, Ramazan bayramı vardır diyorum. Şeker bayramı söylemi tamamiyle yahudilerin ticari bir oyunudur, bu oyuna gelmeyelim.

Sunucu: Peki hocam, tekrar teşekkür ederiz. Sevgili okurlar, programımızı burada noktalıyoruz. Bir daha ki sefere görüşene kadar hepiniz esen kalın, mutlu kalın.

DISCOVERMAN CHANNEL -BELGESEL- Karşılıksız seven canlı türü: Unreturnedia loveris (anritörndia lavıris)

2009-08-31T22:53:00.009+03:00

Sevgili okurlar, bugünkü belgeselimizin konusu olan canlılar, unreturnedia loveris’ler. Doğada çok fazla rastlanmayan bu canlılar hakkındaki bilgilerin, aşırı derecede ilginizi çekeceğini tahmin ediyorum. İsterseniz derhal incelememize geçelim.

19. yüzyılın sonları ile 20. yüzyılın başları arasında ortaya çıkmış olan unreturnedia loveris’ler, hızla çoğalarak bütün dünyaya yayılmışlardır. Geniş bir coğrafyada yaşayan bu canlılar, bulundukları her ortama, yaşam şartlarının oluşmasıyla birlikte, kolayca uyum sağlamışlardır. Yaşamlarının büyük bir bölümünü bireysel olarak sürdüren unreturnedia loveris’ler, söz konusu ruhlarını tatmin eden aktiviteler olunca, sürü halinde takılırlar. Diğer unreturnedia loveris’ler ile bir araya geldiklerinde, bu manzara görülmeye değerdir. Büyük bir eğlence ve gürültü kaçınılmazdır. Hep bir ağızdan bağırırlar, çağırırlar, hoplarlar, zıplarlar.

Sınıflandırmamız gerekirse Türkiye coğrafyasındaki unreturnedia loveris’ler 3 ana familyadan gelmektedirler. Bu familyalar dışındaki türler, sınıflandıracağımız bu 3 ana familyanın alt türleri olmaktır.

1. unreturnedia loveris fenerbahçellum
2. unreturnedia loveris galatasarayula
3. unreturnedia loveris beşiktaşomorpha

Unreturnedia loveris’ler karşılıksız sevmeleri sayesinde bu ismi kazanmışlardır. Ellerine hiçbir şey geçmediği halde var güçleriyle sevmeye devam ederler. Arkadaşlıkları, dostlukları, sevgileri herkesten daha gerçektir. “Sevinmek için sevmedik” cümlesi tam da onları ifade etmektedir.

Bu canlılar için hayat diğerlerininkinden biraz daha zordur. Çünkü ellerinde olmayan olayları, ömürleri boyunca savunmak zorunda hissederler kendilerini. An olur Anfield Road’da 8 gol yiyerek şampiyonlar ligi rekorunu kırar tişörtlere baskı olurlar, an olur seyirciyi skoru 4-2 ye getirip susturabileceğini düşünen local yıldızlarla Old Trafford’da 6-2 den tavşan yaparlar, an olur kupasını aldıkları Uefa’da Norveç esnaf ve sanatkarından oluşan Tromsø adında bir takıma elenirler, gıkları çıkmaz. Takımlarına toz kondurmaz, her şeye rağmen olabildiklerince destek olurlar. Yeri gelir sigarayı bırakırlar kombine alırlar, yeri gelir derbi sonrası formalarını çıkarmayıp taş ve sopaların hedefi olurlar, yeri gelir her iddiaya orijinal formasına girerler, yeri gelir lisanslı ürün diye 10 liralık tişörte 50 lira, 2 liralık kupaya 20 lira verirler. Son dakikada atılan bir gol ile kazanılmış bir maç Nirvana’ya ulaşmaktır onlar için. Trafikte karşılaştıkları takımlarının baş harflerinden oluşan plakalı araçlara ellerinden gelen yardımı yaparlar. Karşı cinsi onlara en güzel gösteren kıyafet, tuttukları takımın formasıdır. Takımlarının tarihlerini anlatan dvd’leri izlerken gözleri dolar ve bir kez daha gurur duyarlar kendileriyle. O takımın her türk oyuncusu akrabasıdır, her yöneticisi müdürüdür, her başkanı başbakanıdır onların. Hayatta yükselinebilecek en büyük mevki, kulüplerinin başkanlığıdır unreturnedia loveris’lerin..

Sevdikleri karşı cinsin tuttuğu takımı her ne kadar umursamaz gibi görünseler de, unreturnedia loveris’ler için bu çok önemlidir. Kendi familyasından bir karşı cins ile karşılaştıklarında aşırı derecede heyecanlanır ve onu etkilemek için kabardıkça kabarırlar. İki aynı familya üyesi unreturnedia loveris’in beraberliği kutsaldır. Hemen takımlarının kuruluş yıldönümünü 2’şer hane şeklinde formalarının arkasına yazdırarak, birbirlerine sarılır, düşman çatlatırlar.

Bununla beraber, unreturnedia loveris’ler sevdikleri karşı cinsin kendi familyasından olmadığını, diğer familyadan olduğunu öğrenirlerse buna da çok sevinirler. Keza zevkli ve rekabet dolu günler onları beklemektedir. “Oğlum ya benim takıldığım manita dişi kartallardanmış iyi mi?” şeklinde bir haber veren unreturnedia loveris fenerbahçellum, familyası tarafından dışlanmaz, aksine sevinilerek, “artık inönü’deki derbiyi kapalıda izlersiniz beraber” şeklinde makaralara da konu edilir.

Yıllar boyu unreturnedia loveris’ler toplumda “aşırı” olarak kabul edilse de, bu olgu yavaş yavaş doğruluğunu kaybetmektedir. Gerçek anlamda karşılıksız sevebilen bu canlılar hayatlarına giren herkesi, ya sevmezler ya da hiçbir karşılık beklemeden severler. Birbirleriyle çoğu zaman geçinemez gibi gözüken unreturnedia loveris’ler, milli takım maçlarında sanki aynı familyadanmışçasına bir araya gelirler. Avrupa kupası maçlarında ise dışarıdan diğer familyanın başarısız olmasını istiyor gibi gözükseler de, içten içe kazanmalarını isterler. Aynı familyadan olmasalar bile genetik olarak aynı şubedendirler.

Son olarak sevgili okurlar, hala aramızda bu canlılara karşı önyargılı olanlarımız varsa derhal bu önyargılarını bir kenara bırakmalarını ve onlarla iyi dost olmalarını tavsiye ediyoruz. Karşılıksız sevmenin imkansız gibi göründüğü günümüzde, unreturnedia loveris’lerin değeri bir kat daha artmıştır.

