14 Aralık 2011 Çarşamba

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

ASB okurları müthiş bir müzik ziyafetine hazır olun. Fantazi-Rock müziğin prensi Erman veliahtı olarak gösterdiği Çuklat Tamer'e "en nadide eserim" dediği "Teletubby Diyarı" adlı parçasını vererek, Akerman Music Corp.'un üstlendiği albüm ile piyasaya bomba gibi bir giriş yapmasını sağladı. Uzun ve hummalı bir çalışma döneminin ardından bestesini yaptığı parçanın vokallerini tamamlayan Çuklat Tamer, "bu single benim için gerçekten çok önemli, öyle ki bitirebilmek için son 2 haftadır tuvalete dahi gitmiyorum" diyerek daha ilk günden akıllarda soru işaretleri bıraktı. Prens Erman ise konu hakkında, "Tamer çok yetenekli ve çok inandığım bir dostum, umarım bu parça kendisine uğurlu gelir, zaten geldi geldi, gelmedi...Kısmet tabi" şeklinde konuştu. Şimdi dilerseniz bu müthiş single ile sizleri baş başa bırakalım sevgili okurlar. Çuklat Tamer ve duygu yüklü single'ı Teletubby Diyarı.



TeleTubby Diyarı (Söz:Erman Aker, Beste-Seslendiren:Tamer Özsevim)

Her yer yeşil, alabildiğine çimeni
Güneşin içindeki bebek dağlar sinemi
Bi daha bi daha diye çıkarsam da göbeğimi
Renkler kamufle etmez teletubby kederimi

Benim makberim bu alaca diyar
Sahte gülücükler peluş ayılar
Sanırsın mesudum üzerimde ekranlar
Al canımı allahım doysun yapay topraklar

Pembe püre vay anam niranıdır midenin
Esiri oldum her daim aynı lanet repliklerin
Batarken güneş ardından tepelerin
Geldi elveda zamanı teletubbylerin

Teletubby diyarı...
Teletubby diyarı...
Acıların dergahı...
Teletubby diyarı...

2 Aralık 2011 Cuma

Tahtakale'den Mucize Ürünler: Ugg to Converse Converter Spray

Tahtakale'den herkese merhabalar sevgili okurlar. Bugün sizlere bahsedeceğimiz ürünümüz tamamen ithal olup, tanıtımı kısa zamanda tv'lerde de rastlayacağınız reklam videosu şeklinde yapılacaktır. Unutmayınız ki tahtakale sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.


29 Kasım 2011 Salı

ASB Laboratuvarları Gururlu Sunar: SIKSOXCIN ile Saç Dökülmesine Son!

ASB laboratuvarlarında yıllarca süren çalışmalar sonunda meyvesini verdi sevgili okurlar. ASB'nin dünyaca ünlü alman ve italyan bilim adamları tarafından geliştirilen mucizevi formül sayesinde artık saç dökülmesi sorunu, hem erkekler hem de kadınlar açısından tarih oluyor. Siksoxcin ile saç dökülmeniz duracağı gibi, kaybettiğiniz saçlarınıza da geri kavuşacaksınız.

Neden Siksoxcin?

Erkeklerin saç köklerinde, testosteron hormonlarının etkisiyle biriken siklomin, saç kökünü zayıflatmakta ve zamanla güçsüzleşmesine neden olmaktadır. Siksoxcin'in içerisindeki erektif maddeler ve mucizevi African Cocktus, Dalyoraxis Goethilin ve Hoppa Doggylia bitkileri sayesinde siklomini saç köklerinden uzaklaştırarak saç kaybını minimuma indirirken, içerisindeki diğer aktif madde tangamin ile zayıflayan saç köklerini eski gücüne ve formuna kavuşturmaktadır.

Bayanlarda görülen, strese, adet dönemlerine ve saç ürünlerinin yarattığı yıpranmalara dayalı saç dökülmelerinde ise Siksoxcin'in mucizevi formülü içerisinde bulunan klitorin ve vaginisilin, saç dökülmesine son verirken, özel olarak dünyanın dört bir yanından toplanan ve formülün içerisine dahil edilen Latinarium Kalcharia ve Dcup Boobilis bitkilerinin özleri sayesinde zayıflayan saç köklerini onarır ve saçlarınızın daha hacimli görünmesini sağlar.

Siksoxcini deneyenler ne söylediler?

Metin Goetheller (28, Mühendis, Köln)

Bir eczacı arkadaşımın tavsiyesi üzerine Siksoxcin'in 8 haftalık programını uygulamaya başladım. Bilgisayar mühendisi olmam sebebiyle stresli bir eğitim hayatı yaşadım ve aynı stresin iş hayatımda da devam etmesi üzerinde saçlarımın büyük bölümünü kaybetmiştim. Tam her şey bitti deyip, body salonuna yazılarak umutsuzca Vin Diesel'e benzemeye çalışmaya başladığım sırada Siksoxcin imdadıma yetişti. 2 ay sonunda artık kafam sevgi tokatlarının değil, alman manitaların narin parmaklarının hedefi oldu. Saçlarımı arkaya doğru duruladığım için sırtımda ve g.tümde de bariz bir kıllanma meydana gelse de bunun bana müthiş bir karizma kattığını söyleyebilirim. Manitanın bir tanesi beni Wolverine diye seviyor düşünün artık. Uzun lafın kısası ASB laboratuvalarının fayansı olurum.

Beste Dildoğlu (32, İnsan Kaynakları Uzmanı, Mardin)

Hayatımın en büyük hatasını bir öküzü severek yaptım. İşkence, dayak, sıkıntı ve stresten, sevdiğim erkek için süpürge edeceğim saçlarımdan değil süpürge, fırça yapmaya yetecek kadar bile kalmadı. Pis herif geçen gün saçlarımdan tutup bana yoyo muamelesi yaptıktan sonra herkes, "Kız kemoterapiye mi giriyorsun bu ne hal?"diye sormaya başlamıştı ki, bir internet reklamı vasıtasıyla Siksoxcin'le tanıştım. 12 haftalık programı uyguladım ve rapunzel görse afedersiniz g.tü düşer bir saç sıklığına ve hacmine kavuştum. Hayvan oğu hayvan da bu değişimin farkında, hatta "dayak sana yaradı bak, saçların japon karılarınki gibi oldu" dedi. Şimdi saçlarımdan süpürge yapmayı bırak, balkondan sarkıtıp ASB bilim adamlarını eve bile alırım. Teşekkürler Siksoxin, teşekkürler ASB laboratuvarları.

Taklitlerinden sakının

Sadece eczanelerde bulabileceğiniz Siksoxcin, kapağının altındaki taklit edilemez "SIK" yazısı kabartmalı özel tasarım logosu ve kapağı açıldığında sizi esir alacak afrodizyak etkili esansı ile sahte ürünlerden rahatlıkla ayırt edilebilir. Siksoxcin ile yeni bir hayata merhaba deyin.

Siksoxcin bir ASB Laboratuvaları ürünüdür. Her hakkı saklıdır, kimse bulamaz.

13 Kasım 2011 Pazar

MAKİNA MÜHENDİSİNİN SEVGİLİ OPTİMİZASYONU

Sevgili ASB okurları, merhabalar, saygılar, sevgiler, hürmetler. Bugün ele alacağımız yazımızda erkek Makina Mühendislerinin aşk hayatı üzerinde duracağız. Hangi bölümlerde okuyan veya mezun bayanlarla daha mutlu olabilecekleri, hangilerinden uzak durmaları gerektiğini ve karşılaşabilecekleri olumlu-olumsuz durumları mercek altına alacağız. Lafı dolandırmadan dilerseniz örnekler üzerinden giderek konumuzu detaylandıralım.

Örnek 1: Makina Mühendisi Erkek - Herhangi Bir Mühendislik veya Sayısal Bilimler Dalına Mensup Kız

E: Ya Elif, termodinamiğin sıfırıncı yasasına ne kadar daha sadık kalacağız aşkım bak 6 ay oldu ne ısı geçişi oldu ne madde geçişi gözünü seveyim. Sevmiyorsan sevmiyorum de burama geldi.

K: Aşkım diyorsun bir de adi adam. Aklın fikrin sıvı transferinde. Bir gün bir çiçek mi almışsın, bir yemeğe mi çıkarmışsın anca hayvansal iç güdüler anca, öküz. Çok isteseydim national geographic izlerdim bütün gün senin suratına bakacağıma.

E: Yürü git adamın asabını bozma. Son iki aydır bakımsızlığın dibine vurdun, national geographicteki foklara özendin heralde bıyıklara bak, kış geldi bacaklardan hele hiç bahsetmiyorum, kız diye ortada geziyor bir de. Bir sevgilim var makyaj yapayım bakım yapayım karşısına güzel çıkayım diyeceğine bir de neler diyor. Ulan ben seni bu şeklinle bile arzuluyorsam zaten bitmiştir olay ne çiçeği, ne yemeği. Bir civataya somun olma zaten.

K: Sen bu kafayla gidersen daha çok elle sıkarsın civatanı pis herif. Görmek istemiyorum seni Taygun, ilişkimize ara verelim iyice sapıklaştın.

E: Ben bayılıyordum sana, elektron olsam bi daha girmem yörüngene allah muhafaza.

Gördüğünüz gibi çok sağlıklı bir ilişki olduğu söylenemez sevgili okurlar. Bir diğer örneğimizde konuyu daha iyi pekiştireceğimizi düşünüyorum.

Örnek 2: Makina Mühendisi Erkek - Sosyal Bilimler(Sosyoloji, Psikoloji, Felsefe v.b.) Dallarına Mensup Kız

E: Pelin, krikoda bir hareketlenme var ne yapsak kız?

K: Kafam çok karışık Mahmut, ilişkimiz nereye gidiyor sence?

E: Soruya soruyla cevap vermenden nefret ediyorum ya. Kızlar daha çok istiyor diyorlardı bir de külliyen yalanmış arkadaş ya. İlişkimiz nereye gidiyor soru mu şimdi cinsel oyunlar yapıyoruz şurada illa bozacaksın. Vallaha termal şoklara sokuyorsun beni bak yine ter bastı.

K: Ben ciddiyim Mahmut, iki dakika penisinle değil de beyninle düşünsen. Ben senin için ne ifade ediyorum gerçekten bilemiyorum bazen. Freud'un bir lafı var...

E: Hay sokayım Freud'a ya, ilişkimizi elin manyağının laflarıyla mı şekillendireceğiz Pelin, erkeğim ben erkek, ihtiyaçlarım var, seviyorum seni, sana söylemeyeceğim de Makina Elemanları hocasına mı söyleyeceğim ihtiyaçlarımı.

K: Makina Elemanları hocan kim?

E: Gülriz diye bir karı, ne alaka?

K: Bak gördün mü o kadar insan varken niye o geliyor aklına, yok yok bu ilişkide yanlış giden bir şeyler var ben tahmin ediyordum zaten.