Sevgili okurlar, ne yazık ki bize ayrılan sürenin de sonuna geldik. Bir dahaki programda görüşmek üzere. Doğayla kalın.

Special thanks to Serhat Kaya and Metin Gürler.

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2009-08-25T14:26:00.005+03:00

Duygu yüklü Brezilyalı, dünyaca ünlü şair Ermando Hose Akerano Delcastio'dan yine muhteşem bir şiir. Sevgilisiyle mum ışığında romantik bir yemekteyken, sevgilisinin şaka kisvesi altında mumun eriyiğini gözüne üflemesinden sonra odasına çekilip robe de chambre'ını giydiği gibi, ansızın, sitem dolu bu muhteşem şiiri yazmıştır. Gelin hep beraber kendimizi duygunun kollarına bırakalım sevgili okurlar.

Tabu XL kuklası oldum hoyrat yarin elinde

Lacoste giydim işe giderken, çöpü bana attırdı,
Geçirdi beni ele , aynalı kemer ince belinde,
Film bitsin sana sandviç yapacağım, diye kandırdı,
Tabu XL kuklası oldum hoyrat yarin elinde.

Hazır kalkmışken hep uzattım kumandayı ben ona,
Gösterdi bana cinsel uzvunu annemin de ebemin de,
Unesco dan yardım gelse inanın yetmez canlar bana,
Tabu XL kuklası oldum hoyrat yarin elinde.

Pes2009 oynarken yarı finalde acımadı, fişi çekti,
Kapağı kaldır dedi işerken, kodu bozuk geninde,
Yemekten sonra başım ağrıyor numarasıyla beni ekti,
Tabu XL kuklası oldum hoyrat yarin elinde.

Süpriz yemek yaptım yemedi, dominostan pizza söyledi,
Ninja yıldızı var sanki o pabuç kadar dilinde,
Gelin görün beni bu meymenetesiz neyledi,
Tabu XL kuklası oldum hoyrat yarin elinde.

Sevgiyle kalın şiir sever okurlarım.

HOŞ GELDİN YA NEFSİ RAMAZAN

2009-08-22T21:22:00.003+03:00

Merhaba sevgili okurlar. Yazının başlığından da anlayabileceğiniz üzere konumuz Ramazan ayı ile alakalı. Hicri takvim yapacağını yaptı ve bizi kızgın kumlardan yine kızgın kumlara attı. 30 derece sıcaklıkta otuç tutmanın bize kazandıracakları da, kesinlikle 25 derecenin altındakinden kat be kat fazla olacaktır diye düşünmekten kendimi alamıyorum.

Discovery Channel'da yayınlanacak olan olası bir "Extreme Mumins" programına çağırılacak ilk 10 konuk arasında olacağımdan emin olmamın yanında, tahmin edersiniz ki hepimizin Ramazan ayı imtihanlarından daha zordur benimkiler. Nefsim her zamankinden daha sert yumruklar atmaya başlar Ramazanda. Bugünkü bahis konumuzda, inanan herkes kendinden birşeyler bulacak zannedersem. Detaylı anlatıma geçmenin vaktidir, paragraf başı, has dur, haydi ya Allah!

Razaman tam anlamıyla terbiyesiz bir nefsi terbiye etme ayıdır. "Ya oğlum iyice coştuk lan, ne olacak bizim bu halimiz, battıkça batıyoruz, kim dur diyecek?" tarzı bir soru cümlesinin, soru işaretinin noktasıdır da diyebiliriz. Tasavvufi açıdan "kötülüğü emreden" manasına gelen bu nefis, Ramazan ayında öyle bir emreder öyle bir emreder ki, uyanlarımızın bir çoğunun "screen shot"'ını aldığı gibi, en yüksek merciye ulaştırır, rezil eder.

Sahur canavarına dönüşmemizden sonraki zaman diliminde, o gün tatil değilse, en geç 5 saat içinde uyanırız. Gong çalar ve inananların "Ramazan finaline" girme zamanları gelmiştir. Bu finalin yıl sonu notuna etkisi de en az %70 tir. Vizelerde saçmalamış olsanız bile geçme ihtimaliniz çok yüksektir iyi bir final çıkarırsanız. Soruları iyi okumanın da çok zor olduğu bir finaldir bu. Çalışmadığınız yerden gelmesi de olası. Örneklerle konuya derinlemesine nüfuz etmenin zamanıdır. Gelin 30 sorudan oluşan bu finalin bir sorusunda nelerle kaşılaştığıma bakalım canlarım.

Sabah yataktan kalkınca eli hemen sıvıya giden bir insan olarak, içemeyecek olmanın psikolojisiyle, ilk darbeyi boğazıma almışımdır bile. Otobüs durağına yürürken Ramazan dışındaki aylarda yüzüme bile bakmayan mankenvari kızlar tarafından kesilmeler ve gülümsemeler ile nefis, sağlı sollu yumruklamaya başlamıştır. Sersemleyen bünye otobüs durağına ulaşmıştır ulaşmasına ama, orada da durum farklı değildir. Akbilimi 1otl doldurmak için verdiğim 50 liranın üstünü 90tl olarak veren büfe sahibi, nefsimin bana kafa atmasına sebep olmuştur. "Abi fazla verdin 50tl verdim ben" deyip aldığım hayır duasıyla, en azından o gün ölmeyeceğimdir artık. Atılan bu kafadan sonra zannetmeyin ki durum değişecektir sevgili okurlar. Pek tabi ki "combo"yu tamamlayıcı uçan tekme de fazla gecikmeyecektir. An itibariyle durakta, G-string teknolojisine geçen düzgün fizikli bir bayan,tam önümde eğilmiş ayakkabısını bağlıyordur.

Boşluğuma isabet eden bu uçan tekme sonrası bindiğim otobüs ise, tam bir antrenman sahasıdır. Ramazanda küfür etmememden faydalanan , buram buram ter kokan ve tutacakları tuttuklarında, kollarının altı açılıp burun hizama gelen yarı-insan yarı-hayvan canlılar bir anda etrafımı sarar. Torunu yaşta kızları fortlayanlar mı dersin, yüksek sesle ebru gündeş dinleyenler mi dersin, önden arkadan vücudunu yapıştıran cinsellikten nasibini alamamış kız kuruları mı dersin... "Ramazan'dayız sus Erman" derim kendi kendime, "hoşgörü, sevgi, kardeşlik ve tabi nefis terbiyesi, kendine gel, acı yok, acı yok"!