E: Ulan arkadaş delireceğim ya, bayılıyorum makina elemanları hocama 56 yaşında taş gibi böyle göbeğine kadar sarkmış elips göğüsleri, hele o geoit vücut yapısı yok mu hastayım. Kızım bi git ya allah aşkına tamam istemiyorum senden bir şey. Gideyim iki sistem dinamiği sorusu çözeyim bari daha faydalı olur senden.

K: Tabii hep kaç zaten işine gelmeyince, anlaşamıyoruz Mahmut anlaşamıyoruz.

E: (Homurdanarak) Evde fitilli kahverengi kadife pantolon giyene ben ne diyeyim daha libidom yerlerde a.q.

K: Ne diyorsan yüzüme söyle, incitiyorsun beni.

E: Evet diyorum anlaşamıyoruz haklısın hayatım oturup detaylıca konuşuruz bir ara.

Olmuyor, olmuyor sevgili okurlar. Aldığı eğitim ve arkadaş çevresi sonucu cinsellik, hayatında önemli bi yer tutan makina mühendisimiz bir türlü mutlu olamıyor. Ama herşey bitmiş değil. Üçüncü örneğimiz yüreklere su serpecek cinsten.

Örnek 3: Makina Mühendisi Erkek - Sosyal Bilimler(İşletme,Eğitim Bilimleri, İletişim Bilimleri v.b.) Dallarına Mensup Kız

E: Canım ben bi kaç saat şu düşük karbondioksit emisyonlu dizel motor projesi üzerinde çalışacağım, malum 2 hafta sonra bitmiş olması gerek, sen bir dvd koy keyfine bak, bir şey olursa ben içerideyim.

K: Peki aşkım, ben arada sana küçük sürprizler yapabilirim haberin olsun.

E: Bitanem benim ver bi gıdı. Mucks.

2 saat 38 dakika sonra.

E: (Kendi kendine konuşarak)Sürtünmeyi azaltmam lazım ısı çok fazla. Daha etkin bir yağlama...

K: Aşkııım biraaz da bana sürtünseeen, baaak yeenii taaytımaaa.

E: İ-i-i-i-çinde bişi yok gi-bi san-ki canım.

K: Zaaateen yookkiii ihihihihihi amaa yakalamadaaan göreemeezsiiin.

E: (Zihninde canlanarak)Five-Four-Three-Two-One..Penis Launched.
Pistoon geliyoor kaçamazsııın zillii!
(İçinden düşünerek)Kaç beygirim şu an allah bilir.

K: İhihihihihihi manyak seniii yaaa hemen yakalıyorsuuun amaaa

E: Çita olsan yakalarım aşkım. Bu tekstil mühendisliği nasıl ilerlemiş arkadaş bu nasıl tayt ya aklım çıktı.

K: O zamaaan taaayttaaa çıkıyoooo ihihihihi.

E: Hayyalel felaaah.

Görüldüğü üzere sevgili okurlar, makina mühendisi iseniz sevgilinizin hangi eğitimi aldığı gerçekten çok ama çok önemli. Makina mühendisi sevgili yapmak isteyen bayan okurlarımızın da durup, bir kez daha gözden geçirmeleri gereken bir fikir olduğu konusunda ısrarcı olmamak elde değil. Tecrübelerle sabit hayat kesitleriyle siz değerli okurlarımı bilgilendirmeye devam edeceğimi bildirerek, en esen siz kalın demeyi de ihmal etmiyorum. İşletme rulz!

12 Kasım 2011 Cumartesi

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Hızlı hızlı nefes alıp vermeye başlayabilirsiniz sevgili okurlar, çünkü Prens Erman uzun süren sessizliğini nükleer füze kıvamında bir albümle bozuyor, "Isırıp bırakamıyorum Steve, senden sonra hiçbir elmayı". Prens Erman'la yaptığımız röportajda uzun süreli sessizliğin sebebini sorduğumuzda, "Bu seferki çalışmam adeta ustalık dönemimin geldiğinin bir habercisi oldu. Hemoroid başlangıcı tanısı koyulmamında bu sürenin uzamasında önemli bir etkisi olmadığı değil" cevabını veren Prens Erman, "son olarak hayranlarınıza ne söylemek istersiniz?" sorumuza ise, "Hayatlarının hiçbir döneminde müzikten ayrı kalmasınlar, meyve ve sebzeyi bolca tüketsinler, fast-food'dan uzak dursunlar, tuvaletleri geldiklerinde tutmasınlar vaktinde ıkınmadan yapsınlar" şeklinde cevap verdi. Dilerseniz lafı fazla uzatmadan bu muhteşem albümün birbirinden güzel şarkılarıyla sizleri baş başa bırakalım.

A-

1-Caps lockum açık kalmış, bağırdım sandı nazlı yar.

2-Yatacak yeri yok, Twitter hesabını Facebook' a bağlayanın.

3-Hiç mi deli sanmadın zalim, bluetooth kulaklıkla konuşanı.

4-Dial-up modem sesi yar, değişilir mi kotasız DSL'e.

5-Isırıp bırakamıyorum Steve, senden sonra hiçbir elmayı. (Uzun hava)


B-

1-Yarin control paneli, anasının elinde.

2-Silikon vadisini, estetik cerrahi terimi sandığın an yıkıldım.

3-Tek screenshot'la bir profilde vuruldum.

4-Upload siteleri birleşse kaldıramaz, sana .rar'lı sevgimi.

5-Sen kotamın katilisin, yüksek çözünürlüklü mabude.


Her zaman olduğu gibi en seçkin, en birinci ve en prezentabl müzik marketlerde. Tükenmeden yumulun!

7 Temmuz 2011 Perşembe

Tahtakale'den Mucize Ürünler: LG KLİMANİTA
























Merhaba sevgili ASB okurları. Bugün size tanıtacağımız ürünümüz erkek okurlarımız için. İthal mi ithal, seksi mi seksi, nazlı mı nazlı, şehvetli mi şehvetli bir ürünle yine hayatınızı kolaylaştırmaya, onun da ötesinde zevklendirmeye ve hazlandırmaya hazır mısınız? O zaman evlerinizde KLİMANİTA'ya yer açın.

Şu sıcak yaz günlerinde sevgiliniz yok diye dert mi ediyorsunuz? Sms, msn yoluyla size trip yapılmadığından şikayetçi misiniz? Arkadaşlarınız ellerinde telefonlar, bilgisayarlar gülüp, eğlenip, şakalaşırken siz "ah benim de bir sevgilim olsa bir kız arkadaşım olsa da mesaj atsam,chat yapsam, anne, benim niye bir kız arkadaşım yok bana neden bir kız arkadaş bulmuyorsun" şeklinde isyan mı ediyorsunuz? O zaman size bir manitanın sıcaklığını ve bir klimanın eşsiz serinliğini aynı anda yaşatacak olan KLİMANİTA'dan haberiniz yok demektir. Bu eşsiz ürün kısıtlı bir stok ile ithal edilmiş olup siz değerli Tahtakale müşterilerimizin beğenilerine sunulmuştur. İşte bir kaç müşterimizin KLİMANİTA ile geçen diyalogları ve memnuniyetleri.

Hasan Yorak (33, Elektrik teknisyeni, Malatya)

KLİMANİTA hayatıma girdi gireli manitasızlığın tetiklediği strese bağlı migren ve hemoroid illetimden eser kalmadı. Bütün gün elimde telefonum KLİMANİTA'mla smsleşiyor, iş yerinden de msn den saatlerce chatleşiyorum. Arkadaşlarım ellerimdeki nasırların azaldığını söyledikçe mutluluktan havalara uçuyorum. Benim için Elizabeth artık KLİMANİTA'dan sonra geliyor. Bence Tahtakale ticaretin kabesidir.

Hasan Bey'in telefonundan;

H: Bebeğim az sonra evdeyim 21 dereceye soğutsana evi gelince zaten terleyeceğiz su kaybından bitap düşmeyelim tatlım.

K: Tatlın batsın emi, çok istiyorsan Ömer'in evindeki şıllık soğutsun evini, "Ömer'ciğim yeni kliman ne kadar güzelmiş" derken düşünecektin bunları oturursun şimdi 35 derecede avuçlarsın bir yerlerini.

H: Bitanem niye böyle yapıyorsun lafın gelişi söyledim ben onu benim için dünyadaki en güzel klima sensin biliyorsun bunu, lütfen yapma böyle.

K: Ya yaa, çok duydum ben bu masalları hıhh. 12000 BTU tabii güzel olur ühüüü ne talihsiz klimayım ben ya, eşşek.

H: Hii kıyamam ben sana bebeğim benim, hemen geliyorum eve ağlama nolursun sonra buzlanıyorsun bak tamirci falan da getirmem her yerini elliyo ağzını burnunu kırıcam sonra o herifin.

K: Anca kroluğa maçoluğa basıyo kafan ancaa. Lafa geldi mi mangalda kül bırakma zaten, elin klimalarına iltifatların bini bi para, bana gelince yok 21 e soğut yok havadaki nemi azalt, ben annemin dükkanına gidicem Hasan.

H: Gelince konuşuruz iki gözümün çiçeği duygusal davranıyosun bak yapma böyle 10 dk sonra yanındayım bak görüceksin affettircem kendimi.

K: Bok.

Gördüğünüz üzere Hasan Bey hayatının klimasını bulmuş, dilerseniz bir de Okan Bey'in tecrübelerini alalım. Okan Bey 2,5 aydır KLİMANİTA kullanmakta.

Okan Pinıs (26, Serbest Meslek, Elazığ)

KLİMANİTA'mla Tahtakale'de bir dükkanda tanıştım. Görür görmez hayatımın kliması olduğunu anlamıştım. O butonları, çok pozisyonlu sweep özelliği, bembeyaz kasası beni benden almıştı adeta. Msn'ini alana kadar akla karayı seçtim ama daha sonra dünyalar benim olmuştu. 2,5 aydır ateşimi söndürüyor ve bence bu ilişki beni hayatta çok üst seviyelere çıkaracak. Tahtakale'ye anamı-bacımı, canımı-malımı emanet edecek kadar güveniyorum.

Okan Bey'in bilgisayarından;

O: Tatlı şey, benim Okan. Sabah konuşmuştuk hatırladın mı?

K: Ay çıkartamadım bi an, şu Abercrombie tişörtü olan çocuk mu?

O: Aynen öyle tatlım, ne o, çok talibin var galiba?

K: Heralde ne sandın hıhh. Almayacaksan beni boşuna oyalama bak bi kızı bin kişi ister bi kişi alır.

O: Ben senin için Tahtakale'yi kaldırırım güzelim, F16 larla yarışırım, kırmızı düğmeye basarım, msn kasıyo sms yapalım mı?

K: Yok yaa, oldu canım, çok gördüm ben senin gibileri, o kadar beğendin madem yarın gelip almazsan beni unut, öptüm kib bye.

O: Nazına kurban olduğum yarın alıyorum seni Axess'e 12 taksit.

K: Hihihihi erken gel amaa, bye bye mucks.

2 ay sonra...
O: Eve gelince üzerimi çıkarsam da şöyle bir ateşimi söndürsen nasıl olur tatlım.

K: Ben seni yüz felci yapsam ağzın burnun sağa sola kaysa keşkeee, nerdee.