Vapura bindiğimde ise artık yumrukların dozu giderek artmıştır, nakavta doğru götürülüyorumdur. Karşıma oturan iki bayan arkadaş, kaşarlı tost ve portakal suyundan oluşan kahvaltılarını ağızlarını şapırdatarak bitirmiş, gözlerimin içine baka baka en sevdiğim eti pufun yumuşak kısmını yemeye başlamışlardır. Eti puftan sonra bir diğer favorim olan çilekli eti cinlerin ortasını kemirmeye başlamalarıyla "Allah'ınız yok mu lan sizin" deyip, oradan uzaklaşmam bir olmuştur. Artık dışarıda oturacağımdır. Tam huzura erdim derken, kartal büyüklüğündeki martılara çıtır çıtır simitleri atan bir diğer kesim yanımda belirivermiştir çoktan. Utanmasam atlayıp ağzımla ben tutacağımdır simitleri. "Allah'ım yeter, daha günün ortası gelmedi çok yüklendin bugün ama ya!" demekten alamam kendimi.

Beşiktaş'a inmenin yaralarımı saracağını düşünürken, muhtemelen kuzey ülkelerinden gelmiş sarışın ve renkli gözlü turistlerin parkta seviştiklerini görmemle iç huzurumu bozup, için için sövmem başlamıştır. Bir bana mı geldi lan Ramazan he bir bana mı geldi?... Neyse ki yüksek maneviyatım bunu da atlattırır bana. İş yerinde, sürekli yemek söyleyenler ve ağız dolusu lezzetli lezzetli küfür edenlerle yüzleşmeye hazırımdır artık. Şüphesiz, bu da geçer ve günler birbirini coyote'nin road runner'ı kovaladığı gibi kovalar...

Çok sayıda yiyip, içip, sıçıp, sevişenleri atlattıktan sonra artık bünyem daha dayanıklıdır bu gibi durumlara. Bir nevi Ramazan bağışıklığı. İlk bir haftadan sonra, evliya edasında,Nihat Hatipoğlu kıvamında, her olan bitene gülüp geçmekteyimdir. Konuşmam yavaşlamış ve yüzümde garip bir tebessüm oluşmuştur. Önümde kuzu çevirseler problem değildir artık. Ama eti tutkuyu kırıp,akışkan kremasını içine çeken olursa,ağzını burnunu kırarım sevgili okurlar. İnsanım sonuçta benimde bir sınırım var, üstüme gelinmemeli o derece.

Bütün yıl kısmet olmayan ileri derece sevgili de gelir Ramazan'da beni bulur. Sarılmaların ve öpmelerin orucu tehlikeye sokması kaçınılmazdır. Az görüşelim desen olmaz, sarılmasan öpmesen olmaz, buyurun burdan yakın. O soğuk kız gitmiş, yerine müthiş bir dişi gelmiştir Ramazan'da. Giydiği kıyafetlerle, çeşitli cilvelerle, şirinliklerle ve mikropluklarla ele geçirmesine ramak kalmıştır beni. "Oruçluyum kızım ben yapma böyle şeyler, bak sonra 66 gün tutamam, kitap falan oku ya" tarzı yaklaşımlarla dizginleri hemen almalıyımdır ele. Fakat bu sefer de, o olgun kızdan eser yoktur, "Sen beni sevmiyorsun Erman" deyip yüzünü asan bir minnoş oturmaktadır yanımda. Bu sefer hakikaten çalışmadığım yerden gelmiştir. Nefsim,gönlünü almayı dudaklarında görmektedir ama oruçken yanak bile fazladır bana.

Velhasıl kelam gördüğünüz ve hissettiğiniz üzere nefis terbiyesi zor iştir sevgili okurlar. Ramazan ise inananlar açısından bunu gerçekleştirmek için biçilmiş bir kaftandır. İnanmayanlara da saygım sonsuz ama dalga geçmedikleri sürece."Salak ya boku bokuna aç kalıyor, yeyip içmiyor, sevişmiyor" tarzı yaklaşımlar çok ayıp ve hiç etik değil. Allah yoksa ben fazla bir şey kaybetmem ama varsa onlar boku yedi kanımca. Yerken yanlarında da olmam böyle yaparlarsa. İnananların Ramazan'ları hayırlı olsun, imtihanda başarılar dilerim, inanmayanlara da inanmalarını tavsiye ederim canlarım, çünkü Allah var bundan eminim, bir de huzur islamda, oruç tut sıhhat bul ve ben ramazan pidesinin sıcak, susamlı ve yumurtalı olanını severim. Esen Kalın.

Aker-Ataberk ile YORUM ÇARKI

2009-08-18T22:08:00.006+03:00

Aker: İyi akşamlar sevgili okurlar. Hepiniz Yorum Çarkı'na hoş geldiniz.

Ataberk: Niye ilk siz konuşuyorsunuz Sayın Aker?

Aker: Bir dahakine de siz konuşursunuz Sayın Ataberk.

Ataberk: Unuturum sanıyorsanız yanılıyorsunuz, gözüm üstünüzde.

Aker: Cep telefonunuza alarm girin.

Ataberk: Girdim bile. İyi akşamlar herkese.

Aker: Bugünkü tartışmamızın konusunu da siz söyleyin hak geçmesin.

Ataberk: Peki ama yinede bir dahakine ben başlayacağım.

Aker: Tartışma konusunu da ben söyleceğim.

Ataberk: Efendim, bugünkü tartışma konumuz son zamanların en güncel konularından olan, "Konya'da bodur muz üretiminine başlanması tarımsal bir milat mıdır?

Aker: Bence milattır sevgili okurlar. "M.S 2008 yılında Konya'da bodur muz yetişecek" deseler, anüsümle gülerdim. Konya'da bodur muz yetiştikten sonra ülke olarak özgüvenimiz yerine geldi bence. Avrupa birliği de buna kayıtsız kalamaz, bizi seneye Iğdır'da ananas yetiştirir yetiştirmez tam üye yaparlar diye düşünüyorum. Bartın'da avokado yetiştirmemiz IMF de kredi notumuzu da yükseltebilir.