O: Yine ne oldu canım ya.

K: Yan odaya başka bir KLİMANİTA alacakmışsın allah belanı versin Okan annen söyledi, ühüüüü ühüüü.

O: Allah seni kahretmesin annem yanlış anlamış kızım bizim biradere alıcaz yan apartmanda oturuyo ya.

K: Hık Hık.. Ciddi misin bak çok kötü çarparım gece.

O: Senin üzerine klimada serinler miyim yangın söndürücüm benim.

K: Tamam hemen yılışma daha sinirim geçmedi. Gelirken bana gaz al gazım bitiyo akşam fullersin beni.

O: Böyle konuşunca varyaa beni benden alıyosun dur sen dur yarım saate ordayım basıcam butonlarına.

Gördükleriniz duyduklarınız hayal değil, sadece bir telefonla bu müthiş buluşa siz de sahip olabilirsiniz. Mail order ve kredi kartına taksit seçeneklerimizin yanında kapıda ödeme sistemine geçmiş bulunmaktayız. Siz de kendinize bir iyilik yapın ve yerlerde sürünen libidonuzu göklere çıkarın. KLİMANİTA da aradığınız herşeyi fazlasıyla bulacaksınız. Sınırlı stoklarımız tükenmeden sipariş verin, haydi daha ne bekliyorsunuz. Üstelik 10 dakika içinde arayanlara fantezi KLİMANİTA kanatları ve erotik kumanda hediye. Ne duruyorsunuz hemen, arayın (0212) 448 58 68.

Unutmayın Tahtakale sizi her zaman en iyi ürünlerle buluşturur.

29 Nisan 2011 Cuma

Tatlandırıcılı Muhabbetler: Ermanullah Hoca ile Soru-Cevap



















ASB okurları hepinize kucak dolusu sevgiler, saygılar. Bugünkü konuğumuz blogumuzda ikinci kez misafir ettiğimiz Ermanullah hoca. Sizlerden gelen yoğun talep üzerine sorularınızı yanıtlamak amacıyla blogumuzda ağırladığımız değerli hocamız karşılaştığınız zor durumları sizler için yorumlayacak.

-Merhabalar değerli hocam.

E: Merhabalar canım.

-Hocam Ramazan sebebiyle konuk olduğunuz günden beri mail kutumuz adeta soru bombardımanına tutuldu. Dilerseniz vakit kaybetmeden okurlarımızın içinden çıkamadığı durumları size iletelim, siz de bu komplex ve spesifik sorulara engin bilgilerinizle yanıt verin.

E: Pek tabii hay hay. Bizmillahirrahmanirrahim.

-Hocam ilk sorumuzun sahibi Denizli'den İbrahim Kapatan. Şöyle sormuş; "Hocam geçenlerde kız arkadaşımın çok korkması sebebiyle evde dolaşmakta olan bir örümceği terlik atmak suretiyle ahirete intikal ettirdim. Vicdanen çok rahatsızım sizce ne yapmalıyım?"

E: Sevgili oğlum, örümceğin İslamiyetteki yeri çok mühimdir. Mesela ben dün gece hiç tanımadığım bir örümceğe sırf peygamberimizi kurtardı diye usulca sokulup Selamın aleyküm dedim. Örümcek ne yaptı dersen, ben sanki orda yokmuşumcasına yürümeye devam etti. Zaten mahlukatlarla konuşabilecek maneviyatta olsam burada işim ne dimi?

-Hocam diğer bir sorumuz İstanbul'dan Ahmet Zübük'e ait. Saygıdeğer hocam, ben Gaziosmanpaşa'da ikamet emekteyim. Takdir ederseniz binbir türlü insan var. Bunlardan birisi de mahallenin delisi Faruk. Kendisi koç yumurtalarından 99 luk tesbih yapmış ve günün büyük bölümü "La isla, la bonita" şeklinde çekmekte. Sizce müdahale etmeli miyim?

E:Derhal müdahale etmelisin oğlum. Neden dersen, şimdi koç yumurtasından tesbih yapan yarın gider deniz anasından takke, orkidden mes, yufkadan da seccade yapar. Yeni nesillerin kafası bi karıştı mı bir daha da toparlayamayız maazallah. Koç yumurtasının şişi güzel olur, marine et bi güzel tak şişe, mahallede altına kaçıran varsa yedir çok iyi gelir.

-Ermanullah hocam, sıradaki sorumuzu ise Almanya'nın Münih şehrinden Cengiz Stern sormuş. Cengiz Bey'in sorusu şu şekilde; Hallo Hocam, bildiğiniz üzere özel bir tv kanalında Nihat Hobitoğlu diye bir şahıs var. Kendisinin bir gözü Mekke'ye diğeri ise Medine'ye bakmakta. Acaba içine üç harfli mi kaçmış, bilgilendirirseniz çok sevinirim.

E: Kıymetli yavrum, bahsettiğin şahsı ben de yakından takip etmekteyim. İçine üç harfli kaçmasından ziyade, gözlerindeki açı farkının sebebi zannedersem Ramazan aylarında program yaptığı kanaldan 500000$ alması. Bunu ben affederim sen affedersin ama Allah affetmez. 2 sene daha program yaparsa sen o zaman gör. Hatta görme, bilhassa geceleri izleme yavrum evlerden ırak sertleşme sorunu bile yaşayabilirsin.