Ataberk: Tahmin etmesi zor olmasa gerek, şahsen aynı görüşte değilim. Nüfus kütüğü Konya'nın Şıhalamanrecepağa köyüne kayıtlı biri olarak kendimi bu tartışmanın öncü safı olarak görmekteyim. Ayrıca ben sosyal konulara oldukça duyarlı bir vatandaşım. Bu yüzdendir ki, her milli bayramda hatta her dini bayramda, evimi kaymakamlık binasına çevirircesine bayraklarla donatırım.
Konya'da bodur muz üretimine geçilmesi de benim için bir milat değildir ama kutlanması gereken bir zirai bayramdır. O yüzden Konya'da bodur muz üretimine başlandığı gün evimizin dört bir yanını bayraklarla donattım yine. Ama bu kez T.C.ye ait bir kaymakamlık binası gibi değil, bir muz cumhuriyetinin kaymakamlık binasına benzedi.
Bir de ben ilkokulda Konya'da okurken, beslenme çantamıza muz koyamazdık. Çünkü "Alan var alamayan var, arkadaşların özenir bir yerleri şişer" felsefesi ile büyüdük biz. Türkiye'nin buğday ambarı Konya'da olduğumuz için hamur işi bir şeyler yediğimiz zaman hiçbir arkadaşımızın bir yeri şişmezdi, çünkü buğdaya, una erişim çok kolaydı. Konya'da okuyan bebelerin beslenme saatinde muz yiyebilecek olma ihtimalleri bile beni çok duygulandırıyor.
Buna istinaden, artık muz bile yetişiyorsa Konya ovasında; ben oraya Konya demem, Kenya derim.

Aker: Hakiki ve öz be öz bir Konya'lıdan bunları duymak beni hem gururlandırdı hem de duygulandırdı ama hala milat olduğu hakkındaki görüşlerim değişmedi.Tartışmanın kalitesi de bir o kadar sevindirici.
Bence muzun ilk yetiştiği günü,Konya'ya özgü bir "Muzi" takvim yapıp "Anamur" ayının ilk günü olarak belirlemeliyiz. Hatta Konya'da resmi tatil ilan etmeliyiz bu günü. İlk yıl da "maymun yılı" olmalı. Yerli malı haftası tadında elimizde muzlarla Konya sokaklarını doldurmalıyız her sene. 10-9-8-7-6... şeklinde geriye doğru sayıp hep bir ağızdan aynı anda muzlarımızı ısırıp akabinde birbirimize sarılmalı ve öpmeliyiz. Muzları çiğnedikten sonra ağzımızı açıp birbirimize göstermeli, akabinde kahkahalar atmalıyız.
Daha sonra da Muzi to Hicri, Muzi to Miladi, ve Muzi to Rumi converter'lar yapıp google da aratıp bulmalıyız. Ülke reklamı açısından da bu tür bilimsel çalışmalar çok faydalı olur kanaatindeyim. Böylece tüm dünyaca kabul görmüş bir milat edinmiş olur, çok değerli Konya halkı.

Ataberk: Muzi takvime göre Anamur ayının ilk gününün Konya'da her yıl şenliklerle kutlanması Konya'nın yerli halkını eminim çok mutlu edecektir. Bu projeniz biz etliekmek kafalıları çok duygulandırdı gerçekten. Bodur muz şenliklerinin organizasyon komitesinde bizzat yer almayı da düşünmekteyim. Ayrıca hep bir ağızdan muzlarımızı ısırırken, Ajdar'ın "Çikita Muz" parçasını Konya'nın pek değerli ozanı Kör Ahmet cover'ıyla dinlemenin halkın galeyanını daha da artıracağını düşünüyorum.
Ancak tüm bu etkinlikler Konya'nın atmosferine hoş bir seda, bir tatlı huzur, hatta bir günlüğüne de olsa ılıman bir iklim getirse de güzel bir anı olmanın ötesine gidemeyecektir. Bodur muz şenlikleri büyük coşkuyla kutlanacak, kabız olana kadar muz yenilecek; ancak şenliklerin bitiminde yerli halk tekrar hayatlarının anlamı olan etliekmeğe dönecektir, bodur muz ile tüm yaşanmışlıklar bir anda unutulacaktır. Kim bilir belki de şenlikleri takip eden birkaç hafta içerisinde, arka sokaklarda şarap içen birkaç felsefeci “Muzun boyu mu işlevi mi?” diye tartışacaktır bazı geceler. Ancak ertesi sabah kaldırım kenarlarında muz kabuklarıyla uyanmak onlara hiçbir şey çağrıştırmayacaktır. Ayrıca, Konya halkının İmamullah Maymun Efendi'nin tek bir fetvası ile Muzi takvime göre bir dahaki Anamur ayına kadar muz orucu tutacaklarına da kalıbımı basarım. Bodur muz üretiminin bir milat olması için, Konya'lıların kafalarındaki etliekmek oranının bir nebze olsun düşmesi gerekmektedir. Halkımız belki eskisinden daha çok muz yiyecektir yemesine, ama yedikleri beş muzdan ikisinde, etliekmeği düşleyeceklerdir.
Lütfen Konya'da bodur muz üretimini bir milat olarak nitelendirmeden önce Konya'daki etliekmek realitesi irdeleyin. Kanımca etliekmek realitesi nedeniyle, Muzi takvimin Anamur ayının ilk günü, zirai bir bayram olmanın ötesine gidemeyecektir Sayın Aker.

Aker:Şimdi Sayın Ataberk, büyük bir çelişki içerisinde bulunduğunuzu görmekteyim üzülerek. Muzi takvime göre Anamur ayının ilk gününün Konya'da her yıl şenliklerle kutlanması, sadece ve sadece Konya'da bodur muz üretiminin başlangıcının "milat" olarak kabul edilmesi ile mümkün olmaktadır. Zirai bayramlara özel, takvim ile zaman tasarımı, ne yazık ki mümkün değildir.
Yıllarca etliekmek hegemonyası altında ezilmiş Konya halkının böyle bir milada herkesten çok ihtiyacı olduğunu düşünmekteyim. Etliekmek bağımlılığı, ilk başlarda yıkılması zor bir tabu gibi görünse de, muz meyvesi Konya toplumunca en çok özlenen, beklenen ve hayali kurulan meyve olma özelliğini taşımaktadır. Burunlarından fışkırana kadar doyasıya muz yemek ve doyuma ulaştığında, bu nimetle çeşitli şakalar yapmak, bütün Konya halkının uzun bir süredir düşlediği rüyanın ta kendisidir. Makina Mühendisi değerli arkadaşım ve meslektaşım Ajdar'ın olağanüstü eseri "çikita muz" parçasını her duyduğunda ağlayan anaların göz yaşları dinsin artık.Bize de tarihini atmak düşsün.
Diğer yandan, bu milat Konya'nın yurtdışına açılmasına ve birçok tropik memleketle olan ilişkilerini güçlendirmesinde de önemli rol oynayacaktır diye düşünmekten kendimi alamıyorum. "Banana Brotherhood", niye Konya'nın önderliğinde kurulmuş, dünyanın çeşitli memleketlerini bir araya getiren ve muzun kabuğu altında toplayan bir örgüt olmasın? Büyük düşünün Sayın Ataberk, unutmayınız ki Mustafa Kemal "ben muzun, bodur,yumuşak ve yerlisini severim" sözünü Konya kongresinde söylemiştir. Burası bir muz cumhuriyeti değil Türkiye Cumhuriyetidir. Ne mutlu Türküm diyene! Özür dilerim, milli duygularıma hakim olamayıp, az da olsa konu dışına taştım zannedersem.

Ataberk: Bakın Sayın Aker, sorarım size, miladi takvimi kullanırken dini bayramları ve kandilleri hicri takvime göre kutlamak mümkünken; muzi takvime göre bir zirai bayram kutlamak neden mümkün olmasın?
Bir diğer yandan da, muz etliekmeğin yerini kesinlikle tutamaz Sayın Aker. Konya’da bodur muz üretimi başladı diye etliekmekçiler kapanacak, yerine waffle'cılar mı açılacak sanırsınız?
Konya’nın yerli halkına “Bodur muz üretimi milattır.” demek, kaşık havasında coşan bu halka “Kalkın bundan gayrı Unga-Bunga dansı yapacaksınız” demektir. Ayrıca, "etliekmeksiz kalmış bir Konyalı'nın, hayat damarlarından biri kopmuş" demektir.
İşte tüm bu mühim sebeplerden ötürü, bodur muz üretimi bir milat yaratamaz. Bırakalım halk şenliklerde doyasıya muz yesin, muz kabuğuyla “Len bahın hele!!! Recep’in ayyaaaanın altına muz gabuuunu goydum, düşeeceeh şimcik” diye esprilerler yapsın. O günü düşündükçe de bir tatlı huzur dolsun içleri. "Banana Brotherhood" falan yalan olur, tuzla muz olur o örgüt. Emperyalizmin oyunu bunlar, kandırmayalım halkı Sayın Aker, lütfen…

Aker: Aman çok biliyorsun sen Allah'ın Konya'lısı, çakma lahmacunobur, cadı Sila kılıklı. Al(şak)! milat olmazmış al(şak)! Muzu 18 yaşında görürsen olacağı bu tabii. Çizgimden çıkmayayım diye çok gayret ettim ama bu nah senin şerefine Ataberk, al(şak)!

Ataberk: Hadi be, sen de! Hayatında bi kere bile Konya Ovası’nı görmemişsin atıp tutuyorsun. Sen 18'inden önce muzu gördün de noldu? Yok milatmış da, yok Banana Brotherhood’muş da. Kime ne Banana Brotherhood’dan , Aker’in hayali cemiyeti olur o anca. Al sana gerçek öz be öz memleket mahsulü; Al(şlak)! Yürü git ya, gözüm görmesin madrabaz. Ama yok dur gitme, bak ne unutmuşsun, bırakma stüdyoda çalarlar, bu da promosyonu: Al(şlak)!

Aker: Görmemişin muzu olmuş, kabuğuyla yemiş sevgili okurlar. Bu cahille oturdum insan diye konuşuyorum sizin için. Medeniyetin beşiği Konya Ovası sanki. Ama en taze otlar orda sen de haklısın. Şeytan diyor, tut saçından vur masaya.

Ataberk: Taze otlar orada evet, gel sen de ye de zihnin açılsın etobur. Seninle tartışanda kabahat medeniyetsiz, bir bayana nah çekilir mi? Hele bir vur, tırnaklarımla kazırım o memenetsiz suratını.

Aker: Nahı çekeceğim kişinin dili,dini,ırkı, cinsiyeti beni bağlamaz. Asıl sen kadın başına nah çekmeye utanmıyor musun, küçücük eller, narin parmaklarla, yakıştı mı?

Ataberk: Sana az bile, bileğimi yalayıp çekeceğim biraz daha konuşursan.

Aker: Sevgili okurlar biz en iyisi programı kapatalım, genel izleyici prosedüründen bayağı bir uzaklaştık.

Ataberk: O başlattı sevgili okurlar hepiniz gördünüz.

Aker: Koş müdüre söyle, gerizekalı.

Ataberk: Sen git velin gelsin, spastik öküz.

Aker: Angut.

Ataberk: Dangalak.

Aker: İyi akşamlar.

Ataberk: İyi akşamlar.

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

2009-08-17T14:32:00.004+03:00

Nihayet hasret sona erdi ve Prens Erman, bomba gibi yeni albümü "Denetim Masasına Oturdun İşte" ile sevenleriyle tekrar buluştu. Akerman Music Corp.'tan çıkardığı 3. albümünde yine herkesi kendine hayran bırakacak gibi gözüken Prens Erman albümle ilgili, "Sevenlerimi çok beklettim ama beklediklerine değdi" dedi. "Hangi parçaya klip çekeceksiniz?" sorusuna, "çok karasızım, hepsi benim birer çocuğum gibi, ilerleyen günlerde karar verebilirim umarım" cevabını veren Prens Erman, yeni albümüyle de adından çokça söz ettireceğe benziyor.

Prens Erman'ın yeni albümündeki parçalar ise şöyle:

A-
1-Hata raporu gönderdim tanrıya
2-Sunucu hatasıdır, seni benden koparan
3-Hücreleri birleştir, sevenler ayrılmasın
4-Simge durumuna küçültülen aşklar mezarlığı
5-9 hücreli pil oldum yine yetmedim o yare

B-
1-Denetim masasına oturdun işte
2-Daha sonra anımsat, sensiz geçen günleri
3-Bunu bir daha gösterme kutumu, tıkladı nankör
4-Şimdi yeniden başlat yar, update oldu hislerim
5-Arar bulur muydun beni, excel'de formül olsaydım?

Her zamanki gibi en seçkin müzk marketlerde.

Tahtakale'den Mucize Ürünler: Off Emo Kovucu- Öldürücü Sprey

2009-08-17T00:49:00.006+03:00

Sevgili okurlar şimdi sıkı durun. Son yıllarda sıkça hayalini kurduğunuz ürün artık stoklarımızda. Tahtakale esnafı gururla takdim eder: Off Emo Kovucu-Öldürücü Sprey.

Yaz aylarının gelmesi ile emo'larda her yanımızı sarmış durumda. İş o kadar ciddiye bindi ki, artık ev alırken veya kiralarken bile "yazın burada çok emo oluyor mu?" şeklinde sorar olduk. Özellikle sahil şeridi yakınındaki yerleşim bölgelerinde sıkça görülen emo'lar, yaz aylarında saçları kolay kolay bozulmadığından çok hızlı çoğalabilirler ve derhal müdahale edilmez ise hayatınızı kabusa çevirebilirler. Sizce de, gecenin o güzelim sesslizliğinde, ağlarken çıkardıkları sesler, tahammül edilemez değil mi?

Neyse ki artık endişelenmenize gerek kalmadı, çünkü "Off Emo Kovucu-Öldürücü Sprey" yanınızda. Uygulaması da çok kolay. Emo'yu gördüğünüz yerde üzerine sıkın ve ondan sonsuza dek kurtulun. Ayrıca açık alanlar için geliştirdiğimiz güçlü formüllü vücut spreyi ile de emo'ları kendinizden uzak tutabileceksiniz. Ne duruyorsunuz? Hemen sipariş verin.

Yanımızda "Off Emo Kovucu-Öldürücü Sprey"in yaratıcısı Ehrmann Ackehr var. Dilerseniz kendisiyle bu mucize ürün hakkında biraz konuşalım.

-Hey Ehrman gerçekten çok iyi görünüyorsun.
-Teşekkürler Osman. Psikolojimi düzeltmeme borçuyum bunu.
-Nasıl yani?
-Önceleri etrafım emolarla sarılıyken çok agresif ve mutsuzdum. Fakat bu mucize ürünü geliştirdiğimden beri onlarsız bir hayatın tadını çıkarıyorum.
-Bize biraz üründen bahseder misin acaba? Çıkış noktası ne oldu, kullananlar ne söyledi?
-Ürünün çıkış noktası Kadıköy'de Akmar pasajından tişört almaya gitmemdir diyebilirim. Bir anda etrafımı saran emolara karşı ne yapacağımı bilemedim. Psikolojim altüst olmuştu. Hemen eve geldim ve çalışmalara başladım.
-Gerçekten çok korkunç bir durum.
-Kesinlikle. Birçok arkadaşımdan da aynı şikayetleri alınca, bu ürünün formülünü bulmakta geç kalmadım ve derhal bir kaç parti üretim yaptım. En yakınımdakilere dağıtarak, sizin için yorumlarını kamera önünde yapmalarını istedim.
-Çok merak ediyorum Ehrmann.
-O zaman gelin hep birlikte izleyelim.

Naim Suleymansson(45, balet):

Bu ürün benim hayatımı tamamiylen değiştirdi diyebilirim. Evimin etrafını saran emolara karşı ne yapsam kar etmemişti. Su döktüm olmadı, toplarını kestim olmadı, küfür ettim bana mısın demediler. Ehrmann'ın denemem için verdiği spreyi üzerlerine sıkmamla büzüşüp can vermeleri bir oldu. Artık yenilenmiş ruh halimle yeni figürler üretebiliyorum.

Karl Marks Spencer(63, bilgisayar mühendisi):

Bilgisayar mühendisi olduğumdan evime iş getirmeme gibi bir şansım yok. O yüzden, camımın önüne yuva yapan emolar, iş hayatımı adeta kabusa çevirmişti. Ağlama seslerinden konsantre olamıyor, doğru dürüst program yazamıyordum. Derken bir gün Ehrmann kapımı çaldı ve bu mucize ürünü denememi istedi. Üzerlerine sıktım ve bekledim. Bingo! Sonuç tam bir harikaydı. Diğerlerine ibret olsun diye ölülerini de süpürmedim. Bu ürün kariyerime doğrudan etki edecek gibi. Ellerine sağlık dostum.

Tansu Chili Peppers(32, organizatör):

Geceleyin açık alanlarda düzenlediğimiz davetlerde, emolar sürekli sorun oluyordu. Ağlama sesleri bir yana, sürekli gelip 1lira istemeleri ve ayaklarını birbirine çapraz yapıp fotoğraf çektirmeleri canımıza tak etmişti. Organizasyonunu yaptığım bir davette Ehrmann cebinden bir sprey çıkardı ve bana davetlilerle birlikte kullanmamı tavsiye etti. O gün bugündür etrafta tek bir emoya rastlamadım. Açıkta kalan her yerime sürüyorum ve emolara elveda diyorum. Bence bu ürünle Dünya Sağlık Örgütü'nden ödül bile alır.

-Ehrmann gerçekten harika bir iş çıkarmışsın.
-Teşekkür ederim Osman, umarım herkes senin gibi düşünüyordur.

Emo'lardan tiksiniyor musunuz? "Emo ufaktır, mide bulandırır" mı diyorsunuz? Yoksa hayattaki en gereksiz canlılar olduklarını mı düşünüyorsunuz? Saçları için canlarını verebilecek bu iğrenç yaratıklardan sonsuza kadar kurtulmak istemez misiniz? Siz de bu muhteşem ürünle hayatınızda yeni bir sayfa açın. Yeni "Off Emo Kovucu-Öldürücü Sprey" ile emolar sorun olmaktan çıksın. Haydi daha ne bekliyorsunuz, eğer 10 dakika içinde sipariş verirseniz, açık alanlar için tasarlanmış bu muhteşem vücut spreyine de ücretsiz sahip olabilirsiniz. Hemen arayın; (0212) 448 58 68.

Tahtakale, sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.

ÜMRANİYE FASHION WEEK

2009-08-16T00:12:00.028+03:00

Bu haber de modayı yakından takip eden okurlarım için. Ümraniye Fashion Week, dün sabah Şerünnisa Gül'ün ve Enine Erdoğan'ın katılımıylarıyla start aldı. Birbirinden iddialı modellerle açılışı yapılan organizasyona ilgi büyüktü. En ilginci ise, bugün itibariyle bir çok tasarıma, İstanbul'un çeşitli semtlerinde rastlamak mümkündü. Sizin için seçtiğimiz olağanüstü kombinasyonlara göz atalım isterseniz sevgili okurlar.

"Kırmızı başlıklı kız" adlı bu tasarım, kırmızı ve siyah rengin ağırlıkta olduğu, ilk bakışta çizmelerin göze batmayı bırak, adeta saplanmakta ısrar ettiği bir kombinasyondan ibaret. Çuvalımsı çanta ve hakikaten yırtılmış imajı veren yırtmaçlı etek, dikkat çeken diğer detaylar arasında. Allah muhafaza.

"Japon Güneşi" adlı bu muhteşem dizaynı, sırtındaki güneş ile aynı renkte türban, farklı renkte converse, artı kısa paça kot ile kullanan bu genç kızımız, plaj çantası ile de güzelliğine güzellik katmış. Evlerden ırak.

İşte çok iddialı ve taşıması zor bir model. İnsan içine çıkmanın üst düzey medeni cesaret istediği modelimizde, renk skalasındaki bir çok renk mevcut. "I like to move it" konseptinin yakalandığı bol çiçekli bir pantolon ve "David Beckham" tarzı, feminen, çift çizgili bir montun olağanüstü bileşimi. Verilmiş sadakası olanların endişelenmesi yersiz.

"Güney Afrika Rüzgarı" adlı bu tasarım ise, vücut hatlarının belli olmasını istemeyen bayanlar için. Tül bir etekle hareketlenen bileşim, gökkuşağının tüm renkleriyle dans eden türban, ve tüm tasarımdan aykırı, "at .ikine kelebek konmuş" dedirten converse'ler ile bu sonbaharın gözdesi olacak gibi. Şeytan kulağına kurşun.

Bu iki sıradışı tasarım ise, rocker bayanlar için misina ile özenle dikilmiş ve zor koşullara dayanıklıklılığı ile vazgeçilmeziniz olacak. Rahat hareket kabiliyeti ve raydan çıkmışlığı, sizi ilk görüşte cezbedecek, ve sevdiğiniz erkeğin kabesi yapacaktır. Gece görsem ayet-el kürsü okurum.

Moda haftasının ilk gününde en çok ilgi çeken tasarım ise, Nurbanu Tekstil'den geldi. "Grekoromen" adlı bu tasarımda neredeyse yok yok. Gerektiğinde mini etek, gerektiğinde uzun etek, gerektiğinde güreş forması ve balerin kostümü olabilen bu özel dizayn, Ümraniye'lilerin tezahüratları eşliğinde sergilendi. Karşılaşmamak için oruç tutalım, fitre, zekat verelim.

Şüphesiz en ilginç tasarımın sahibi Fetullah Gömen tekstildi sevgili okurlar. Ninjalar ve ninja adayları için özel olarak dizayn edilmiş bu model su tutmadığından, hem karada hem de suda kullanılabiliyor. Alışıla gelmiş siyah rengin dışında, pembe ve mavi renkler ile hareketlilik sağlanmış. Yakından görmek nasip olmasın.

En çok beğendiğim tasarımı ise en sona sakladım sevgili okurlar. Mor tonların ağırlıkta olduğu, "Altı kaval üstü şeşhane" ismindeki bu tasarım, "göster ama elletme" mantığıyla yaratılmış. Vücutta açıkta bırakılan iki bölge olan yüz ve bel bölgesi, beylerin ilgisini yoğunlaştıracağı kısımlar. Özellikle bel bölgesinden, "ben de buradayım" diye bağıran "g-string" sektörde çok konuşulacağanın sinyallerini veriyor. Görenler kurşun döktürsün, tülbentin altında metin olsun.

Ümraniye Fashion Week... Modanın kalbi burada atıyor.

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Nasip Girl

2009-08-15T14:51:00.011+03:00

Sevgili okurlar, hepiniz Tatlandırıcılı Muhabbetler'e hoş geldiniz. Bugünkü konuğum, hepinizin yakından tanıdığı ve Samandolu Tv'deki projelerini keyifle izlediğinizi düşündüğüm Nasip Girl.

Sunucu: Hoşgeldiniz programımıza.

Nasip Girl: Hoşbulduk efendim.

Sunucu: Öncelikle seyircilerimizin merak ettiği, hakkınızda çıkan dedikodulardan başlayalım istiyorum müsadenizle.

Nasip Girl: Tabii ki buyrun dinliyorum.

Sunucu: En yakın arkadaşınızın, erkek arkadaşınızla tek gecelik bir ilişki yaşadığı haberleri konuşulmakta. Neler söyleyeceksiniz?

Nasip Girl: Öncelikle herşey nasip. Nasipten öteye gidildiğini ne gördüm ne de duydum sayın Aker, böyle birşey olduysa nasip derim önümdeki güzel günlere dönerim.

Sunucu: Gerçekten metanetinizin mukavemeti inanılmaz. Peki annenizin pornografik görüntüleriyle tehdit edilmesi haberlerine ne diyeceksiniz?

Nasip Girl: Annem de ne yazık ki şöhret olma yolunda iken, türk porno sektöründen nasibini almış bir insandır. Kaderinde bunu da yaşamak varmış. Şimdi tehdit etseler nolur, etmeseler nolur, nasipse yayınlanır hep beraber milletçe ibretle izleriz.

Sunucu: Bu dedikodular karşısındaki realist ve ortodoks yaklaşımınızın karşısında saygıyla eğiliyorum efendim.

Nasip Girl: Ruh halimle gerçekten gurur duyuyorum ve herkese nasip olmaz diye de düşünmekten kendimi alamıyorum sayın Aker.

Sunucu: Hakikaten de öyle. Bir izleyicimiz sormuş; çok sevdiğim ve istikbalinin parlak olduğunu düşündüğüm bir sevgilim var, fakat yarın, çok zengin, üst düzey bir yönetici beni istemeye gelecek, sizce kutuma mı gitmeliyim, teklifi kabul mü etmeliyim? demiş.

Nasip Girl: Şimdi efendim bu suali inanç platformunda yorumlamak gerekirse, "Gelin ata binmiş, ya nasip" demiş. Hatta size bu atasözümüzle ilgili bir de hoş latife yapmak istiyorum. "Gelin ata binmiş, lets get the hell out of here" demiş. Latife bir yana, kızımızın nasibinde ne varsa yine o olacaktır o yüzden anı yaşamasını öneriyorum, su yolunu bulur.

Sunucu: Bir izleyicimiz de, "çok güzel espriler yapabiliyorum ama karikatürize edip onlara hayat veremiyorum sizce bir karikatür kursuna gitsem faydası olur mu? demiş. Bu sorunun cevabıyla da dilerseniz programı noktalayalım keza biza ayrılan süreyi bayağı bir aştık.

Nasip Girl: Bize ayrılan süre neyse odur sayın Aker, ne aşabiliriz, ne de kısa kesebiliriz. Nasipte bu soruyu cevaplamak da varsa ne ala. Şimdi sevgili izleyici arkadaşımızın sorusu gerçekten çok güzel. Bu baabta kendisine hatırlatmak isteğim bir nokta var. "Kuşa süt nasip olsa anasından olurdu", yani yaradılış icabı bir konuda yeteneği olmayan kişi, ne kadar çabalasa da nafiledir. Esprilerini, genel geçer şekilde icra etmesi, hakkında en hayırlısı olacaktır. Bir de espri yaptıktan sonra ilk olarak kendisi gülmesin.

Sunucu: Sorularımızı en samimi ve içten şekilde yanıtladığınız için çok teşekkür ederiz Nasip Girl. Bugünlükte bizden bu kadar sevgili okurlar, bir başka konukla görüşmek üzere esen kalın.

Nasip Girl: Nasipse kalırlar.

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

2009-08-15T03:17:00.005+03:00

Bir büyük sanatçıyı daha sizlerle buluşturmaktan gurur duyuyorum sevgili Ablog Sublog Blog okurları. Bundan böyle bizlere o eşsiz şiirleriyle eşlik edecek olan duygu yüklü şair;
Ermando Hose Akerano Delcastio.