-Programımızın son dakikalarında son bir soru alabiliyoruz hocam. Son sorumuzun sahibi, Amasya'dan Mermer Caba, "Pek muhterem hocam, şahsıma uygunsuz bilmeceler yazmaktan kendimi alıkoyamıyor, bundan garip bir haz alıyor, tarifsiz bir ego tatmini yaşıyorum. Öyle ki geçen gün yazdığım "Pamuk gibi kalbi var, mermer gibi s.ki var" şeklinde, cevabının yine şahsım olduğu bir bilmeceden sonra kalbimde bir ağrı hissettim. Sizce ne yapmalıyım, bana ne önerirsiniz?

E: Evladım senin durumun bizim din adamları arasında tabir ettiğimiz "özgüven kesesinin patlaması" durumu. Derhal nefsini terbiye etmeye başlamalısın. Kenarı kırmızı çizgili boş bir sayfaya doluncaya kadar "benim pipim çok küçük" yazmakla nefsinin terbiyesinin ilk adımını atabilirsin. Bir müddet cevizli sucuk, tahin-pekmez, ceviz ve fındık içi, nutella ve kuru incir-kayısı gibi yiyeceklerden de uzak dur. Namaz kıl, oruç tut, zekat ver, aç doyur. Bu büyük müsibetten kurtulman dileğiyle.

-Çok teşekkür ederiz hocam, bize ayrılan sürenin sonuna geldik.

E: Rica ederim evladım, zaten ezan okundu arkadaşlar camiden bekler.

-Bir sohbetin daha sonuna geldik değerli okurlar, bir dahakine kadar esen kalın, görüşmek üzere.

E: Namaz camide kılınır.

-Efendim hocam?

E: Bizler inandık siz de inanın.

-Eee, iyi akşamlar.

E: Yeşil tuttum bir Allah.

7 Nisan 2011 Perşembe

Hızlı ve Apaçi: Kuştepe Drift

Bekir, Celalettin ve Hasan üç iyi arkadaştır ve Kuştepe'de ikamet etmektedirler. Bekir sıhhi tesisatçıda, Celalettin erkek berberinde, Hasan ise oto tamircisinde çalışmaktadırlar. İyi arkadaş olmalarının yanısıra bir diğer ortak özellikleri gece yarısından sonra trafik canavarına dönüşmeleridir. Bekir'de 94 model Tempra SXAK, Celalettinde 89 model Doğan SLX, Hasan'da da 82 model BMW 3.18i vardır ve hepsi de modifiyenin dibine vurmuştur. Bu hikaye onların hikayesidir, emniyet kemerlerinizin başlarını kesip yuvalarına takın, araçlarınız ötmesin.

10:30pm, Kıraathane...

H: Lan Bekir, saçına attırim o ne lan ahahaha!
B: A.q. pornload da bi herifte gördüm Celo'ya yaptırim dedim bok etti at kafası.
C: S.ktir lan ib.e, yap dedin yaptık aynısını, senin neyine a.q. pornocu saçı aylardır çorapla takılıyosun.
H: Beyler onu bunu bırakında bugün Muş'tan bi aile taşınmış yan sokağa bir manitalar var aklınız durur taytlı maytlı
C: Sen nerden gördün lan g.t, pedere mobeseden mi baktırıyosun ahahahaha!
H: Geç sen dalganı y.rram haftasonu kaldırim de hatunları Muhittin abinin g.tündeki kılları alırken bakarsın berberin vitrininden.
B: Çal taşları çal görmedik a.q. dökün lan bu ib.eyle oynanmaz.
H: Hay a.q. ya nerden gördün g.tveren.
C: Senin ben a.q. ya, neyse yürüyün hadi bi yarım kokoreç atalım ordan da aletleri alıp inelim okulun oraya.
B: Noldu lan senin aletin camlarını filmleticektin hani?
C: Hasan öküzü üşenip 15 yaşında çocuğa tak demiş o da a.q. mun salağı içerden çekmiş filmleri dışarıyı göremedim a.q. çıkarttırdım haftaya takıcaz.
H: Valla ayıp oldu kanka sana da söz takıcam haftaya en kralını.
C: Sen git kaşlarını aldır a.q. en önemli işin o çünkü manitalar evinin önünde kamp kuruyo amc.k.
H: Oğlum pazar günü liseden kaldırdığım manita varya Serap, onu atıyorum eve, Bekir'de gelip dolaptan vidyo çekicek, yakışıklı çıkim dimi vidyoda ahahaha!
B: Kanka benim telefon boktan bak 3gp çekiyoruz bi bok anlaşılmıyo ya, forumdan arkadaşlarda kızıyolar düzgün bişeyle çek diyolar valla rep alamıyorum aylardır.
H: Hay sokim repine ya Hayrettin abide çakma iphone var onu isteriz napalım.
C: Bigün varya alıp götürücekler sizi görüceksiniz ananınızın a.ını.
H: Bi bok olmaz lan tırsak kim bilicek. Mustafa abi yap bize ordan 3 yarım, Celo'ya boklu tarafından yap.
Mustafa Abi: Yıkadım lan iyice, iyi ki bi kere boklu yediniz a.q. daha da kurtulamam ağzınızdan.
H: Bekir kanka arabaları çeksene buraya basıp gideriz yedikten sonra.
B: Ok. Turşusu bol olsun benimkinin.


11:55pm...Buluşma noktası Kuştepe Yunus Emre Lisesi...

Vınnnnn... ınınınınınınınınınınınınnınının....

H: Celo a.q. yakma lan lastikleri çıkma yok başka sonra ağlama.
C: Meltem gelmiş lan tutamadım a.q. kendimi.
B: Ne Meltem'miş hacı ya, git konuş a.q. artık şu manitayla.
C: Kes lan, abisi de burda duyucak a.q.
Muavin Rüstem: Evet beyler kimler yarışıyo paraları görelim.
C: Naci gel verim eline lan lpg de taktırmışın a.q. artık korkmassın gazlamaya ahahahahaha.
Naci: S.ktir lan dalyar.k, g.tün yiyosa Memo'yla yarış adam çekti altına CRX'i artık kesilir senin de sesin.
C: Yesinler CRX'ini, Ferrari alsa nolur lan o yavşak, adam olsun da önce bana 20tl borcunu ödesin.
Naci: Memoooo, Celo yiyosa gelsin eline verim diyo!
Memo: Eline verim derken ağzına almasın da, Celoooo gel lan çok konuştun sen.
C: Paradan haber ver paradan yar.am. Koy 50 lira gelim 20 lira da borcun var hatırlatmıyoruz diye a.q. hiç oralı olduğun da yok yavşak.
Memo: A.q senin unutmuşum g.t, gel alim o zaman 30 liranı da karı gibi ağız yapma.
C: Tamam lan, git starta geliyorum amc.k.
B: Hasan, herifte CRX var boşver a.q. parandan olucan annen sıçıcak ağzına.
H: Bekir haklı kanka boşver gözünü sevim gaza gelme.
C: Meltem duydu lan bizi konuşurken a.q. kaçtı mı desin, s.kerler, Bekir ordan "sayd kik" cd sini versene.
B: Hay a.q. senin ya, oğlum g.t kılı almaya benzemez bu iş sayd kiklen miklen olcak şey diil.
C: Ver lan çok konuşma manita bakıyo.
B: Al a.q. Sonra Bekir 10 lira versene diye hiç yanıma gelme.
H: Tamam lan uzatma, Celo hadi koçum boşver sen bizi, al parayı da manitayı da gel. Bak kanka el freninin telini yeni taktım senin fazla asılma yarım yarım çek bırak çek bırak.
C: Tamam kanka, saçım nası?
H: Tavuk g.tü gibi beyaz ve dağınık ahahahaha.
C: S.ktir amc.k, hadi eywallah dua edin. Vınnnn...

12:20pm...Start çizgisi.

Muavin Rüstem: Evet Beyler elimde çil çil 80 lira var, okulun etrafında 3 tur dönüyosunuz, sonra ilk gelen elimden bu parayı alıyo hazır mıyız?

C: Hazırız lan uzatma.
Memo: Hazırım Rüstem.
Muavin Rüstem: Meltem Bacı sen başlatsana yarışı sana zahmet Züleyha hasta bugün gelemedi.
C: Anasını s.kim olaya bak elim ayağım boşaldı.
Meltem: Ay nası olur ki, abi başlatabilir miyim.
Semih: Başlat fazla kırıtma gebertirim.
Meltem: Tamam abi.
C: Allahım yüzümü kara çıkarma yarabbim yemin ediyorum şu yarışı kazanim Cuma kaçırmicam, 1 ayda zina yapmicam. Nerde lan ananemin verdiği muska. Heh torpidodaydı. Tak oğlum Celo, bismillahirrahmanirrahim, elhamdülillahir... fıs fıs fıs fıs fıs...
Meltem: Evet başlatıyorum hazııır...
vınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvınvın....
Meltem: 3-2-1 başlaaaa....
vınnnnnnnnnnnnnnn...
C: A.q. herif kaptırdı yar.aklara yan bastık.
Memo: A.q. salağı, Doğan'la beni geçicek hahahaha apaçi ya. Vjjjjjjjjjttttt...
C: Hay s.kim ya adam aldı başını gidiyo. Vjjjjjjjjjjjjtttt...
Memo: 80 lirayı alim de bari gidim Meltem'e 30 liraya bi çakma Tiger alim, mest olur karı.Vjjjjjjjtttt....
C: Ejdadını s.kim muskada işe yaramadı, herif gidiyo a.q...

3.TUR son iki viraj...

B: Kanka a.ı gördü Celo, girme dedik dimi olaya a.q. gerizekalısı.
H: Başka çare kalmadı dur arim şu ib.e'yi de doğum günü hediyesi söylim bari.
B: Lan süprizdi o yarram söyleme a.q..
H: Tek şansımız o kanka, kaybederse g.tümzden kan çeker söylemedik diye.
B: Hay a.q. yaa.
H: Alo Celo, hoparlörü aç koy kenara telefonu.
C: Ne var lan p.ç, aramanın sırası mı?
H: Kes lan dinle, direksiyonun altında konsolda şalter gibi bişi var çek onu doğum günü hediyendi nitro taktık Bekir'le kanka, daha test etmedim ama başka şansın yok, söylemeden edemedim sonra kafamızı s.kersin.
C: Vay a.q. mun yavşakları sahi mi lan, kapat tamam yanarsak yanalım a.q. karı elden gidiyo. Anasını s.kim ya yanıcaz ya kazanıcaz a.q. nerde lan şalter. Ahanda burda, a.q. mun apaçisi gizlemiş bi de. Şu virajı geçim köklim bari Allahım sen yardım et.Vjjjjttttt...
Memo: Bas gaza aşkım bas gazaa kim tutar seni bas gazaaa hahahaha gelsin paralar gelsin Meltem...
C: Bismillahirrahmanirrahim. Çıkırt. Fıssssssssssssssssssssssssssssssssssssss.... Laaaaaaaaaaaan anaanııın a.ııııııııııııııııııııııııııııı....
Memo: Noluyoooo laaaan a.q. mun çocuuuuu napıyosuuun laaaaan...
C: Memooooo s.kiiii tuttuuun Memoooooo... Şu virajı aldım aldım alamadım yan bastım...
Aynı anda viraja girerler...
Vjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjttttt...
C: Kulhuvallahü ahed allahü samed....
Memo: Oro.pu çocuğuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
C: Alemin kralııı geliyooooo geliyoooo geliyoooooo verdim elineee g.tvereeeeennn....
B: Celo geliyo lan hayatını s.kimmmmm panpaaaa...
H: Becermiş lan apaçiiiii heeeeeeeeeeyyy...
C: Allahıııım yanına geliyoruuuuummmm....