1982 yılında Sao Paolo eyaletinin Osasco kasabasında dünyaya gelen dünyaca ünlü şair, ilk ve ortaöğretimini de burada tamamlamıştır. Yüksek öğretimini İspanya'da, Tarragona Rovira i Virgili Üniversitesi Edebiyat Fakültesi'nde tamamlayan şairin şiirleri, ondan fazla dile çevrilmiş ve önemli antolojilerde yer almıştır. Kendisi aynı zamanda UNESCO Şiir Komitesi'nde yer almaktadır. Helsinki, Cenevre, Paris gibi şehirlerin uluslararası şiir festivallerinde yöneticilik yapmasının yanında, tiyatro ve roman yazarlığı da yapmaktadır. En sevdiği uğraşlar, İspanya'da iken öğrendiği flamenko dansını icra etmek, bayan iç çamaşırı koleksiyonu yapmak ve insanların fiziksel özellikleriyle dalga geçmektir.

Bu kadar bilgiden sonra, dilerseniz şimdi siz Ablog Sublog Blog okurları için yazdığı ilk şiirle, sizleri başbaşa bırakalım.

Uyuya kaldığımda üstümü örtmen fazla gelir yüreğime

G.tün başın ayrı oynar, takip edemem kar tanem
İguana olsam yetemem, abanma garip bünyeme
Ağzımdan salya akmış, pringles kutusuna madem
Uyuya kaldığımda üstümü örtmen fazla gelir yüreğime

Diş macununu ortadan sıkan ellerime lanet olsun
Veet soğuk ağda bandını, yapıştır yar göğsüme
Sana yüzünü dönmeyen, ayçiçekleri solsun
Uyuya kaldığımda üstümü örtmen fazla gelir yüreğime

Prospektüsüne bakmadan yutarım seni sevdicek
Bulaşık sırası bende biliyorum, saplandı ok sineme
Sensiz bu bedbaht Ermando, sineksiz bir örümcek
Uyuya kaldığımda üstümü örtmen fazla gelir yüreğime

Yar sensiz cennete küser Playstation oynarım
Seninle cehennem Disneyland, vız gelir bedenime
Şeytan kesse seni, kuyruğunu anüsüne sokarım
Uyuya kaldığımda üstümü örtmen fazla gelir yüreğime

Ermando Hose 2009

ABLOG SUBLOG BLOG HEPİNİZİ KUCAKLAR

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Tahtakale'den Mucize Ürünler: Ugg to Converse Converter Spray

ASB Laboratuvarları Gururlu Sunar: SIKSOXCIN ile Saç Dökülmesine Son!

MAKİNA MÜHENDİSİNİN SEVGİLİ OPTİMİZASYONU

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Tahtakale'den Mucize Ürünler: LG KLİMANİTA

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Ermanullah Hoca ile Soru-Cevap

Hızlı ve Apaçi: Kuştepe Drift

ÇİZGİ ROMAN KUŞAĞI: MECHANICAL WARS-İTÜ MAKİNA

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

ABLOG SUBLOG BLOG ANA HABER BÜLTENİ KONU BAŞLIKLARI

Yaşasın Masal Saati İ.T.Ü Makina Özel: 3 Küçük Islak Hamburger

BATMAN FASHION FIGHT OUT

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

ASB AÇIKÖĞRETİM FAKÜLTESİ: ERA101 ERASMUS'A GİRİŞ (INTRODUCTION TO ERASMUS)

DÜNYA KOLPASI

TASAVVUF-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Yaşasın Masal Saati Volume 7: Üç küçük Bikini

Prof. Dr. Ahmet Moronki ile Sebzeler ve Meyveler Dünyasına Yolculuk

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

TEKSTİL İNGİLİZCESİ

ERMANATIONAL GEOGRAPHIC: DOĞADAKİ İLK MÜHENDİS BOK BÖCEĞİ

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

ASB AÇIKÖĞRETİM FAKÜLTESİ: APC101 APAÇİLİĞE GİRİŞ (INTRODUCTION TO APACHITY)

MISS TURKEY, KADIN VE İ.T.Ü. MAKİNA FAKÜLTESİ

Nostalji Kuşağı Episode IV: TASO

"TRENDINE, TRENDINE, TRENDINE YANDIM" MEKANLAR: MEŞHUR KARAKÖY BÜYÜCÜSÜ

GÜN IŞIĞINA ÇIKAMAYAN FİLM ŞERİTLERİ: STAR WARS EPISODE-VII

FELSEFE KUŞAĞI: KOLORMATİKİZM (Kolormatikcilik)

Vİ VİŞ YU E MERİ KRİSTMIS

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Tahtakale'den Mucize Ürünler: TEFAL FLÖRTÖZ

DISCOVERMAN CHANNEL -BELGESEL- İ.T.Ü. Makina Fakültesi Canlıları

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

Nostalji Kuşağı Episode III: BOB ROSS

15 KIZI KANDIRDIM 10 DİZE AKROSTİŞE - EPISODE ONE

Yaşasın Masal Saati Volume 6: Üç küçük jelibon

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

TEKNİK GEZİ NEDİR? NASIL YAPILMAZ?

DISCOVERMAN CHANNEL -ARAŞTIRMA- : Dağınık Yaşam Sanatı

ERMIPEDIA - The Free Encyclopedia

Sponge Bob Sevgisi, Bizi delirtti!

Nostalji Kuşağı Episode II: SOLOTEST

Nostalji Kuşağı Episode I: MON AMI

Tatlandırıcılı Muhabbetler: PRENS ERMAN İle Bölüm Sonu Canavarlarımız

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

Sevinçliyiz Hepimiz, Yaşasın Okulumuz.

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

AblogSublogBlog AR-GE: FaceBOK Sosyal Sınıflandırması

Yaşasın Masal Saati Volume 5: Üç küçük abdest

SOSYAL TERCİH ROBOTU: İstanbul Teknik Üniversitesi Mühendislik Fakülteleri

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Ermanullah Hoca İle Ramazan Özel

DISCOVERMAN CHANNEL -BELGESEL- Karşılıksız seven canlı türü: Unreturnedia loveris (anritörndia lavıris)

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

***HOŞ GELDİN YA NEFSİ RAMAZAN***

Aker-Ataberk ile YORUM ÇARKI

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Tahtakale'den Mucize Ürünler: Off Emo Kovucu- Öldürücü Sprey

ÜMRANİYE FASHION WEEK

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Nasip Girl

Ermando Hose ile Gönül Karmaşası

HOŞ GELDİN YA NEFSİ RAMAZAN