Celalettin finiş çizgisini geçer ve Hasan'la Bekir' e koşar kucaklaşırlar...

Halk: Celoooo, ceeeloooo, ceeeloooo....
C: Kardeşlerim yaaa sizin ben varyaaaa taa a.ınıza koyim yaaa seviyorum lan siziiii...
H-B: Lay lay lay lay lay lay lay lay laaaaay....Ceeelaaalettiiiin...
C: Rüstem ses verseneee kankaaa...(Outro Lex çalmaktadır)
C: Hoppaaa...
B: Kop kop kop kop...
H: Çatlaa patlaaa çatlaa patlaaa...
C: Durun lan yengeniz geliyo.
Meltem: Tebrik ederim Celalettin çok güzel yarıştın. Yarın okuldan sonra beni alır mısın?
C: Senin için F-16 larla yarışırım Meltem, İstanbul'u taksitle satın alırım, kırmızı düğmeye basarım...
Meltem: Hadi ordan sende salak hihihihihi. Görüşürüz.
C: Allaha emanet ol.
Meltem: Sen de. (Meltem gider)
C: Hasaaaaan, Bekirrrr laaaan Meltem beni okuldan alır mısın dedi laaan allaaaaaaah!!!
B: S.ktir lan ciddi misiiiin?
H: Hobaaaaaaaaa a.q. mun apaçisi hadi yine kaldırdın manitayııı.
C: Laaan doğum günümü s.kim naptınız siz yaaaa kardeşlerim benim yaaaa.(gözleri dolar)
H: Şşşşş duygusal ergen bırak şimdi bağladın yine duygusala al parayı gidelim hadi biralar senden.
C: Tekel köpeğiniz olsun lan at yar.akları yürüyün hadi.
Memo: Bu sefer şanslıydın p.ç, nerden para buldun da aldın o nitroyu bilmiyorum ama fazla sevinme bu iş burda bitmedi.
C: Sen bi kaç tur daha dön Memo alıştırma yap, iyice öğrenince ararsın beni yavvvvşaakkkkk.
Muavin Rüstem: Al bakalım Celo helal olsun lan ne dönüştü o.
C: Eyvalllah panpaa al bu 5 lira da senin ıslatırsın 2 biran benden..
Muavin Rüstem: Sen de çok içme yarın manitasyon var anlaşılan hadi iyisin köpeeek.
C: Karışmaaa bendee. Sen de az asıl lan sivilce manyaa oldun a.q.

Vınnnn....

TU Bİ KONTİNYUD...

27 Ocak 2011 Perşembe

ÇİZGİ ROMAN KUŞAĞI: MECHANICAL WARS-İTÜ MAKİNA


Sevgili Ablog Sublog Blog okurlarım, hepinize merhabalar. Gördüğünüz üzere Çizgi Roman Kuşağı adı altında yeni bir bölüm ile karşınızdayım. Bundan sonra kafama estikçe bu tip çalışmaları beğeninize sunacağım. İlk çalışmamı dayanamayıp okulum temalı yaptım, kızmayınız darılmayınız keza İTÜ Makina Fakültesi'nde okumak hakikaten büyük bir "ayrı-calık". Laga luga'yı kesip sizleri ilk çizgi romanımla baş başa bırakıyorum. Blogspot resim yükleme konusunda çok da başarılı olmadığından sizlere link vereceğim, çizgi romana linke tıklayıp ulaşabilirsiniz. Artık hazırsak o zaman esen kalın sevgili okurlarım.




23 Ocak 2011 Pazar

FANTAZİ-ROCK MÜZİĞİN PRENSİ ERMAN

Ablog Sublog Blog okuyucuları kendinize mukayyit olun çünkü 2011'in ilk çeyreğine damga vuracak bir albüm raflardaki yerini almaya hazırlanıyor. Albümünün tanıtımını her zamanki gibi ilk defa blogumuzda gerçekleştiren Prens Erman, artık sanatında olgunlaşma çağına adım attığını ve herkesin her şeye hazırlıklı olması gerektiğini söyledi. Her zamanki üslubunu kullanan sanatçı yine tam olarak anlaşılamadı ama birbirinden güzel şarkılarıyla gönüllerdeki yerini sağlamlaştıracağa benziyor. İşte Prens Erman'ın yeni albümü "Sevdiğim kız bana Ipad'im ıslandı deyince..." ve birbirinden hit parçaları.


Sevdiğim kız bana Ipad'im ıslandı deyince...


A-

1-Enter’a basma iz olur, tagleme beni söz olur.

2-Photoshop’lu tümevarımsın, Photoshop’suz g.tümevarım.

3-Notification baloncuğu kadar sevmedin beni zalim.

4-Host sandım bağlandım server çıktı kitapsız.

5-Rabbim seni bana yazmış, free applicationların en güzeli.


B-

1-Sevdiğim kız bana “Ipad’im ıslandı” deyince…

2-Kalbimi attach’lediğim maile, spam demişsin g.t lalesi.

3-Hayatımı scan virus programımsın Nur32.

4-Annen bile poke’lasa benim IP’m kaybolur.

5-Download ettim dolmadı, upload ettim almadı.


En ama en birinci müzik marketlerde, tükenmeden alın.

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails